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index- Creo que debió prohibirse hace siglos, y lo de la declaración de perjudicial me parece una mariconada infecta de alguien o alguienes que comprenden el daño que la Navidad hace a la especie humana pero no los tienen suficientemente bien puestos como para currarse una prohibición en toda regla. En primer lugar, la Navidad ha sido vendida por las iglesias cristianas en general como "un tiempo de amor, de reflexión y recogimiento", lo que no me parece mal a priori. Pero esto no es así. Primero, la gente que quiere amar, reflexionar y recogerse (o mejor dicho, los que saben) lo hacen cuando les apetece, aunque sea en lo más crudo del ferragosto, sin necesidad de Navidad ni leches. En cuanto al resto, se dedican a comprar más de lo que pueden (pasar por delante de los grandes almacenes hace vomitar), comer más de lo que necesitan, beber más de lo que les conviene (hasta los que no suelen beber se pillan unos pedos impresionantes), desear feliz Navidad a todo el mundo (incluso a los que les encantaría ver con zapatos de cemento en el fondo del Llobregat), decorar la casa con pijaditas inmundas, y esconder en el fondo de su negra alma toda la repugnancia que les causan los familiares que vienen a visitarlos durante las fiestas. Todo esto sólo sirve para provocar malos rollos, peleas, separaciones matrimoniales, hostias a los hijos, ponerse en evidencia delante de todo el mundo y, en definitiva, efectos secundarios de un empacho profundo de hipocresía destilada y envidia sangrante. En cuanto a la iglesia, tampoco parece que se esfuercen mucho en mantener su supuesta idea primera de lo que es la Navidad. Desde luego, si Jesucristo hubiera vivido ahora, probablemente se hubiera dedicado a armar franciscanos y asaltar el Vaticano, provocando el caos a su paso y cagándose en todo, pero sobre todo en el cornudo de Karol Wojtyla, el alma más negra e hipócrita máximo de las jerarquías terrenas del cristianismo. Mi propuesta de acción para la Navidad es la siguiente:
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indexDos son sus principales actividades vitales: ir al campo de fútbol a animar a su equipo, o ver el partido en cuestión delante de una televisión. Estas dos actividades que en un principio podrían considerarse equivalentes, difieren bastante no ya en su objetivo, sino en su ejecución. Para ir al campo de fútbol, templo sagrado y lugar de peregrinación donde los haya, el fungolero se atavía con unos extraños objetos con los colores y/o escudos del equipo, como pueden ser gorras, bufandas, banderas, camisetas, bombos, tambores, y unas trompetillas similares a las usadas para derribar las murallas de Jericó, de un sonido realmente molesto propio del mismísimo infierno.
Cuando el fungolero mira el partido en su casa, cambia las banderas y las gorras, por la camiseta de paleta y la cerveza de lata, pero en el fondo su comportamiento es muy similar: les dice a los jugadores lo que tienen que hacer!!!! Sí amigos, el fungolero grita, y grita mucho, ya sea en un campo de fútbol, o delante de la tele, como si los jugadores lo pudieran oír!!!! Otra práctica interesante es el intento de rematar la pelota en una jugada particularmente emocionante estando sentado en el sillón de su casa, eso sin hablar de los tremendos botes que puede pegar un fungolero cuando su equipo ha marcado un gol, dignos de récord!!!
Además ejerce de entrenador, recolocando a los jugadores en el terreno de juego a su manera, afirmando seguidamente que el entrenador no tiene ni puta idea (personaje que cobra en un año lo que probablemente el fungolero no cobrará en toda su triste vida). Esta práctica de suplantar al entrenador, es particularmente peligrosa ejercerla en compañía de otros fungoleros, pues la discusión está asegurada, y la llegada a las manos probable.
En definitiva, el fungolero es un personaje peligroso ya que a la mínima te cuenta la vida y milagros de cualquier jugador, y a la que le sueltas un: 'verás, es que a mi no me gusta el fútbol', la respuesta no se hace esperar: 'qué pasa, eres maricón?'
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index- Escribir un hijo
- Tener un árbol
- Plantar un libro
Versión apócrifa de un proverbio chino.
[from a copy of 'Letters to Ambrose Morton', no 6,1996. Article by Chik Collins]
Q: What is your relationship with the plaintiff?
A: She's my
daughter.
Q: Was she your daughter on February 13th, 1979?
Q: Now, you have investigated other murders, have you not, where there was a victim?
Q: ...What did he do then?
A: He came home, and next morning he was
dead.
Q: So when he woke up the next morning he was dead?
Q: ...Any suggestions as to what prevented this from being a murder trial as
opposed to an attempted murder trial?
A: The victim lived.
Q: Are you qualified to give urine samples?
A: Yes, I have been ever since
early childhood.
Q: Did you stay all night with this man in New York?
A: I refuse to answer
this question.
Q: Did you stay all night with this man in Chicago?
A: I
refuse to answer this question.
Q: Did you stay all night with this man in
Miami?
A: No.
Q: Doctor, did you say he was shot in the woods?
A: No, I said he was shot
in the Lumbar region.
Q: Now Ms Johnson, how was your marriage terminated?
A: By death.
Q:
And by whose death was it terminated?
Q: Do you know how far pregnant you aere now?
A: I will be three months
November eighth.
Q: Apparently then, the date of conceptipon was August
eighth?
A: Yes.
Q: What were you and your husband doing at the time?
Q: Did he pick the dog up by the ears?
A: No.
Q: What was he doing with
the dogs ears?
A: Holding them in the air.
Q: And where was the dogs at
the time?
A: Attached to the ears.
Q: Mrs Smith, do you belive you are emotionally unstable?
A: I used to
be.
Q: How many times have you commited suicide?
A: Four times.
Q: Doctor, how many Autopsies have you performed on dead people?
A: All of
my autopsies have been on dead people.
Q: Were you aquaited with the deceased?
A: Yes sir.
Q: Before or after
he died?
Q: When he went, had you gone and had she if she wanted to and were able, for
the time excluding all the restraints on her not to go also, would he have
brought you, meaning you and not she to the station?
A: MR BROOKES. Objection
- that question should be taken away and shot.
Q: At the frist time you saw Dr. McCarty, had you ever seen him before prior to that time?
Judge: I rarely do so, but for whatever purpose it may serve, I will indicate for the record that I approached this case with a completly open mind.
Q: I'm now going to show you exhibit no. 2 and ask you if you recognise this
picture.
A: John Fleetcher.
Q: Thats you?
A: Yes.
Q: Were you
present when this picture was taken?
A Texas attorney, realizing he was on the verge of unleasing a stupid question, interrupted himself and said "Your Honour, I'd like to strike the next question"
Q: Mrs Jones is your appearence here this morning pursuant to a deposition
notice which I sent your attorney?
A: No, this is how I dress for work.
Q: You say that you are innocent, yet 5 people swore that they saw you steal
the watch.
A: Your Honour, I can produce 500 people who didn't see me steal
it.
Q: Did the lady standing in the driveway subsequently identify herself to
you?
A: She did.
Q: Who did she say she was?
A: She said she was the
owner of the dogs wife.
Q: Please state the location of your right foot immediatly prior to
impact.
A: Immediately before impact my right foot was at the inmmediate end
of my right leg.
Q: Where were you on the bike at the time?
A: On the seat.
Q: I meant
which street.
Q: Was this the same nose you broke as a child?
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep in most cases he just passes quietly away, and knows nothing about it untill next morning?
Q: What happened then?
A: He said he'd kill me.
Q: And did he kill you?
Q: Was it your brother or you who was killed in the war?
Q: The youngest son, the ten year old, how old is he?
Q: Were you alone or by yourself?
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A:
None.
Q: How many were girls?
Q: You don't know what it was, and you didn't know what it looked like, but could you describe it?
Q: You say these stairs went down to the basement?
A: Yes.
Q: Did they
go up as well?
Q: Have you lived in this town all your life?
A: Not yet.
Q: Do you recall at approximatly what time you autopsied Mr Jones?
A: It
was in the evening, at about 8:30.
Q: And Mr Jones was dead at the time, is
this correct?
A: No you stupid [jerk], he was sitting on the table wandering
why I was doing an autopsy!
Finally...
Q: And lastly Gary, all of your responses must be oral. OK?
A: Oral.
Q:
How old are you?
A: Oral.
Back to
indexEstoy harto de hacer el payaso, de aguantar conversaciones estúpidas y de tener que hacer "vida social" para poder follar.
Llega un momento en la vida en el que deberías plantearte si vale la pena aguantar lo que aguantas por el sexo. Follar no debería ser tan complicado aunque el SIDA sea el mejor aliado de ese polaco que vive en Roma y la masturbación esté mal vista, o que por lo menos no se hable de ella (¿cuánta gente afirma en público que se masturba?). Claro que también tenemos la prostitución. Ahora que se vuelve a debatir sobre la enseñanza de la religión en la escuela deberían cambiarla por algo mas práctico y que realmente iluminaría tu vida: clases de sexo.
Hay entrañables hábitos de otras culturas que no deberíamos ignorar: los esquimales ofrecían su esposa al visitante para pasar la noche si ella quería claro, aunque no tengo muy claro si todavía lo hacen y que pasaba si al susodicho no se la ponía dura la esposa.
Del amor, enamorarse y otros trastornos mentales ya hablaremos en otra ocasión. Pero eso no es todo, no se trata de aquello de las que me interesan y las que se interesan por mí que nunca suelen coincidir, sino de tener que ser simpático, divertido y de tener que hacer reír a las mujeres. ¡Basta!, que me hagan reír a mí, todavía no he encontrado a una que lo consiga, aunque en una breve investigación he podido constatar que haberlas haylas, pero están a años luz de producirme excitación sexual (resumiendo: son loros).
Un fenómeno curioso de observar son las reuniones masculinas, en ellas siempre se suelen decir tonterías y hacer el capullo: como en todo hay a quien se le da mejor hacerse el gracioso, pero cuando se incorporan al grupo algunas chicas aquello degenera en una lamentable competición de payasos, y no digamos si ellas están buenas entonces presenciaréis las olimpiadas de la hipocresía, un patético espectáculo en el que observaréis que ellas no suelen hablar ni abrir la boca como no sea para reír las supuestas gracias, y a veces aunque se rían parecen estar pensando: que imbéciles que sois, pero os necesitamos para follar. Por cierto, nunca he visto ni oído lo contrario: mujeres haciendo el papel de payaso, ¿será que son mas listas? no me extrañaría.
Me gustaría conocer opiniones femeninas para la estadística. Lamento no poder hablaros del punto de vista gay o lésbico, pero es que no domino el tema, ¿hay alguien ahí que quiera escribirme?. Así que si alguna mujer (también admito menores) muy divertida y aún mas atractiva lee esto que me alegre el día y me escriba, aunque no creo que existan y menos que lean esto.
Si eres un loro y/o piensas que todos buscamos y pensamos en lo mismo (en la vida hay dos cosas importantes: la 1ª es el sexo, la 2ª no tiene importancia) y te sientes ofendida, pues jódete y escríbeme para poder debatir tu sentido de la vida.
Si crees que soy un homosexual reprimido, un genuino pajillero y/o un ermitaño putero no te cortes ya tardas en enviarme tus insultos. El resto haced lo que os de la gana y recordad: la verdad es dura pero curte.
Back to
indexAhí es donde quería yo llegar. Cualquier pelagatos puede impunemente ser calificado como cantante, escritor, actor e incluso periodista, por aclamación popular de una sola persona, e incluso a menudo por aclamación propia. No es necesario hacer ningún mérito, cantar bien, escribir bien o, en el caso de los periodistas, haber estudiado ciencias de la información. Basta con que cualquier débil mental diga, en algún medio de comunicación, que eres artista. Puedes ser tú mismo. En el caso de la nena de la fiesta Playboy, sus méritos, aparte de sus tetas, consistían en haberse, según ella, cepillado reiteradamente a Romario y tenido un hijo suyo, también según ella misma. Por cierto, no quedó claro si ya había tenido a su retoño, o lo iba a tener, o qué. Ah, ya debía tenerlo, porque salió en semi-despelote y no se le veía tripa.
Leía hace un rato el dominical de "El país", donde escribe mi admirada Maruja Torres, cuyo estilo tengo el gran honor de plagiar a saco, y al final de un reportaje sobre no se qué, había el nombre de no sé quién, rematado por el comentario: "es escritor. Acaba de publicar 'no-sé-cuantos' en Seix-Barral". No diré que me mantenga muy al día de literatura actual. Diré que me entero un poco. En fin, no había oído mencionar al pollo en cuestión en mi vida. Y su libro de Seix-Barral, tampoco.
Total, que bajo la denominación común "artistas" se esconde toda clase de farsantes, embaucadores y tramposos, dispuestos a hacerse pasar por lo que no son; y, lo que es peor, toda una caterva de disminuidos psíquicos sobrevenidos están dispuestos a llamarles en público "cantantes", "actores", etc., sin ningún sonrojo ni reparo. Entre estos ejemplares abyectos de la humanidad, recuerdo con especial dolor de tripas a uno: José Luis Moreno.
Para acabar, y como solución a esta irritante incorrección en el uso del lenguaje, propongo una de las siguientes:
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