Galería de cretinos de Dilettante's Corner

Como complemento a mi blog, Dilettante's Corner, y con la intención de ofrecer un servicio a la parte de la humanidad que me importa, iré recopilando en esta página breves fichas coleccionables de ejemplares de la especie Homo Sapiens Sapiens cuyas palabras o actos es prudente recordar para tener bien presente el tipo de escoria con el que nos enfrentamos. El olvido es tu enemigo: combátelo.

Disclaimer: esta página representa únicamente la opinión personal de su autor, o sea, yo. En tal carácter, me reservo el derecho de utilizar argucias como alias, iniciales, imágenes manipuladas o nombres inventados, destinadas a garantizar en lo posible mi seguridad personal o a protegerme contra posibles acciones legales.

 


Quién es: Jasmuheen
Qué hace: Vivir del aire.
Fecha de ingreso en la galería: 14 de junio de 2008.
Por qué es un cretino: Esta sujeta se proclama a sí misma Breatharian, que se podría traducir como respirista, airelita o incluso pulmonópata. Se empeña en afirmar que lleva más de una década viviendo a base de 300 calorías de media al día (recordemos que una persona normal necesita unas 2000; esto es una media, no me he puesto a preguntar a todas las personas normales que conozco). Solo come cuando siente la necesidad de experimentar un sabor u otro, como una pastillita de chocolate, por ejemplo. Bebe fluidos, pero tampoco muchos, no os vayáis a creer. Su principal fuente de alimentación son, al parecer, partículas cósmicas, a las que ella llama prana, que viene a ser el equivalente del Qi o energía vital que utilizan los acupuntores y otros timadores similares, pero en versión yoga-ayurveda. O sea, más moreno de tez.

Esta idiota, que no se llama en verdad Jasmuheen sino Ellen Greve, empezó haciendo de camarera para pagarse, según dice ella, "the hippy trail". Un idiota igual de grande o más que ella la preñó y se casaron, pero a los 7 años se ve que la cosa no acabó de ir muy bien, pobrecica. Luego se hizo muy rica trabajando en finanzas, y luego algún desalmado la echó y entonces se hizo muy pobre. Pero esta vez no se puso a hacer de camarera: se puso a hacer meditación y posturas raras con las pien-nas. Y entonces alguna conciencia cósmica le dijo que dejase de ingerir alimentos. Y ella, que es así, le hizo caso. Bueno, eso dice.

Para demostrar al mundo entero de Australia, que es su país, que lo suyo era de verdad fetén, participó en un programa supervisado en donde no comía ni bebía ni nada (ni cagaba, supongo, lo cual, mira, es una ventaja, pero no sabe el placer que se pierde después de descargar un par de buenas ñordas). Al cabo de 4 días estaba tan jodida que los médicos supervisores y la producción decidieron suspender el programa. Ella dice que todo fue una conspiración, claro. Los imbéciles es lo que tienen: ven conspiraciones por todos lados.

El subser dice que toda esta basura que cree y afirma está basada en cosas que el conde de Saint Germain, una especie de héroe del ocultismo, ha canalizado (que es como le llaman ahora a hablar a través de un médium). También dice que su DNA tiene una hélice de 12 hebras, en vez de dos, y que así "absorbe más hidrógeno". Eso es fácil: absorber más que cero no sería un gran logro. Claro que, de entrada, antes debería haber hidrógeno suelto por aquí. Lástima que eso no suceda en la atmósfera terrestre. Cuando se le ha propuesto analizar su sangre para demostrar lo de las 12 hebras, se ha negado, diciendo que no se puede ver la energía espiritual en un microscopio. Y tiene razón; sería como intentar ver su cerebro.

Lo más chungo son las tres personas que han muerto hasta ahora por adscribirse a sus ideas *de verdad*. Tres que se sepa, vamos. Esto me trae un par de ideas a la cabeza: a) cualquier barbaridad, por descabellada que parezca, puede tener seguidores, y b) si alguien se cree esa barbaridad específica, pues oye, que se joda.

Enlaces:
Página personal de Jasmuheen
Página de la Wikipedia sobre Jasmuheen
Cosmis Internet Academy de Jasmuheen


Quién es: Laura Mallory
Qué hace: Nada especial, salvo criar homo sapiens.
Fecha de ingreso en la galería: 19 de febrero de 2007.
Por qué es un cretino: Estados Unidos es un país muy grande. Hay de todo allí, sí. Una cosa que hay mucho son cristianos, de miles de formas y colores. Y, como corresponde a un país muy desarrollado, también hay mucha gente con demasiado tiempo libre. En la intersección entre los dos grupos citados tenemos a idiotas empeñados en interpretar la realidad a través del más bien poco transparente cristal de la biblia, que es un libro muy tocho y en general muy aburrido.

Esta representante de la raza humana en particular se ha empeñado en que las novelas de Harry Potter son perjudiciales para los niños porque hablan de brujería y de magia y de cosas sobrenaturales, y es por tanto necesario obliterarlas de la faz de la tierra, empezando por las bibliotecas de los colegios de su comunidad (Gwinnett County, estado de Georgia). Después de que el Comité de Educación del estado de Georgia haya tomado una decisión en contra de su petición de retirada de los libros del niño mago, este infraser ha decidido apelar al Tribunal Superior del condado. Según sus propias palabras, "la decisión de apelar la he tomado tras mucha consideración y oración, y tras recibir respuestas significativas a dicha oración confirmando la voluntad de dios en lo que respecta a este caso. [...]Harry Potter se utiliza para promover la brujería en nuestras aulas, escuelas y en toda esta generación". Esta tontalculo no es la única que se queja del hijo literario de J.K. Rowling. Sin ir más lejos, otra disminuida mental sobrevenida, una tal Caryl Matrisciana, tiene un libro en el que habla de las cosas malas y anticristianas que los niños pueden aprender con las novelas de Harry Potter (bueno, los niños... Yo me las he leído todas cuatro veces, qué pasa).

Laura Mallory, la oligofrénica, dispone de una página web, His Voice Today (no os perdáis la imagen de portada, con el ángel vengador espada en mano a punto de cortar un cuello de infiel o algo; bueno, como no se le ve el careto, a lo mejor no es un ángel, sino el Kurgan de Highlander), en la que vomita, a menudo en forma de versículos bíblicos cuidadosamente seleccionados, la abundante podredumbre que inunda su cuasicerebro de fanática bastante exterminable. Como ya me he cansado de traducir, aquí os dejo una muestra en versión original sin subtítulos de lo que, según ella, es su "misión" (esta página de su sitio web se llama precisamente así, "Mision"):

His Voice Today exists:
to inform and equip this generation with Biblical truth and insight into today’s tough issues,
to point them to Jesus Christ and His Word for life and truth,
to shed light where there is darkness and declare truth where there is deception
to turn them from darkness unto light and from death unto life, through the knowledge of our Lord Jesus Christ
to call Christians to rise up in unity in order to fight the good fight of faith, and to take a stand for righteousness
to reveal and demonstrate the true power and presence of God, overcoming evil with good and
to hear, obey and make known God’s Voice to this generation.


Qué tía más majica, ¿verdad? Nótese que digo "majica", no "mágica", no vayamos a confundirnos y el roedor sin córtex éste lance otra campaña para eliminar también mi galería de cretinos de la red por anticristiana.

Enlaces:
Página de Mugglenet (sitios de aficionados a Harry Potter) sobre la tal Mallory
His Voice Today, página de chaladuras bíblicas de la Mallory
Página oficial de JK Rowling, autora de la serie de Harry Potter


Quién es: Barbara Haddrill
Qué hace: Experta en biología en el Centre for Alternative Technology.
Fecha de ingreso en la galería: 29 de agosto de 2006.
Por qué es un cretino: Esta señorita de 28 años adquirió una pasajera notoriedad hace diez o doce días por su empeño en ir de Gran Bretaña a Australia para la boda de una amiga sin pillar avión alguno, al parecer por su boicot a las líneas aéreas debido a las emisiones de CO2 de los aviones, que dura ya seis años. Es obvio que tiene un par o tres de serios problemas (mentales; puede que tenga más, de otros tipos). Cito de su propia presentación en su blog:

When I am not trying to travel round the world without destroying it by carbon emissions I live in a little caravan in a forest in mid Wales, UK with no electricity and just a little woodburner to keep me warm in winter.

La estufa de leña de esta idiota debe de ser la estufa de leña más sofisticada de la historia, porque le permite conectarse a Internet y mantener un blog sin necesidad de electricidad. Oh, puede que no sea eso. Quizá le pide prestada la conexión a un amigo suyo un poco menos retrasado mental, o puede que incluso se meta en un ciber de alguna vecina localidad galesa en donde la dejen conectarse sin necesidad de destruir el mundo con sus propias emisiones de dióxido de carbono. Bueno, vale, se debe de conectar desde su curro en el "Centre for Alternative Technology", sea lo que sea eso. Aunque a lo mejor no ha pensado que, en realidad, si utiliza otra conexión también está utilizando electricidad; y, salvo aquellos que sean tan limitaditos como ella, cualquiera puede ver que eso es hacer trampa. Pero no una trampa sutil y ladina, no: una trampa de niño de año y medio (o de adulto imbécil de cualquier edad).

Me pregunto seriamente cuánto tiempo y empeñó habría que invertir para convencer a una fanática descerebrada como esta de que, si realmente está tan preocupada por las emisiones de CO2, en vez de sus humildes prácticas mesozoicas lo que debería hacer es conseguirse un buen petardo y convertir en picadillo un avión lleno de gente de esa que vuela por aquí y por allá a tontas y a locas, sin tener en cuenta el planeta ni nada (si consigue estrellarlo contra un aeropuerto el 15 de agosto entonces sí que ya es jugada con bonus). Gente como tú y como yo, vamos. Me apuesto el huevo derecho a que en un par de horas de cháchara no muy sofisticada la tienes navegando por Internet (con la conexión del vecino, que ella no tiene electricidad) en busca de la versión 7.0 del Anarchist Cookbook.

Enlaces:
Blog de Barbara Haddrill
Página sobre el viaje de Barbara Haddrill en el Centre for Alternative Technology


Quién es: Reinaldo Ríos
Qué hace: Ufólogo.
Fecha de ingreso en la galería: 16 de mayo de 2006.
Por qué es un cretino: El autodenominado profesor Reinaldo Ríos es, dice él, ufólogo. Eso no solo quiere decir que es fan de Expediente X; en su caso quiere decir más cosas. Este señor de Puerto Rico, sin duda afectado (en el nivel cerebral) por la impresionante antena del radiotelescopio de Arecibo, situado en su isla natal, se ha empeñado en construir en su municipio, Lajas, un "ovnipuerto intergaláctico", al que tiene previsto bautizar como... ¿no lo adivináis? Si era muy fácil: Ovnipuerto Intergaláctico Reinaldo Ríos, claro está. En su página de MSN Groups se pueden encontrar toneladas de información sobre su chaladura, e incluso se autoproduce un programa de TV por Internet al que ha llamado Contacto Real TV; es imprescindible visionar al menos un cacho de uno de los capítulos para captar la verdadera dimensión mental de este fénix de los ingenios. En esta página, por cierto, podemos ver que, además del cretinismo, don Reinaldo tiene verdaderos problemas de dislexia, pues tan pronto se refiere al ovnipuerto en singular (Ovnipuerto Cross Country Tracks, nótese el sutil uso del inglés) como en plural (Metas y objetivos del Ovnipuertos, EGO llega al Ovnipuertos; EGO, por cierto, es un señor con una careta de extraterrestre de los de Roswell, defensor de los derechos de los extraterrestres; en la misma línea, creo que me voy a poner una careta de Legolas y me voy a hacer defensor de los derechos de los elfos). También es interesante el siguiente parrafito de una convocatoria para una "noche de observación": "La caída de meteoritos las Perseidas se produce en agosto de cada tiempo y es por ello que disfrutaremos de una velada de incógnitas por presenciar. La Sierra Bermeja se ha caracterizado por ser un lugar de alta incidencia en la casuística ovnis y paranormal." Quizá "agosto de cada tiempo" sea una forma de decir "cada mes de agosto" en Lajas, quién sabe. Es también curioso que, justo después de decir que la lluvia de las Perseidas es un fenómeno periódico (bueno, eso lo digo yo, él no sabe redactar), diga que "disfrutaremos de una velada de incógnitas por presenciar". Yo pensaba que un fenómeno periódico de origen conocido (el cometa Swift-Tuttle) no era una incógnita. Quizá también se trate de una definición alternativa de "incógnita" propia del profesor Ríos; voy a aventurar una posibilidad, tal como sería en sus propias palabras: "incógnita es todo aquello que yo no tengo ni idea de por qué pasa, ni ganas, porque la realidad no me interesa: solo me interesan las voces que oigo en mi cabeza".

Al parecer, el alcalde de Lajas, un tal Marcos "Turin" Irizarry, está también metido en el rollo este, hasta el punto de firmar proclamas en las que dice, entre otras estupideces: "Esta parte del sur-oeste de la isla de Puerto Rico que comprende La Laguna Cartagena, Sierra Bermeja, Sector Fajardo Km 7.8, Monte Oregano, La Parguera, El Valle de Lajas y su bahia bioluminicente (sic), se reconoce como un observatorio natural de varios enigmas" o "Solicito de manera simbolica y sin el animo de alterar el nombre original de esta via de rodaje, que se nombre el dia 5 de diciembre de 2004, como el "DIA DE LA RUTA EXTRATERRESTRE PR 303", del Municipio de Lajas , como una forma de fomentar el turismo en ese lugar." Si hay muchos como estos dos, puede que fomenten el turismo de psicólogos o de estudiosos del tipo humano "cateto" (ninguna relación con Pitágoras). Lo mejor que se puede decir de estos fenómenos neuronales (Penn Jillette les llamaría "wackjobs") es que parecen bastante inofensivos.

Enlaces:
Página del Ovnipuerto Intergaláctico Reinaldo Ríos
Página de Contacto Real TV


Quién es: Federico Jiménez Losantos
Qué hace: Vomitador radiofónico.
Fecha de ingreso en la galería: 27 de diciembre de 2005.
Por qué es un cretino: una cualquiera de las frases que esta alimaña mal nacida suelta por la boca cualquier mañana en su programa de la cadena COPE serviría para justificar su eliminación por parte de un comando especial de la Organización Mundial de la Salud. Sirva como ejemplo esta de hace ya unos meses, que no requiere aclaración alguna:

"Este gobierno solo habla con maricones, terroristas y catalanes y no con gente normal..."

Cabría preguntarle a esta mala bestia qué es lo que entiende por "gente normal"; quizá se refiere a sus secuaces en las tertulias (uno de ellos, Alberto Recarte, se hizo merecedor de ingresar en este distinguido museo de engendros hace ya unos meses), o quizá a los retrógrados neofranquistas que colaboran en otra de sus actividades, el periódico digital "Libertad digital". Por cierto, curioso que tenga ese nombre; ninguno de los lamentables ejemplares de la especie que perpetran sus contenidos reconocería la libertad ni aunque se le apareciera en forma de rottweiler, le arrancase un huevo de un mordisco y se lo escupiese en el ojo. En el del culo, concretamente.

Al parecer, esta aberración de la naturaleza fue el objetivo de una de las acciones que la no muy exitosa (en cuanto a resultados luctuosos) organización independentista Terra Lliure protagonizó durante los años 80, en el que fue herido en una pierna (lo cuál debe contribuir en parte a su inquina enfermiza hacia todo lo que huela a catalán). Seguro que, si el responsable del tiro hubiese tenido una bola de cristal para saber el odio y los infundios que este seismesino siembra a diario por todo el país, armado nada más que con un micro y un rebaño de esbirros oligofrénicos, hubiese apuntado mejor. Y todos estaríamos mucho más tranquilos.

Enlaces:
Página de La Mañana, el programa matinal que dirige y presenta el individuo
Libertad Digital, el periódico neofranquista que dirige el individuo
Artículo sobre el individuo en la Wikipedia


Quién es: Manuel García Viño
Qué hace: Escribiente, traduccionero y crítico literario.
Fecha de ingreso en la galería: 10 de noviembre de 2005.
Por qué es un cretino: este deficiente representante de la especie homo sapiens es fundador de la revistilla "La Fiera Literaria" (que se manifiesta cada martes en el diario "La Razón", adalid de la libertad de expresión de lo más carca del país, con el nombre "El cubil de la Fiera"), cuyo propósito, al parecer, es oponerse; al estilo adolescente, digamos. Es un poco triste esta actitud adolescente, sin embargo, en un capullo que, por su aspecto, hace 40 años que peina canas. No se me ocurre forma mejor de poner a este subnormal profundo en ridículo que citando algunos de sus propios excrementos mentales:

[...]en la revista [por "La Fiera Literaria"] hay gente muy importante, la mayoría joven, que tardará algún tiempo en dar su nombre[...]

Nosotros somos radicales; ya está bien de tanto casticismo, de tanta valoración de lo local, hay que defender la universalidad.

Nosotros estábamos en la clandestinidad cuando Luís María Ansón nos reconoció que La Fiera estaba realizando una labor de higiene impresionante.

De su réplica a Antonio García Muñoz:
[...]Otra temeraria afirmación suya es la de que a mí no me conoce ni Dios, ante la que no tengo más remedio que pensar que, una de dos, o usted es Dios o usted es tonto.[...]En 1997, la revista Anthropos dedicó un número monográfico a mi obra, algo que jamás harán con la de usted, si existe, ni con la de Javier Marías.[...]Yo no puedo garantizar, señor García, que Dios me conozca, pero sí la Virgen, pues se me ha aparecido dos veces.[...]Sr. García: dedíquese a sus labores; escribir no es lo suyo. Mas si se empeña en hacerlo, apréndase la sabia lección de este refrán rumano: "A veces, las gallinas vuelan más alto que las águilas. Pero las gallinas nunca alcanzarán las nubes".

En este artículo de la web Rebelión, intitulado Los escritores más vendidos y el retraso mental, el viejo oligofrénico se expresa de la siguiente forma (en una plastifrase de seis o siete líneas; igual la senilidad le lleva a creerse Thomas Bernhard):

En este trabajo me propongo mostrar que los escritores españoles promocionados por el sistema de la industria cultural [aquí incluye, entre otros, a Antonio Muñoz Molina, Javier Marías, Almudena Grandes, Rosa Montero, Antonio Gala, Maruja Torres, Juan Luís Cebrián, Espido Freire, Lucía Etxebarría, Eduardo Mendoza, Rosa Regás, Juan José Millás, Elvira Lindo], del que es portavoz el diario El País, no sólo escriben de manera pedestre y apoyados en una estética -por llamarla de algún modo- obsoleta, no ya decimonónica, sino pregaldosiana y carecen por completo de un concepto del género novelístico y de una concepción del mundo, como todo verdadero escritor debe tener, sino que, en su incapacidad expresiva y su dificultad para pensar con madurez, se muestran ridículos y hasta risibles, rozando a veces la expresión propia de un retrasado mental.

Y siguen 116 puntos, cuidadosamente numerados, en los que desmenuza igual número de fragmentos de los cuatro primeros autores (i.e., Antonio Muñoz Molina, Javier Marías, Almudena Grandes, Rosa Montero); uno casi se puede imaginar al pobre imbécil con un bic rojo en la mano y aspecto de profesora de primaria solterona de la época de Franco, tomando indignadas notas en un moleskin, el cuaderno de los campeones, con apretada y enfermiza caligrafía. Reconozco que servidor no ha leído nada de las dos señoras, Rosa Montero y Almudena Grandes (y sí de Antonio Muñoz Molina y de Javier Marías), pero voy a citar literalmente el comentario de mi amigo Sergi Puertas al artículo del babuino:

Y encima se mete con Marías echándole en cara que no se maneja con los palabros. Conste que a veces me aburre, pero embarcarse en una cosa así viene a ser como intentar demostrar que Hendrix no sabía tocar la guitarra o que Picasso no tenía ni puta idea de pintar. Te garantiza al 100% que a la que pongas el ultimo punto y aparte en tu articulo habrás quedado como gilipollas.

En fin, que la gente se gana la vida como puede, y algunos se suben a una columna de alabastro (bueno, a una pila de ejemplares atrasados de La Razón, en el caso concreto del tontolculo este) para otorgar certificados de corrección literaria. De hecho, ya va bien que estén subidos en alguna parte, porque así molestan menos y siempre queda la esperanza de que se caigan y se escoñen. Encima, al parecer, es amiguete de Sánchez Dragó; ¿se puede caer más bajo?
Enlaces:
Entrevista a Manuel García Viño en la revista Generación XXI
Artículo "Los escritores más vendidos y el retraso mental", en la web Rebelión
Réplica de Manuel García Viño a Antonio García Muñoz, en el blog Gatopardo


Quién es: Natasha Demkina
Qué hace: Timadora, especialidad diagnóstico curanderil. Ejerce en Rusia.
Fecha de ingreso en la galería: 26 de mayo de 2005.
Por qué es un cretino: esta chiquita de 17 años, a la que ya se conoce como "la chica con rayos X en los ojos", afirma poder ver el interior del cuerpo de una persona completamente vestida y, a partir de lo que ve, diagnosticar enfermedades o lesiones. Al parecer, la susodicha se dedica a ello profesionalmente, cobrando una cantidad equivalente a unos 13 dólares por visita. No es mucho, si no fuese porque, a 10 visitas diarias, 20 días al mes, la señorita se saca 2600 dólares al mes, o unas 40 veces el salario medio de un funcionario de su ciudad.

En el año 2004, Discovery Channel produjo un documental para someter a prueba los sorprendentes (y supuestos) poderes de esta persona. Contactó para ello con el CSICOP, una fundación norteamericana dedicada a la difusión del escepticismo y del pensamiento crítico. No es necesario decir que la Demkina fracasó estrepitosamente; en todo caso, los detalles aparecen en el número de mayo/junio de 2005 de Skeptical Inquirer, la revista del CSICOP. También puede consultarse el artículo completo en la página del CSICOP. Otros medios afirman, en cambio, que los poderes de la Demkina son reales. Es una lástima que uno de ellos sea el diario sensacionalista británico "The Sun", sobre cuya fiabilidad periodística no cabe la menor duda; es decir, nadie (nadie razonable, quiero decir) duda de su ausencia. Aunque la suscripción a la versión electrónica de "The Sun" es de pago, este artículo habla sobre las, ejem, exhaustivas pruebas realizadas. La reportera de "The Sun", de nombre Briony Warden, declara: I was very sceptical at first but after just a few minutes she focused on my major fractures. Quizá incluso detectó la fractura de la periodista con el mundo del periodismo serio. Pero en fin, todos tenemos una hipoteca que pagar, ¿no?

Quisiera destacar, por lo ridículo, uno de los argumentos esgrimidos por esta delincuente juvenil para justificar su incapacidad para detectar cuál de los siete sujetos de la prueba de Discovery Channel había sufrido una apendicectomía. Al parecer, tras señalarle quién era el sujeto al que se había extirpado el apéndice (y que no era el que ella había elegido), Demkina protestó, alegando que el apéndice podía volver a crecer después de que lo extirpasen. Al indicarle que eso no era posible, insistió que en Rusia sí volvían a crecer. Es cierto que en Rusia suceden cosas increíbles, como tener un gángster en el cargo de primer ministro (no es el único país donde sucede eso) o considerar como un éxito un rescate de rehenes con más de 300 muertos. Pero, francamente, dudo que ni siquiera los salutíferos vapores de Chernóbil sean capaces de regenerar un apéndice vermicular.
Enlaces:
Página del Committee for the Scientific Investigation of Claims of the Paranormal (CSICOP)
Artículo sobre Natasha Demkina en la página del CSICOP
Página de la revista Skeptical Inquirer


Quién es: Marina Bai
Qué hace: Timadora, especialidad astrología. Ejerce en Rusia.
Fecha de ingreso en la galería: 7 de mayo de 2005.
Por qué es un cretino: aparte del dato genérico de su profesión, esta dama ha decidido ir un paso más allá dentro del cuasiinfinito camino de la estupidez humana. Concretamente, ha decidido demandar a la NASA para que suspenda su misión Deep Impact, que tiene previsto impactar contra el cometa Tempel-1 el 4 de julio (lo de hacerlo coincidir con el día de la independencia no debe ser aleatorio, digo yo). Según Bai:

The actions of NASA infringe upon my system of spiritual and life values, in particular on the values of every element of creation, upon the unacceptability of barbarically interfering with the natural life of the universe, and the violation of the natural balance of the Universe.

Por ello, este inefable ente, cretino pero listo (y no es un contrasentido), solicita ser indemnizada con 240 millones de euros por "daños morales". Probablemente, incluso ella, con su córtex irregular, sabe que no va a ver ni un céntimo, pero mientras tanto ya ha conseguido que se hable de ella en todo el mundo. No me cuesta nada imaginarme un incremento del 1500% en su tarifa astrológica y en el grosor de su agenda de clientes. Tal como están las cosas en Rusia, puede que incluso le permitan alquilar el mausoleo de Lenin o una de las torres del Kremlin para ubicar su consultorio.
Enlaces:
Página oficial de la misión Deep Impact
Noticia en la página de MosNews.com
Intercambio de comentarios entre lectores de la página Science Forum


Quién es: Miguel
Qué hace: Ex-relaciones públicas de discoteca; actualmente, concursante de la sexta edición Gran Hermano.
Fecha de ingreso en la galería: 11 de septiembre de 2004.
Por qué es un cretino: el solo hecho de participar en este paradigma de la telebasura más podrida y apestosa sería motivo suficiente para la inclusión de este semoviente vagamente antropomórfico en esta galería, pero el motivo no es ese. O, mejor dicho, no lo es por sí mismo. Después de acceder a la página oficial del concurso (he tenido mis razones, pero paso de contarlas) me he encontrado con la siguiente noticia relativa al susodicho:

¡Miguel ya es papá! El sevillano pudo ver a su hija a través de la pantalla.
Es rubia y tiene un hoyuelo en la barbilla, igual que su padre. Visiblemente emocionado, Miguel recibió la buena noticia de boca del súper en el confesionario. La hija, que esperaba para el día 8 de septiembre, nació en un parto sin complicaciones.


O sea, a ver si me he enterado: este perdedor deficiente mental (al que en la web oficial definen como "extrovertido, presumido, despilfarrador, algo machista y supersticioso") se ha metido tres meses (o lo que dure) en la casa de Gran Hermano sabiendo que su pareja estaba esperando un hijo y que iba a dar a luz durante ese período. Bien. Creo que no es necesario dar más explicaciones. Solo una reflexión (personal como siempre): si servidor fuese el neonato de este prosimio sin entrañas, lo empujaría balcón abajo en cuanto tuviese la fuerza suficiente. Yo es que soy así, todo corazón.
Enlaces:
Página oficial de Gran Hermano
Página de fans de Gran Hermano 6


Quién es: Toni Cruz
Qué hace: director ejecutivo de la productora de TV Gestmusic; ex-33% del trío satírico-musical La Trinca.
Fecha de ingreso en la galería: 25 de mayo de 2004.
Por qué es un cretino: la decepción tiene mucho que ver con la inclusión de este ser en mi museo de los horrores. Durante muchos años, La Trinca fue uno de mis grupos favoritos. Me encantaba la coña ingeniosa que se gastaban y la crítica, a menudo mordaz, a todo aquello criticable que se les ponía por delante, desde las escuelas de curas hasta la contaminación, desde la censura hasta la UCD.
En algún momento, Toni Cruz, Josep Maria Mainat y Miquel Àngel Pascual se hicieron mayores, se les acabaron las ganas de hacer coña y les entraron, en cambio, unas ganas tremendas de forrarse. Muy loable, a mí me encantaría nadar en pasta. Es sólo que hay algunas cosas que no estoy dispuesto a hacer por dinero (o quizá es que nunca me lo han ofrecido, quién sabe). Toni y Josep Maria (Miquel Àngel se fue en 1994, al parecer por problemas de salud) pusieron el listón de los escrúpulos bastante más bajo que un servidor, y además descubrieron que poseían unas extraordinarias aptitudes para los negocios. Resultado: son millonarios. Muy millonarios. A base de basura alienante, claro: "Crónicas Marcianas" y "Operación Triunfo", mayormente, pero también "El bus" (infracopia del ya de por sí abismal Gran Hermano, aprovechando el tirón) o "No te rías que es peor" (donde incluso algunos buenos humoristas daban lo peor de sí mismos). Pero para Toni no hay problema, según sus declaraciones propias (que cita Mariola Cubells en su libro ¡Mírame, tonto!, que recomiendo fervientemente): "Si un programa gusta, la cadena tiene ingresos de publicidad, gana dinero y el programa continúa. O sea, es un negocio, igual que si uno hace unos jerséis o unas butifarras que gustan, pues puede seguir haciéndolos." Muy bien, Toni, majico. Lástima que esa misma pseudoargumentación sea aplicable al asesinato a sueldo, por ejemplo. Dime, ¿dónde dejaste el compromiso? ¿A quién le has vendido los escrúpulos? Veo que la dignidad y la responsabilidad se cotizan baratas en tu escala de mierda. Maldito seas, cabronazo. El mundo es un poco peor por tu culpa.
Enlaces:
Página oficial de Gestmusic
Página oficial de Crónicas Marcianas
Página no oficial de La Trinca
¡Mírame, tonto!, de Mariola Cubells, en la librería Laie
Entrevista a Mariola Cubells en elmundo.es
Artículo sobre la compra de Gestmusic por parte de Telefónica en septiembre de 2002, en elmundo.es


Quién es: Edward Bach
Qué hace: actualmente, alimentar a las bacterias y a los gusanos necrófagos; antes, inventarse una variante de la homeopatía que se ha hecho famosa con el nombre de "flores de Bach".
Fecha de ingreso en la galería: 28 de abril de 2004.
Por qué es un cretino: los remedios florales del Dr. Bach no serían mucho más idiotas que la homeopatía estándar si no fuese por la filosofía (por llamar de alguna forma a esta fláccida cadena de subproductos mentales) que acompaña a todo el montaje. Este tipo sostenía haber descubierto, por vía psíquica e intuitiva (que, como todo el mundo sabe, son los dos pilares del método científico), las propiedades curativas de 38 flores silvestres. Según sus propias palabras, la enfermedad es el resultado de "una contradicción entre los propósitos del alma y el punto de vista de la personalidad" y cada uno de los remedios florales se utiliza para equilibrar un trastorno emocional específico; por ejemplo, la centaurea está indicada en el caso de incapacidad para decir "no", y el castaño rojo para casos de preocupación excesiva por el bienestar de nuestros seres queridos. Fabuloso.
Este es un fragmento de la página del Edward Bach Centre en la que se indica cómo seleccionar los remedios florales adecuados: "Imagine for example that you are suffering from asthma. There is no Bach Flower Remedy for asthma, since this is a physical complaint. Instead you need to ignore the asthma and look at the kind of person you are. Perhaps you are someone who is shy and timid, and who gets nervous about things like speaking in public and meeting new people. This would indicate that you are a Mimulus type, so this would be the first remedy to select." En resumen: una versión más (y especialmente peligrosa, si hemos de hacer caso omiso del asma, según nos indican) del altamente gilipollas lema holístico/newage "no hay enfermedades, sino enfermos". Claro. Y no hay bachterapeutas, sino ignorantes, imbéciles o timadores.
Enlaces:
Dr. Edward Bach Centre
Entrada del Skeptical Dictionary acerca de las flores de Bach


Quién es: Alberto Recarte
Qué hace: presidente del periódico Libertad Digital; colaborador de Federico Jiménez Losantos en la cadena COPE.
Fecha de ingreso en la galería: 23 de marzo de 2004.
Por qué es un cretino: una cualquiera de las cacas que este fachita mentecato vocea en Libertad Digital le hubiesen dado derecho a un puesto honorable en esta galería de mis amores; seleccionaré, no obstante, un párrafo de un artículo publicado hoy mismo e intitulado Entre la vergüenza, la indignación y el asombro: No puedo remediar el sentimiento de indignación que me invade ante el comportamiento del PSOE y el resto de las izquierdas en los días posteriores al atentado de Madrid y previos a las elecciones. La tradición golpista de la izquierda española se puso una vez mas de manifiesto. No se respetó ni el dolor de las victimas, ni la legalidad ni, por supuesto, la verdad. El pasado -y presente- revolucionario del PSOE, verbalizado y organizado por Prisa, apareció una vez más; primero por el temor a perder las elecciones y después para propagar la infamia de que el ministro Acebes mentía al atribuir el atentado a ETA y ocultaba información vital a los españoles. La vergüenza que siento, compartida por más de nueve millones de personas, no va a variar el resultado de las elecciones. Me satisface mucho ver el cabreo que este infra-anélido lleva en el cuerpo debido a la derrota del PP en las elecciones del 14 de marzo; de hecho, lleva tanta adrenalina en el torrente sanguíneo que no se debe dar ni cuenta de las ridiculeces que dice. En algo sí tiene razón: 9 millones y pico de personas comulgan con estas mismas ruedas de molino. En una palabra: estamos rodeados. Quién hablaba de la desaparición de la España negra?
Enlaces:
Ficha de colaborador de la cadena COPE
Libertad Digital


Quién es: Mariano Rajoy
Qué hace: candidato a la presidencia del gobierno de España por el Partido Popular (PP).
Fecha de ingreso en la galería: 14 de marzo de 2004.
Por qué es un cretino: de entre los numerosos motivos que me podrían llevar a incluir a esta sub-persona en mi museo, extraeré unas declaraciones muy recientes, de la tarde pasada, a raíz de la concentración de unas 5000 personas ante la sede del PP en la calle Génova de Madrid, exigiendo claridad informativa sobre la autoría del atentado del jueves en Madrid al grito de "Queremos la verdad antes de votar". Las declaraciones incluían las siguientes mamarrachadas: "Comparezco ante la opinión pública para informar de estos hechos gravemente antidemocráticos que no se habían producido nunca en la historia de nuestra democracia y que tienen por objeto influir y coaccionar la voluntad del electorado en el día de reflexión, día en el que están prohibidas en toda democracia toda clase de manifestaciones para que el proceso electoral discurra limpiamente. [...]Pido desde aquí y exijo a los convocantes de esta manifestación ilegal que cesen en su actitud y concluya este antidemocrático acto de presión sobre las elecciones de mañana. A lo largo del día de hoy, dirigentes de partidos políticos que prefiero no mencionar han realizado manifestaciones públicas que sin duda han influido en esta convocatoria que está teniendo lugar." Este fantoche inmoral y cerebralmente infradotado tiene una idea muy torcida de lo que es la democracia. A pesar de ello, no lo dudo, ganará las elecciones. Me cago en mi sombra.
Enlaces:
Página de Mariano Rajoy
Página oficial del Partido Popular
Página no oficial del Partido Popular


Quién es: James Mulholland
Qué hace: fundador en 1995 del sitio web catholic.net.
Fecha de ingreso en la galería: 13 de marzo de 2004.
Por qué es un cretino: entre varios cientos de miles de manifestaciones de oligofrenia publicadas en la sección en español de la página mencionada, he decidido quedarme con la siguiente encuesta:
    ¿Cuál es el motivo grave que los ha llevado a usar, en su matrimonio, un método natural de planificación familiar?
  • Nuestro motivo es un problema grave de salud física de la madre.
  • Nuestro motivo es una grave enfermedad psicológica de uno de los dos.
  • Nuestro motivo grave es el dinero. Vivimos en extrema pobreza, no podemos alimentar una boca más.
  • Nuestro motivo grave es el espacio. Vivimos hacinados en el espacio que tenemos.
  • Nuestro motivo es la falta de tiempo. Nuestros hijos están casi abandonados.
  • Nuestro problema es la falta de paciencia. No creemos que Dios nos la pueda aumentar.
  • Nuestro motivo grave es el egoísmo. Nos da flojera criar a otro hijo.
  • Nuestro motivo grave es la falta de generosidad. No queremos compartir lo que tenemos con uno más.
  • Nuestro motivo grave es la edad. Tenemos más de 45 años.
  • Nuestro motivo grave son las desavenencias que tenemos como marido y mujer.
  • No usamos ningún método, pues no tenemos ningún motivo realmente grave que lo amerite
  • Usamos un método artificial. No nos importa no poder recibir a Jesús en la Eucaristía.
Como se puede ver, los textos de las opciones de la encuesta no están sesgados en absoluto. Y Antonio Machín no era negro. En fin, una muestra más de que, para moverse por el mundo, no es necesario utilizar el cerebro.
Enlaces:
Encuestas activas en español de catholic.net


Quién es: José Antonio Fortea
Qué hace: sacerdote católico, doctor en Teología especializado en exorcismo.
Fecha de ingreso en la galería: 3 de marzo de 2004.
Por qué es un cretino: este sujeto capitanea una página web
(la cabecera está en inglés y la página en seis idiomas, todo muy internacional) sobre exorcismo, posesiones y otras hierbas, en la que se puede leer, entre otras muchas cosas de un calibre parecido, lo siguiente: "A la gente que viene a mi parroquia diciendo que sufren un maleficio les digo que, salvo excepciones, es imposible comprobar la causalidad demoníaca, pero que si sufren de verdad un maleficio la única medicina y remedio es que hagan cada día lo siguiente:
  • rezar un misterio del rosario
  • leer cinco minutos el Evangelio
  • hablar con Dios durante unos instantes
  • la misa (dominical o con más frecuencia)
  • colocar en la casa un cruficijo (sic) bendecido
  • colocar una imagen bendecida de la Virgen María
  • santiguarse con agua bendita una vez al día
Haciendo estas cosas el mal que sufren si es del demonio irá remitiendo. Pero si no remite en ninguna medida, eso sería signo de que no estaba provocado por un maleficio
". Como se puede ver, un tío listo, que sabe curarse en salud recetando una amplia variedad de remedios, para luego decir que, si no funciona, es que no era eso. Su página incluye fragmentos leídos por él mismo, acerca de estos mismos temas. No tengo estómago para añadir nada más.
Enlaces:
Possession & Exorcism - specialized catholic web about possession and exorcism


Quién es: Ángel Acebes
Qué hace: ministro del Interior del gobierno de España.
Fecha de ingreso en la galería: 1 de marzo de 2004.
Por qué es un cretino: por las siguientes declaraciones efectuadas en una rueda de prensa en la que informaba de la detención en Cuenca de dos etarras al volante de una furgoneta cargada de explosivos: "El señor Carod-Rovira estará muy satisfecho, porque el atentado no se iba a producir en Catalunya, sino en Madrid, y hubieran muerto madrileños, andaluces y a lo mejor algún catalán, pero no se hubiese producido en Catalunya, que es lo que lleva tanto tiempo pregonando". Esta mente privilegiada es nuestro ministro del Interior. Existen dos posibilidades: que piense lo que dice, en cuyo caso es un cretino y se merece su lugar en la galería, o que no lo piense. En cualquiera de los dos casos, ya podemos empezar a temblar de tener un sujeto así al frente de la policía. Me voy a tener que librar del acento catalán, no sea que alguien me pegue un tiro y encima sea legal.
Enlaces:
Página oficial del ministerio del Interior de España


Quién es: Jaime Campmany
Qué hace: columnista (ABC, Época, entre otros).
Fecha de ingreso en la galería: 17 de febrero de 2004.
Por qué es un cretino: este fósil de la dictadura que lleva la porra de años reptando por aquí ha producido, siempre con un envidiable dominio del vocabulario, una inconmensurable cantidad de material de calidad suficiente para abrirle las puertas de esta galería no una, sino cien veces. Navegando por la web he topado con un par de artículos suyos en la página conoze.com (que me va a suministrar cretinos a quintales; os invito a visitarla), de los que he extraído un par de fragmentos:
  • "A este Papa no le han perdonado los enemigos de la libertad y de la doctrina de Cristo su lucha contra el comunismo ateo y perseguidor de la Iglesia y su defensa de los valores cristianos más elementales: su defensa de la vida, de la libertad de conciencia, de los mandamientos de la Ley divina, del bien común más que del interés general. [...]La Iglesia llorará largamente a este Wojtyla de pensamiento anacrónico por eterno."
  • "Ahora, a eso que Valle-Inclán llama tan fina y mitológicamente «el amor de los efebos» se le dice «amor gay», quizá porque esa palabra importada del inglés y traída de América le quita el viejo desdén y el uso de injuria que tienen las palabras maricón y tortillera, del castellano llano, o en plan más suave, mariquita y marimacho. [...]Y es que una cosa es el respeto debido a unas tendencias, a veces naturales y a veces adquiridas, y otra muy distinta fabricar familias artificiales y además darles hijos que no van a tener padre y madre como la Naturaleza manda desde que el mundo es mundo."
Si buscáis "carca" en la Espasa, seguro que al lado sale una foto de esta momia. Y si no es así, debería. Sólo nos queda el consuelo de que, (su) dios mediante, no creo que siga vomitando basura durante mucho tiempo.
Enlaces:
Jaime Campmany en conoze.com
Antonio Burgos (otro elemento) sobre Jaime Campmany


Quién es: Dr. Don Patton
Qué hace: geólogo, una de las cabezas visibles de la página The Interactive Bible.
Fecha de ingreso en la galería: 12 de febrero de 2004.
Por qué es un cretino: el Dr. Patton es el responsable del extensísimo apartado de refutación de la teoría de la evolución de The Interactive Bible, al que se accede desde una página con el pintoresco título de "Dinosaurs and Human Co-Existence: FOOTPRINTS.". Este cruce entre iluminado, embaucador e idiota modelo simple es un verdadero legionario del creacionismo. Tras su narración, a la que podríamos calificar de "ligeramente sesgada", de una intervención suya en la McMaster University, en Ontario, Canadá, remata con la siguiente advertencia: "Student, remember, your professors sound like they really know evolution works, until they are in the ring with an expert who really knows evolution is false! Now you know why professors don’t want creation taught in the classroom!" Menudo elemento. Si algún día pasáis por Hamilton, Ontario (Canadá), id a visitarle, pero tomad la precaución de llevar un Alka Seltzer.
Enlaces:
The Interactive Bible (no os perdáis el "Jesus is Lord" que sigue al puntero del ratón)


Quién es: John Lind
Qué hace: presidente/CEO del Presidential Prayer Team.
Fecha de ingreso en la galería: 11 de febrero de 2004.
Por qué es un cretino: la página del Presidential Prayer Team, un grupo de oración virtual en pro del presidente USA y de su propio país, está tan cargada de los subproductos cerebrales de estos fanáticos sin córtex que se hace difícil elegir uno. Me quedaré con dos de sus llamadas a la oración (que van cambiando períódicamente en función de la actualidad), a saber:
  • "Pray for the President as he works with lawmakers to codify marriage as being between one man and one woman. Pray that biblical principles will be honored by lawmakers, and that marriage wil (sic) be strengthened."
  • "Pray for a spirit of decency and modesty to return to our nation, that the forces that shape and influence our children, youth and adults will forsake lewd and immodest behavior. Pray for moms and dads in our country to find their voices and speak openly with their children about modesty, approaching the issue with a biblical perspective."
Enlaces:
Página oficial del Presidential Prayer Team


Quién es: Ruth
Qué hace: costurera en el asentamiento de Neveh Dekalim (franja de Gaza).
Fecha de ingreso en la galería: 9 de febrero de 2004.
Por qué es un cretino: por su entrevista en El Periódico de Catalunya el domingo 20040208, poco después del anuncio del primer ministro israelí Ariel Sharon acerca del desmantelamiento de algunos de los asentamientos de colonos israelíes en Gaza: "No importa qué diga Sharon. Lo que cuenta es qué dice Dios. Y Dios quiere que los judíos estemos en esta tierra. Nos la entregó. [...]Durante el período bíblico nuestros antepasados Abraham e Isaac fueron muy activos aquí, y después vino el poderoso Sansón, que arrancó las puertas de la ciudad". Está claro que, con razonamientos como éste, la paz en el Oriente Próximo está cualquier cosa menos próxima. Más valía que su dios se la hubiese llevado.
Enlaces:
Centro Palestino para los Derechos Humanos


Quién es: David Lynch
Qué hace: cineasta inquietante (Blue Velvet, Twin Peaks, Wild At Heart, U-Turn, Mulholland Drive).
Fecha de ingreso en la galería: 6 de febrero de 2004.
Por qué es un cretino: por su implicación personal en la obtención de 1.000 millones de dólares (unos 800 millones de euros) para la construcción de centros de meditación trascendental (TM). La TM es una estupidez/timo oriental capitaneada por el multimillonario hindú Maharishi Mahesh Yogi en la que un montón de excolgaos de los 60 y 70 cayeron tontamente, los Beatles entre ellos. Los adeptos se empeñan en que la TM emite una especie de campo de paz que hace reducir la tasa de delincuencia en las ciudades en las que se practica. Según declaraciones del propio Lynch a The Guardian el 10 de diciembre de 2003, "If you understand the mechanics of TM, then you understand the mechanics of the peace-creating group. (...) When you do TM, this level of unity can be enlivening the world consciousness and it can go into the atmosphere. When the sun comes up the darkness goes away." A pesar de todo, sus pelis son cojonudas.
Enlaces:
Entrevista a Lynch en The Guardian
Página oficial del Transcendental Meditation Program


Quién es: José María Aznar López
Qué hace: presidente del Gobierno español; presidente del Partido Popular.
Fecha de ingreso en la galería: 5 de febrero de 2004.
Por qué es un cretino: por su reciente discurso ante el Congreso de los EE.UU., que incluía la siguiente estupidez/mentira bellaca: "Hoy en Afganistán y en Irak, se está desarrollando en este momento la fase más importante de la lucha contra el terrorismo. Los terroristas tratan de impedir que el pueblo iraquí sea dueño de su propio destino. No aceptamos en su momento que la legalidad internacional fuera vulnerada de forma reiterada por la tiranía de Sadam Husein. Seguimos comprometidos en la reconstrucción institucional y material de Irak. Vamos a cumplir nuestros compromisos." Y esto justo después de que se haya abierto una investigación sobre los informes de los servicios secretos USA acerca de la existencia de armas de destrucción masiva en Irak. Brillante. Ahí podéis verle durante el discurso; detrás suyo se encuentra el vicepresidente USA, Dick Cheney.
Enlaces:
Página de CNN en español


Quién es: Michael Powell
Qué hace: presidente de la FCC (Federal Communications Commission) e hijo del general Colin Powell.
Fecha de ingreso en la galería: 4 de febrero de 2004.
Por qué es un cretino: por sus declaraciones posteriores al show de la Super Bowl del 20040202 en el que a Janet Jackson se le vio una teta (con el pezón hábilmente cubierto por una estrella): "La celebración fue empañada por un ardid publicitario sin clase, insensato y deplorable, que no merecen los niños y padres de familia de nuestra nación." No mencionó en cambio la emisión en horario infantil de declaraciones de su padre, Colin Powell, o del jefe de su padre, George W. Bush.
Enlaces:
La teta de Janet Jackson


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