Subversive e-zine

Número 2 - LA TELEVISIÓN ES NUTRITIVA

Octubre 1996

Sumario:

Editorial, por Dilettante y V4Vendetta.


Hola, gente. Os habéis fijado que hay capullos que, siempre que un sustantivo o adjetivo admite género, les da por poner "nuestro/a compañero/a", y subnormalidades de este tipo? Bien, en vuestro e-zine favorito no vamos a caer en esa mierda políticamente correcta. Si a alguno no le gusta, que lo diga, junto con sus razones, y nos reiremos todos.

En fin, un número más con vosotros, y éste no es un número cualquiera. Es el de nuestra consagración, aquel que va a hacer que nos retiremos a vivir a las Seychelles. Porque, oh milagro, el número 1 ha tenido un éxito sin precedentes en las redes; montones de personas electrónicas nos han enviado e-mails expresándonos lo mal que se han sentido al leernos, e incluso algunos (gracias, Celia, Justin McDuro, DefCon, Sali) nos han enviado colaboraciones. Sí, amigos, somos la sensación de la red. Y todo gracias a vosotros (o no?).

Vayamos por partes: el nombre de este número, "La televisión es nutritiva", proviene, como algunos ya sabréis, del nombre de una canción de "Aviador Dro y sus obreros especializados", grupo madrileño de los 80, onda más o menos techno-Devo, ingeniosos en sus letras, extraños en sus músicas y marcianos en su imagen. Servando Carballar, cantante, líder y factótum del tema, también produjo a un montón de gente después, como Gabinete Caligari, por ejemplo. Los treintañeros recordareis también DROSoft, la productora de juegos que editó algunas de las perlas de los 80 para Spectrum y C64 (alguien se acuerda de M.U.L.E.?). Total, que "la televisión es nutritiva" resume uno de los conceptos televisivos de más éxito en los últimos años, a saber: No hace falta que los contenidos de la televisión sean de calidad, ni nada por el estilo. De lo que se trata es de darle al personal lo que desea: pan y fútbol. O sea, basura hertziana; pienso cerebral; nocilla-qué-merendilla-pa-tu-boca-de-cerdo. Bueno, pues denunciémoslo, carajo. No servirá para nada, pero al menos nos quedamos tranquilos.

El contenido de este número no se aleja en filosofía de lo que ya habéis podido ver en los dos anteriores. Tenemos una colaboración de Celia, con su relato "Palabras como ladrillos - Diálogos I: Decisiones", una verdadera patada en el bazo. Vendetta regala vuestro ojos con un artículo respecto de las abyectas reuniones de trabajo, que muchos hemos sufrido, y un relato angustioso-catártico, "Buenas noches". Justin McDuro nos ofrece una misógina visión de las relaciones públicas de discoteca en nuestra sección "Conoce a tu enemigo". La sección de ciencia, de nueva creación, estará cubierta en este caso por un artículo de Dilettante, un inquietante escrito sobre psicología aplicada; el mismo autor, en un artículo semi-serio, sin que sirva de precedente, lanza al aire la lista de los ocho personajes a los que, en bien de la humanidad, habría que eliminar (aunque, después de todo, a quién le importa la humanidad?). Alan Moore es vilmente pirateado en el fragmento de "V For Vendetta" que incluimos, el cual explicará el porqué del alias de uno de los editores. Defcon transcribe un fragmento del corto "El provocador", de Fernando Costilla, cuyo contenido suscribimos plenamente, y sabréis por qué en cuanto lo leáis. El tema de base de este número queda reflejado en una colaboración involuntaria del grupo Disposable Heroes of Hiphoprisy, en forma de canción, así como un artículo de los editores, V4Vendetta+Dilettante, en forma de FAQ de tema televisivo. Nuestro colaborador Sali reflexiona sobre la humanidad en su engendro mental "Mankind". Para finalizar, justo antes del epílogo, encontrareis otra sección nueva, "Cartas a los editores", en la que publicamos los e-mails que hemos recibido, y a los que damos cumplida respuesta.

Esperamos que lo paséis tan fatal como en números anteriores, y de nuevo os emplazamos a escribirnos para comentarnos vuestras opiniones, o, siempre preferible, enviarnos vuestras colaboraciones. Para ello, contactad con los editores, Dilettante y V4Vendetta. A bientôt.

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I dumped my last girl friend because she was trying to force me to like the macarena; I have my principles.

Quoted from gdeblois, from "Raindogs" Mailing List (Discussion of Tom Waits)

Palabras como ladrillos - Diálogos I: Decisiones, por Celia


¿Por qué no te calmas? Relájate. Llevas toda la noche igual. Sabes que me pone del hígado verte tan histérica. Lo sé. Estoy hecha un lío. Ahora es como si nada hubiera ocurrido. Como si nada tuviera sentido. ¿Alguna vez has tenido que decidirte? Ya sabes, por algo o por alguien. Sí. Hace tiempo acabé atrapado en un cruce de caminos. La elección era inevitable. O blanco o negro. Sin matices intermedios, tú ya me entiendes. Y escogí un camino. El equivocado por cierto. Desde entonces dejo que la vida y los demás decidan por mí. Me parece una actitud inteligente, querido amigo. Pero la niñita, la pobre niñita! No empieces otra vez, me lo has contado un millar de veces ya en lo que va de noche. Es que no me lo puedo apartar de la mente, tío. Si me hubiera quedado en casa... Pero va su madre y se larga, ¿sabes? y me suelta: "Oye Maru, échale un ojo a la niña, que ahora mismito vuelvo". Y me veo a la mocosa enfrente de mí, y toda la tarde chillando y dándome la lata. "¡Vamos al parque, al parqueeee!" Y ahí yo la escuché, como no hacerlo, si gritaba como un demonio, y yo lo único que quería era librarme de esa voz chillona, y sabía que hacía demasiado frío para salir. Pero tomé MI DECISIÓN. Y allá que nos abrigamos y nos largamos a dar de comer a las putas palomas. Y vaya si comieron bien, las cabronas. No sé, es todo muy confuso, se volvieron locas o algo cuando ella se acercó, con su melenita al viento, tan insegura todavía con sus piernas tan cortitas, tan graciosa. No dejaron nada. Ni los restos. La devoraron de arriba a abajo. Sus ojitos azules debieron de ser un bocado exquisito. No paraba de chillar, pero que podía hacer yo. Sólo quería dejar de oír esa voz, esa voz...

Salí corriendo. Pero mañana, tío. Mañana las mato, lo juro, mañana, y empiezo por las más gordas. Joder, para de llorar y vamos al bar a por más birra. Y nada más abran la armería a por municiones. Algún hijo de puta ecologista, va a pagar por esto. Y esas putas ratas con alas también.

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"[Anarchism]'s rejection of dogma, its deliberate avoidance of systematic theory, and, above all, its stress on extreme freedom of choice and on the primacy of individual judgement--creates immediately the possibility of a variety of viewpoints inconceivable in a closely dogmatic society."

George Woodcock, "Anarchism", reprint (1975)

Está reunido, por V4Vendetta


Aquellos de vosotros que ya hayáis tenido la desgracia de entrar en ese horrible ámbito que es el mundo laboral, probablemente ya habréis pasado por el suplicio de las reuniones de trabajo. En caso de no ser así, no sabéis de lo que os libráis. Así por lo pronto, podríamos definirlas como una mezcla de farsa, guiñol y descenso a los infiernos.

Las reuniones de trabajo suelen consistir generalmente en meterse en una habitación (a veces puede ser un restaurante) con un grupejo de trepas trajeados y a partir de ahí, intentar aportar ideas o soluciones a aberrantes temas de trabajo. Dando por sentado que un elevadísimo porcentaje de la gente con la que uno trabaja son chusma, a menudo, dichas reuniones suelen derivar en a ver quién dice la estupidez mas gorda (y presuntamente brillante) y en lamerle el culo al superior de turno.

Dicho esto, ya podréis imaginar que estamos ante una de las mas aterradoras y sutiles formas de tortura psicológica que ha desarrollado la sociedad occidental. Por ello hemos redactado una serie de normas de comportamiento y formas de evasión que esperamos de todo corazón, ayuden a nuestros queridos lectores a superar esos negros momentos de sus vidas:

  • 1. Primera y quizás mas importante norma: nunca, y repito, nunca, debe decirse nada que pueda interpretarse como una idea contraria a la que ha salido del podrido cerebro de nuestro jefe. Manifestando dicha idea, no solamente estaremos un paso mas cerca del finiquito, sino que es posible que el resto de ratas trajeadas de nuestro alrededor se vuelquen en una vorágine de lamer culos para dejar bien sentado que la idea de nuestro amado superior es infalible.

  • 2. Si la reunión es de las que se lleva a cabo en un restaurante, en parte, nos podemos dar por salvados. Sí, amigos, porque en ese caso la alternativa es clara: refugiarse en la bebida. Darle al vino sin cuartel, nos llevara a una placidez etílica que mermara lo espantoso de la situación. Desgraciadamente el beber suele tener efectos secundarios, y es que, harto de vino, uno aprecia con mucha mas claridad lo absurdo de la situación y lo patético de los comentarios de sus compañeros de trabajo, pudiendo degenerar el asunto en una profunda depresión. Por otra parte, cabe no abusar de la bebida: que a uno le patine la lengua y escupa al hablar, no suele dar demasiada buena impresión que digamos, para no hablar de lo que podemos llegar a decir o a hacer a tan deleznable chusma en caso de pérdida total del control. Para acabar, diré que es interesante que se trate de una de esas comidas/cenas en las que el camarero va pasando cada poco tiempo a llenar todas las copas vacías/semi-vacías y se lleva la botella, más que nada porque no es demasiado presentable que todas las botellas estén llenas menos la más cercana a nuestra castigada persona. Vomitar queda fuera de toda cuestión.

  • 3. La evasión mental es otra de esas pocas formas de subversión que, afortunadamente, aún nadie puede prohibir o controlar. Así pues, podemos aprovechar la reunión para fantasear sobre nuestra paranoia favorita o para pensar qué haremos el fin de semana. La reunión puede ser uno de esos lugares en los que podemos alcanzar un estado casi Zen y encontrarnos a nosotros mismos. Cuidado! Esto no es tan fácil como pueda parecer en principio. Por supuesto, una cara abobada, una mirada perdida en el vacío y un hilillo de baba que se desliza por una de las comisuras de nuestra boca puede llevarnos directamente a la cola del paro. Así pues, hay que aprender el arte de asentir, poner cara de interés, y soltar alguna que otra palabreja tipo "Claro" o "De acuerdo" de forma totalmente inconsciente mientras nuestro cuerpo astral intenta descubrir en otro plano del tiempo-espacio el sentido de la vida.

  • 4. Escribir y tomar notas siempre viste mucho. Escribir qué? Eso es lo de menos. Todos sabemos que a nadie le importan un carajo las notas que se toman en las reuniones, pero lo dicho: es importante. Si estamos en un lugar suficientemente alejado del jefe y del inevitable corro de chusma que le rodea, podemos desahogarnos escribiendo, pongamos, la frase "Os odio hijos de puta" una y otra vez hasta acabar la tinta del bolígrafo. De nuevo, tened la precaución de aseguraros que no se os dibuja en el rostro la rabia o una sonrisa sádica.

Eso es todo por el momento. Como habréis podido comprobar, algunas de estas ideas pueden también aplicarse a otros horrendos acontecimientos sociales, como reuniones familiares, etc. Destacar también que el articulo esta enfocado hacia una política de conservar el empleo, con la cual, personalmente, no estoy totalmente de acuerdo. Es posible que en un próximo articulo hable de qué hacer en el caso de que estemos hasta los mismísimos cataplines del trabajo y optemos por conseguir un despido espectacular a base de pedorretas, cortes de mangas y insultos a mansalva. Hasta entonces, stay subversive!

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"Politics is the art of controlling your environment."

Hunter S. Thompson

Conoce a tu enemigo: las relaciones públicas de las discotecas, por Justin McDuro


A veces me las imagino vestidas con harapos, entrando en un vagón de metro con una taza vieja y diciendo aquello de "es triste pedir, pero más triste es ser una calientapollas explotadora y pasarte el verano acabando de joderle las noches a pardillos colgados". Pero no, no caerá esa breva. Una relaciones públicas, por definición, te depreda como un abogado en vez de parasitarte como un pordiosero. Es una deformación profesional.

Son fáciles de reconocer. Aparte de que están buenísimas, se comportan todas igual. Están siempre cerca de la puerta de la discoteca rodeadas de gilipollas con voz pija. Siempre sonriendo, debe ser porque se pasan el día en la playa tomando el sol y sus cánceres de piel les estiran la boca. Se nota que son rubias de bote porque no se depilan los sobacos. Por alguna razón siempre visten con un top, mostrándote ese ombligo lleno de pelusa que te grita "soy una guarra, fóllame".

Hablando de tops, todas tienen las mismas tetas. No sé si es que las discotecas las proporcionan los postizos, o si es que el contrato las exige que lleven un wonderbra. A lo mejor es que todas usan la misma marca de implantes de silicona.

Pero lo que las hace inconfundibles es ese bailoteo tontito que gastan continuamente en mitad de la calle. Ni siquiera los ligones de feria son tan horteras. Se pasan la noche meneando el culito delante de los guardias de seguridad, cuyo trabajo parece consistir en no perderlas de vista para que nadie las trate como se merecen.

Entonces apareces tú, que eres un gilipollas aburrido y estás incluso más colgado que los otros tres muermos que te acompañan. Te has ido de vacaciones a la playa pensando que te ibas a follar alguna guiri, y la puta realidad es que ni siquiera te haces tantas pajas como durante el curso. Y entonces la ves. Bonita y delgadita. No puedes dejar de mirarla.

Ella se ha dado cuenta de que no tienes plan. Se te nota en tu cara de playboy frustrado, y sobre todo en que uno de tus amigos esta repitiendo como un baboso "vamos a gastarnos nuestros sueldos mínimos en algún antro". Y entonces ella usa su reclamo. Sonríe, bailotea, ondula sus caderas igual que un gusano, esperando a que la muerdas y te claves el anzuelo hasta el cerebro. Al principio no te mira. Su estrategia es dejar que tú veas cómo ella le muestra su boca al pijo de enfrente. Sabe que te mueres de ganas de manosear ese top, y deja que te cuezas en tu salsa. Al cabo de un rato se te acerca con la cabeza erguida, tensando los tirantes del wonderbra, irguiendo sus tetas. Ya no tienes escapatoria. Te has pasado quince días viendo tetas en la playa, pero éstas son diferentes, éstas también te miran a ti.

Y entonces ella te dice alguna calientapollez. "¿Queréis entrar en un sitio con marcha?". Tú quieres preguntarle que cuanta marcha tiene su chocho, pero eres un inútil patético y miras a tus amigos con cara de besugo. "¿Qué hacemos?". No te jode, podríais volver al apartamento y jugar a la ruleta rusa. "Os vendo entradas con derecho a una segunda consumición gratis". Uno de tus amigos tiene mas sentido común que tú, a lo mejor porque le gustan las morenas, así que dice algo que te parece una imbecilidad. "Vámonos a la bolera, a ver si está Susana y cae esta noche". Je, como si el culo de Susana se pudiese comparar al de esta máquina de inspirar fantasías. Que tontería. Lo curioso es que anoche fuiste tú quien propuso ir a la bolera.

"Os vendo cinco entradas por el precio de cuatro". "Pero si somos cuatro". "Así podéis entrar con una chica, hombre!". Es una calientapollas. Una buena calientapollas, con mucha práctica. Y le funciona, porque tu cerebro de primate no da mas de sí cuando has olido su perfume barato. Todos sabemos que has perdido la batalla, pero sigues haciéndote el remolón porque te gusta que ese bomboncito tetudo te suplique mientras miras su escote. Intentas iniciar una charla, y tus amigos se pegan codazos riéndose. Como buen pardillo le preguntas qué estudia. "Ciencias políticas. Cuando sea mayor y tenga 24 años voy a ser una chupasangres profesional". Encantadora. Lo ha dicho mientras te mira con esos ojos coloreados artificialmente con lentillas azules, y a ti te ha parecido lógico.

"Venga, que nos lo vamos a pasar muy bien." ¿Como que "NOS"? Sabes que es mentira, sabes que ella no entra en la discoteca ni para mear porque sabe donde hay servicios limpios. Pero quieres creértelo. "Que sí, que luego vienen mis amigas y nos tomamos unas copas juntos." Y te toca, dándote un golpecito en el brazo.

¿Os he dicho ya que son unas calientapollas, y que les funciona? Porque en medio mes de intentos frustrados de ligar, nadie ha mostrado tanto interés en ti. Ni siquiera tus amigos. Así que compráis las cinco entradas por el precio de cuatro, pensando que quien ligue con ella podrá volver mañana gratis. La despreciáis, pero su coeficiente intelectual es más alto que todos los vuestros juntos.

Mientras tanto, los gorilas de la puerta no os quitan el ojo de encima. O eso parece, porque son bizcos y en realidad están mirando a la chica. Le das tu billete a uno de ellos sin saludarle, porque sabes que da igual; estos animales territoriales tienen el cerebro demasiado inundado de esteroides como para reaccionar a nada. Puedes insultarles tranquilamente mientras estés situado de forma que les dejes ver a su harén, y de hecho les llamas bastardos mientras pasas a su lado. Ellos hacen una mueca parecida a una sonrisa; han tenido su dosis de violencia rompiendo los billetes, y ahora se les ha acabado el trabajo, así que se relajan y vuelven a su estado vegetativo natural, sentándose instintivamente en las papeleras para minimizar su gasto de energía y abriéndose de piernas para dejar que sus pollas recuperen el tamaño perdido durante vuestra interrupción.

Entonces entras en la discoteca e inmediatamente masticas tu error. Está todo lleno de humo, no se oye nada, la música no te gusta, invaden tu espacio con cigarrillos encendidos, te pisan, te empujan, te atosigan, te mosqueas preguntándote si no querrán robarte la cartera. La cola para el bar es insoportablemente larga. La primera consumición es aguachirri de garrafón, pasas de la segunda porque sabes que vomitarías encima de la relaciones públicas cuando vuelvas a verla. En la discoteca hay doscientos tíos igual de aburridos que tú, cuya única esperanza de diversión es que ella entre con sus amigas. Todos estáis cabreados, celosos los unos de los otros, compitiendo por la atención de las pocas hembras que son tan feas que tienen que venir a este tugurio para cobrar una pieza. Has vuelto a picar, y te vuelves a dar cuenta de que eres un imbécil. Pero si ayer mismo te juraste que nunca más.

Ella no entrará. Sabe que sería descuartizada por tanto lobo en celo. Tú mismo empiezas a tener fantasías de salir de la discoteca con una de sus tetas escondida en tu bolsillo.

Tus amigos se han perdido. Uno de ellos, el mas guapo, el cabrón que siempre liga, está hablando con una foca. No sabes que hacer. Repasas el santoral, cagándote en todas las vírgenes, que parecen ser bien pocas. Te tomas la puta segunda consumición gratis. Tres horas después estás ya hasta los cojones. Te reúnes con tus amigos y os vais después de levantarle un dedo al afortunado, que os devuelve el saludo mientras se come a la foca.

Al salir vuelves a verla. Esta incluso más buena que antes. Pero ella no te mirará. Sabe qué es lo que quieres. Fuera hace frío, está oscuro, te pitan los oídos, te escuecen los ojos por el humo, estás cabreado, y ella sabe que quieres pegarla, obligarla a que te pida perdón, que te dé las gracias por violarla. Pero no, es una calientapollas profesional y no te hará ni caso ahora que has pagado.

Cuando vas a pasar a su lado se pone de nuevo a bailotear, moviendo sus brazos delgados al aire como un pelele, abriendo esas bonitas manos como para que veas lo bien que le quedan sus ruidosas pulseras de bisutería de chiringuito de playa. Por un momento piensas si es una señal, si acaso querrá que te pares a hablar con ella. Pero no, entonces le hace una caricia a uno de sus amigos, y tú te das cuenta de que te está diciendo que molestas, que no te pares, que ahora no le importas más que un pijo.

Y te alejas con un humor de perros, sabiéndote explotado, mientras uno de tus amigos te cuenta su estrategia para volver mañana a ligársela. No le prestas atención y le oyes como entre sueños diciendo "Que sí, tío, que en realidad se muere de ganas, y como son tontas perdidas..."

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"La libertad es la cárcel mas grande de todas las cárceles."

Javier Corcobado


Ciencia: Del cerebro humano, de sus potencialidades, y de la deficiencia psíquica sobrevenida, por Dilettante


Este artículo es el reflejo de largas y sordas horas de observación y reflexión por parte del autor. No os creáis que es gratuito u ocioso. No, en absoluto. Es triste, duro y real. Como los cuernos.

El hombre es una especie animal singular. Es la única, que sepamos, dotada de inteligencia (o, al menos, de una inteligencia activa, creadora, puesto que, si bien los delfines se podrían considerar inteligentes, no crean obras que podamos observar). Es consciente de sí mismo, lo que le provoca numerosos dolores de cabeza. Es capaz de lo más grande, y de lo más vil. De lo mejor y de lo peor. ¿Quién podría dudarlo? Fijemos nuestra atención en Leonardo, por ejemplo. Un tipo como tú y como yo, más o menos, que no sólo creo verdadero arte, sino también innovo en el terreno de la técnica, y que dominaba múltiples disciplinas, incluso la de dudosa utilidad (y por ello mucho más divertida) de escribir al revés, por lo que se necesitaba un espejo para leer sus escritos (o una cierta habilidad perceptiva). Una persona que explotó sus potencialidades o, mejor dicho, las de su cerebro, puesto que no me consta que destacase por ninguna habilidad deportivo-fuerzabrútica. Si piensas que me he pasado con el ejemplo, conozco algunas personas que, sin llegar ni mucho menos al nivel de fama del susodicho da Vinci, han sacado provecho del contenido de su cráneo lo suficiente como para provocarme placer intelectual (lamentablemente, para proporcionar placer físico no es necesaria ninguna característica exclusivamente humana. Basta tener los rasgos genéticos asociados al sexo puestos de una determinada manera). Queda claro lo que pretendo decir, no?

Ahora, miremos a nuestro alrededor. Estamos rodeados de personas. Personalmente, pienso que son incluso demasiadas. Qué han hecho la mayoría de ellas con su cerebro? Os lo diré: se lo han bebido con sifón. Y si no, juzgadlos por sus actos (y no me tengáis en cuenta el aparente desorden. No es aparente):
  • Las televisiones emiten programas que deberían ser delito, y son los de más audiencia: Uno para todas estas zorras, Esta noche cruzamos el Guadalquivir, Quién sabe andestarámicarro, los eternos (por número de capítulos y por ocupación de franja horaria) culebrones de TVE1, Quémedices-quémecuentas, ... para qué seguir.

  • Internet se ha convertido en objetivo prioritario de control y mangoneo por parte de las mentes bienpocopensantes del país, sub-periodistas a la cabeza. Se empeñan en que el mundo sería un lugar mejor si no hubiese tanta libertad. Sobre todo, para los demás.

  • Habéis estado alguna vez en una reunión de vecinos en una escalera? Es lo más parecido a un corral de gallinas que he visto. Casi, casi, como la ONU. Solo que a menudo es más útil. Y eso que la mayoría de veces sólo sirve para ponerte de los nervios. Y para desear que algún terrorista se haya olvidado alguno de sus aparatos tictaqueantes en el hueco del ascensor.

  • Que nadie me diga que no está rodeado de incompetentes absolutos en su trabajo, que no me lo creo. El hecho de que tanta gente parezca incompetente, es porque los incompetentes son la subespecie más común de los humanos, y de hecho están en franca mayoría. Podrían hacerlo mejor, tienen la capacidad, sus cabezas no están vacías. Pero prefieren utilizarlas para la gorra. O para los rulos.

  • Cómo se come, repito, CÓMO SE COME, que en un país en el que hay más de tres millones de parados y un problema de precariedad laboral grave (a nivel europeo; respecto de Kampuchea estamos en el puto Edén), haya ganado democráticamente un partido de derechas, de camisas viejas, como el PP? Bueno, pues se come porque la democracia está basada en la igualdad (pfffJAJAJAJAJJJ)

Amigos, he aquí una gran verdad: todos tenemos las mismas potencialidades a priori, o sea, todos somos iguales (intelectualmente, se entiende). Pero aquí llega nuestra amiga la falacia: el que seamos todos iguales en origen no quiere decir que lo sigamos siendo cuando tenemos edad de votar. No, señor. A los 18 años, los papeles están más que repartidos: hay una serie de gente que piensa, y una mayoría de débiles mentales que otorgan la verdad a lo que ven por la tele, a lo que más veces se repite o a lo que se dice en voz más alta. Por qué han perdido su oportunidad de no ser hombres-maraca, no lo sé. Parte de la culpa es exterior, se debe a las influencias sociales y familiares, no me cabe duda. Pero se puede salir de este pozo de mierda. Hay gente que lo hace. Pero, ¿sabéis?, cuesta cierto esfuerzo. Esfuerzo mental, para entendernos. Pensar no es gratis. Un razonamiento coherente está hecho de muchas horas de lectura, discusiones, observaciones, reflexión. No es tan fácil. La mayoría optan por no saber que son manipulados, ni cómo. Prefieren la vida feliz del cordero. Pero, eso sí: con derecho a voto. Derecho a decidir sobre MI vida. Sobre VUESTRA vida. Hasta sobre la vida de mi hámster, "Pavarotti", y de mi ratón japonés, "Carreras". Amigos, esto es el fraude de la democracia. Y que no me venga un pichafloja a decirme que le dé una opción mejor. No la tengo. Ni la tiene nadie. Porque Dios no existe (al menos, yo, ni lo he visto ni lo he notado), y nosotros sólo somos un capricho de la naturaleza, autoconsciente, perverso y genéticamente infeliz, destinado a destruirse a sí mismo en un plazo geológicamente corto, por una simple cuestión de equilibrio. Sólo espero que no me pille a mí.

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"Pensé que nunca había hecho nada que no me acabase jodiendo. La moraleja, supongo, es llevar las cosas al límite, vivir una vida como la de Tim, concebida y realizada solo en términos del acto inmediato. Pensamientos poco brillantes."

Jim Harrison

Extracto de "V For Vendetta", por Alan Moore.


Para aquellos de vosotros que no lo sepan, V4Vendetta es, aparte del alias de uno de los editores, un cómic de Alan Moore y David Lloyd. Os presentamos aquí un fragmento del susodicho, para que todo el mundo se entere de una vez del porqué de tal alias. A quien le quede alguna duda, que se haga un cubata de lejía y lo entenderá todo mucho mejor.

(Monólogo que mantiene V con la estatua que representa la justicia antes de volarla con una bomba).

Hello, dear lady. A lovely evening, is it not?
Forgive me for intruding. Perhaps you were intending to take a stroll.
Perhaps you were merely enjoying the view.
No matter. I thought that it was time we had a little chat, you and I.
Ahh... I was forgetting that we are not properly introduced. I do not have a name. You can call me V.

"Madam Justice... This is V."
"V... This is Madam Justice."
"Hello Madam Justice."
"Good evening, V"

There. Now we know each other. Actually, I've been a fan of yours for quite some time. Oh, I know what you're thinking...

"The poor boy has a crush on me... An adolescent infatuation."

I beg your pardon, madam. It isn't like that at all.
I've long admired you... Albeit only from a distance. I used to stare at you from the streets below when I was a child. I'd say, to my father, "Who is that lady?". And he'd say "That's madam Justice." and I'd say, "Isn't she pretty."
Please don't think it was merely physical. I know you're not that sort of girl. No, I loved you as a person. As an ideal. That was a long time ago. I'm afraid there's someone else now...

"What? V! For shame you have betrayed me for some harlot, some vain and pouting hussy with painted lips and a knowing smile!"

I madam? I beg to differ! It was your infidelity that drove me to her arms!
Ah-ha! That surprised you, didn't it? You thought I didn't know about your little fling. But I do. I know everything! Frankly, I wasn't surprised when I found out. You always did have an eye for a man in uniform.

"Uniform? Why I'm sure I don't know what you're talking about. It was always you, V. You were the only one..."

Liar! Slut! Whore! Deny that you let him have his way with you, him with his arm-bands and jack-boots!.
Well? Cat got your tongue? I thought as much.
Very well, so you stand revealed at last. You are no longer my Justice. You are his Justice now. You have bedded another. Well, two can play at that game.

"Sob! Choke! Wh-who is she, V? What is her name?"

Her name is Anarchy. And she taught me more as a mistress than you ever did!. She has taught me that Justice is meaningless without freedom. She is honest. She makes no promises and breaks none. Unlike you, Jezebel. I used to wonder why you could never look me in the eye. Now I know.
So goodbye, dear lady. I would be saddened by our parting even now, save that you are no longer the woman that once I loved.

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"There ain't no Devil, it's just God when he's drunk"

Tom Waits

Fragmento del corto "El provocador", por Fernando Costilla


Agradecemos a nuestro amigo y colaborador habitual DefCon la transcripción de este trozo de diálogo de un cortometraje a no perderse:

- Señor comisario no debería fumar tanto...
- Qué, me vas a empezar a joder tú también?
- Pero si es que se está matando...
- En todas partes la misma canción. Qué quieres, que apague el cigarrillo? No, pues mira, pues lo apago!!!! ¿Y qué? Me puedes asegurar que voy a vivir cien años? Me puedes asegurar que voy a vivir tan solo un segundo más?
- No, no puedo, pero eso qué tiene que ver?
- Sí que tiene que ver. Es la diferencia entre la cantidad y la calidad.
- La cantidad y la calidad?
- Mira, mira a tu alrededor... ¿Qué es lo que ves? Vida sana, cremitas, comida light, inventos para vivir más años, ¿y para qué? ¿Para estar más años viendo la televisión? ¿Para estar cien años levantándote cada mañana como un gilipollas llegando al trabajo a la hora y trabajando en un trabajo de mierda? ¿Para eso? ¿Eso es vida? Mira, yo fumo tres cajetillas todos los días y desayuno cinco huevos fritos y una cerveza. Todo el mundo me dice que no voy a llegar a los cincuenta. ¿¿Y qué?? Prefiero vivir menos de cincuenta años comiendo, fumando y bebiendo lo que me salga de los cojones, sin preocuparme de que coño es eso del colesterol, a estar cien años haciendo el gilipollas. Eso es lo que quiero decir cuando digo que prefiero la calidad a la cantidad.

Fragmento del corto "El provocador", de Fernando Costilla

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"I wanna know everything
I wanna be everywhere
I wanna fuck everyone in the world
I wanna do something that matters."

Trent Reznor

Ocho personajes a los que se debe eliminar por el bien de la humanidad, por Dilettante


Que nadie se tome el título de este artículo como una invitación al crimen. Es más bien una invitación a la reflexión, a razonar y obrar en consecuencia, o al menos ser consciente de que no se tiene suficiente valor para hacerlo, pero que no estaría mal que alguien sí lo tuviera. En principio iban a ser diez los personajes, pero cuando ya llevaba ocho me pilló un ataque de mala leche extrema y decidí parar e irme a tomar cervezas.
Por cierto, sin que sirva de precedente, esta lista va totalmente en serio.

  • Karol Wojtyla
  • El presidente del Bundesbank
  • Deng Xiao-Ping
  • Mario Conde
  • Boris Eltsin
  • Benjamin Netanyahu
  • El líder de la revuelta talibán en Afganistán
  • Newt Gingrich

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"Uno puede ser un ladrón, asesino, violador... lo que sea, pero educado lo primero!"

Faemino y Cansado, citado de memoria.

Buenas noches, por V 4 Vendetta


Pero qué cojones me pasa? Este es mi día libre y qué hago yo con el? Desperdiciarlo. Toda la semana trabajando para acabar pasando el domingo dando vueltas por mi piso como una fiera encerrada? Sin duda algo no funciona bien en mi cabeza! Todo el santo puto día sin ganas de hacer nada, caminando pasillo arriba, pasillo abajo como si buscara algo que no acabo de encontrar, tumbado en la cama mirando al techo y sumido en una vorágine de paranoias y preguntas incontestables que harían zozobrar la mas sólida de las corduras, llenando todos los ceniceros de la casa de colillas apuradas hasta el filtro, malgastando el tiempo viendo a rostros de anuncio de dentífrico pronunciar las mas estúpidas y absurdas frases en la puta caja tonta. Vegetando. El día del señor! Maldito seas señor por crear este mundo de pesadilla en el que los seres de la naturaleza se devoran unos a otros para sobrevivir, por crear a una raza tan estúpida e hija de puta como la humana y, sobre todo, maldito seas por no existir.

Así que aquí estoy, tras otro día desperdiciado. Un día menos de mi vida. Un día más cerca de mi muerte. Creo que abriré la botella de cerveza que me queda. Son las tres de la madrugada y ni siquiera tengo la suerte de tener sueño, así que vegetaremos un ratito mas, que cojones! Pongo otro CD en el equipo de música y mientras echo una meada me pregunto si la cadena musical estará estropeada, porque ninguna de las canciones que he puesto hoy parecían tan buenas como las recordaba. Me parece que el que estoy estropeado soy yo. Tengo que hacer algo para romper esta puta monotonía, pienso mientras me subo la cremallera de la bragueta. Y que coño vas a hacer, imbécil? Bajo a la calle y le doy una paliza a alguien? Vacío todo mi mueble bar a ver si reviento? Cojo el coche, lo dejo todo y me pongo a hacer carretera en busca de una nueva vida? "Venga ya, gilipollas! Si de Badalona no pasas, que te conozco!" -me recuerda el hijoputa que llevo dentro.

La música de Ella Fitzgerald me esta deprimiendo mas aun, así que la quito y me vuelvo a tumbar en la cama. En donde saboreo mi cerveza y mi enésimo cigarrillo. En silencio. Sumido en el aburrimiento. Esperando que me alcance el sueño que no llega, preguntándome qué es lo que falla.

Levanto de nuevo el botellín de cerveza para darle un ultimo tiento solo para descubrir que ya esta vacío. Hay que joderse! De repente una idea ilumina el gris desfile de mis pensamientos!. En un súbito arranque de inspiración lanzo contra la pared el envase de vidrio, que estalla en mil pedazos mientras me pongo a proferir alaridos a pleno pulmón.

Ahora guardo silencio. Pasa un minuto. Dos. Y ahí lo tenemos, queridos amigos! Casi sincronizadamente dos de mis vecinos se ponen a golpear la pared, el techo, lo que sea, creando ritmos mágicos nacidos del odio. Suena el timbre de la puerta. De un salto me pongo en pie y corro a la puerta. Lentamente levanto el protector de la mirilla para ver justamente lo que esperaba ver: Ahí esta, con su batín y sus pantuflas: Su cara es un cocktail perfecto de sueño y odio. Cierro la mirilla mientras el pobre desgraciado sigue llamando repetidamente al timbre. De camino a la habitación, oigo que el teléfono comienza a sonar.

Bueno, esto esta mejor!. Arrullado por los golpes en las paredes y por el timbre del teléfono y por las llamadas en la puerta y por las maldiciones que llegan débilmente desde el rellano de la escalera, me meto en la cama y me duermo plácidamente. Buenas noches.

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"I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real"

Trent Reznor


Television, The Drug of the Nation, por Disposable Heroes of Hiphoprisy


Incluimos aquí, en plena concordancia con el tema de este número, una canción de Disposable Heroes of Hiphoprisy sobre la televisión, que aparece en su álbum "Hipocrisy is the Greatest Luxury". El título es suficientemente explícito.

One Nation
under God
has turned into
One Nation under the influence
of one drug

Television, the drug of the Nation
Breeding ignorance and feeding radiation

T.V., it
satellite links
our United States of unconciousness
Apathetic therapeutic and extremely addictive
the methadone metronome pumping out
150 channels 24 hours a day
you can flip through all of them
and still there's nothing worth watching
T.V. is the reason why less than ten percent of our
Nation reads books daily
Why most people think Central America
means Kansas
Socialism means unamerican
and Apartheid is a new headache remedy
absorbed in it's world it's so hard to find us
It shapes our minds the most
maybe the mother of our Nation
should remind us
that we're sitting to close to. . .

Television, the drug of the Nation
Breeding ignorance and feeding radiation

T.V. is
the stomping ground for political candidates
Where bears in the woods
are chased by Grecian Formula'd
bald eagles
T.V. is mechanized politic's
remote control over the masses
co-sponsered by environmentally safe gases
watch for the PBS special
It's the perpetuation of the two party system
where image takes precedence over wisdom
Where sound bite politics are served to
the fastfood culture
Where straight teeth in your mouth
are more important than the words
that come out of it
Race baiting is the way to get selected
Willie Horton or
Will he not get elected on . . .

Television, the drug of the Nation
Breeding ignorance and feeding radiation

T.V. is it the reflector or the director?
Does it imitate us
or do we imitate it
Because a child watches 1500 murders before he's
twelve years old and we wonder how we've created
a Jason generation that learns to laugh
rather than abhor the horror
T.V. is the place where
armchair generals and quarterbacks can
experience first hand
the excitement of video warfare
as the theme song is sung in the background
Sugar sweet sitcoms
that leave us with a bad actor taste while
pop stars metamorphosize into soda pop stars
You saw the video
You heard the soundtrack
Well now go buy the soft drink
Well, the only cola that I support
would be a union C.O.L.A. (Cost of Living Allownace)
On Television.

Television, the drug of the Nation
Breeding ignorance and feeding radiation

Back again, "New and Improved",
we return to our irregularly programmed schedule
hidden cleverly between heavy breasted
beer and car commericals
CNNESPNABCTNT but mostly B.S.
Where oxymoronic language like
"virtually spotless" "fresh frozen"
"light yet filling" and "military intelligence"
have become standard
T.V. is the place where phrases are redefined
like "recession" to "necessary downturn"
"crude oil" on a beach to "mousse"
"Civilian death" to "collateral damages"
and being killed by your own Army
is now called "friendly fire"
T.V. is the place where the pursuit
of happiness has become the pursuit of
trivia
Where toothpaste and cars have become
sex objects
Where imagination is sucked out of children
by a cathode ray nipple
T.V. is
the only wet nurse
that would create a cripple

Television, the drug of the Nation
Breeding ignorance and feeding radiation

On Television . . .

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"I know it's true
Oh, so true
'cause I saw it on TV."

John Foggerty

La televisión es nutritiva (o "Todo lo que siempre quiso saber sobre la caja tonta y nunca se atrevió a preguntar"), por V 4 Vendetta + Dilettante.


P: Qué es un televisor?.
R: A grandes rasgos es una caja con una pantalla y uno o varios altavoces. Por la pantalla podemos ver desfilar, prácticamente sin interrupción, chusma de la peor especie, mientras que por el/los altavoz/es podemos seguir el curso de sus pensamientos producto de un encefalograma plano, oír risas y escuchar música ratonera.

P: Tras esta breve descripción no me parece demasiado atractivo. Por qué entonces la gente pasa tanto tiempo enfrente del televisor?
R: Pese a que llevamos largo tiempo profundizando en este fenómeno, aun no hemos llegado a ninguna conclusión satisfactoria. En principio la teoría que nos parece mas sólida es que, simplemente, la gente no tiene nada mejor que hacer. Para mas información a este respecto te remito a un articulo mío de próxima publicacion en esta, tu bienamada revista, titulado "El 93% de la poblacion mundial son chusma: Una triste realidad."

P: Por qué las buenas películas suelen proyectarse a, digamos las cinco de la madrugada, mientras que en los horarios para las personas suelen emitir cosas tales como "Este niño es un demonio 2"?
R: Sin duda, el estado, siempre preocupado por nuestro bienestar, es consciente que la emisión de cualquier cosa que tenga un mínimo de calidad o haga funcionar el cerebro, podría provocar irreversibles lesiones cerebrales en el ciudadano medio, mas que nada por la falta de costumbre. Así pues, a la hora de cenar, podemos disfrutar y reír con una película absolutamente inocua e irnos a dormir bien contentos y satisfechos. Las películas de madrugada están destinadas, en cualquier caso, a freaks que, no solo son irrecuperables, sino que, de no echarles algo de Jim Jarmusch o de Gus Van Sant de vez en cuando, podrían volverse peligrosos.

P: Son en realidad tan fantabulosos como parecen en la tele los productos que ofrecen espacios como "Tele-tienda"?.
R: Naturalmente que son útiles. Con todos ellos se podría hacer una pira donde quemar vivos a los responsables de este tipo de programas.

P: Qué es un concurso?.
R: Un concurso es un deprimente espectáculo en el que cientos de miles de perdedores miran desde sus casas como otro perdedor gana dinero, viajes y coches rodeado de mujeres de enormes tetas e impresionantes panderos. Así contado, puede parecer absurdo, pero parece que, de alguna manera, contemplar a uno de los suyos poniéndose las botas por una vez, motiva enormemente al populacho.

P: Hablando de las mujeres de los concursos, cómo es posible que las muchachas de la tele estén tan ricas, mientras que mis vecinas y compañeras de trabajo parecen salidas de una película de horror?.
R: Las hembras que aparecen en la televisión forman parte de una sub-raza creada genéticamente en laboratorios y criada en granjas especializadas, donde se las somete a un cuidadoso seguimiento. Desgraciadamente, parece ser que en la confección genética de los prototipos que han servido para la posterior reproducción en serie, se descubrió que había una inesperada variable que hacía inevitablemente que el tamaño del cerebro se redujera conforme se aumentaba el tamaño de los pechos.

P: La televisión es nutritiva?
R: A pesar de lo que decían nuestros admirados Aviador Dro, podemos afirmar cuasi-categóricamente que la televisión, no solo no es nutritiva, sino que además, si te descuidas mirándola, el cerdo de tu hermano te puede robar en tus propias narices la apetitosa ternera con "rovellons" que te estabas zampando sin que te percates.

P: Qué es un vídeo?
R: El vídeo es el mayor invento de la humanidad, después del fuego y de "Blade Runner". Sirve para otorgar categoría moral e intelectual al televisor, por el método de grabar aquellos programas, películas, conciertos, etc., de interés emitidos por las diferentes cadenas de televisión (en número escaso y a horas no cristianas), y de este modo evitar la basura de un modo eficaz, con un poco de entrenamiento. También se puede recurrir a los videoclubs, pero con moderación.

P: Por qué los videoclubs están llenos de películas de la misma catadura que las emitidas habitualmente por televisión?
R: Este material responde a las demandas de la mayor parte del público que frecuenta tales establecimientos. Para una reflexión algo más profunda, véase el artículo "Del cerebro humano, de sus potencialidades y de la deficiencia psíquica sobrevenida", en este mismo número.

P: Por qué Chicho Ibáñez Serrador, que empezó con la magnífica "Historias para no dormir", ha degenerado hasta "El semáforo"?
R: Creemos que tiene que ver con el Alzheimer, pero para hacer un diagnóstico preciso necesitaríamos la autorización del propio señor Ibáñez Serrador, que lamentablemente no está dispuesto a recibirnos.

P: Cuál ha sido el mejor programa de televisión producido en España?
R: Sin lugar a dudas, "La bola de cristal". Punto.

P: Y fuera de España?
R: "The young ones" y "Spitting image" podrían disputarse el primer puesto. El que podría haber sido el mejor, la defunción de Wojtyla a manos de Alí Agca, se quedó en burdo ensayo.

P: Por qué los programas deportivos sobre fútbol no tienen el menor interés?
R: Porque no hay nada interesante que decir acerca del fútbol. El fútbol es un juego estúpido, y solo tiene un mínimo sentido jugarlo o verlo, pero en absoluto hablar de él. Muestra de ello son los miles de lugares comunes utilizados por jugadores, entrenadores y periodistas: "Parece que habéis ganado, ¿no?", "El fútbol es así", "Unas veces se gana, otras se pierde", "Saldremos a ganar", "Tienen una defensa sólida, pero nosotros atacaremos con toda nuestra fe", "Este partido es muy importante", y así ad nauseam.

P: Cómo se apaga el televisor?
R: Existen diversos métodos, dependiendo de si quieres conservarlo para continuar licuando tu cerebro más adelante, o por el contrario prefieres dedicarte a cosas más sanas. Nosotros recomendamos fervientemente el método del cocktail Molotov en el centro del tubo, pero hay que tener cuidado con los fragmentos de cristal, y estar preparado con un extintor por si acaso, o en su defecto con un familiar inservible.

P: Cómo saben ustedes tanto de televisión?
R: Porque somos muy listos y despiertos. A veces. Otras, menos.

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Que nadie quiera rebajarnos a ascetas. No hay placer más complejo que el pensamiento y a él nos entregábamos. A veces un estímulo extraordinario nos restituía al mundo físico. Por ejemplo, aquella mañana, el viejo goce elemental de la lluvia.

Jorge Luis Borges, "El inmortal", de "El Aleph"

Mankind, por Sali


Aquí, sentado, solo, en medio de la oscuridad, me invaden preguntas que posiblemente no tengan respuesta, que posiblemente nunca me serán respondidas, voces que aparecen en mi cerebro y me confunden....y mientras esas voces disfrutan destrozándome la zona donde los pensamientos habitan y coexisten, yo me pregunto... por qué existimos? Qué es la vida? De dónde venimos? Vale la pena seguir en pie?....sólo hay que mirar alrededor, el mundo que nos rodea, a la gente que lo habita, como actuamos, las barbaridades que se cometen día a día... no puede ser verdad... no puede ser verdad... tiene que ser un espejismo... no podemos haber deteriorado tanto... no podemos ser así en realidad... pero sí. Somos peor de lo que creemos. Dura y perdura, lo bonito no existe y el dolor nos invade a todos en un momento u otro de nuestra vida para no dejarnos jamás. Solemos estar solos. E incluso cuando tenemos pareja o estamos rodeados físicamente, seguimos a veces estando solos. No sabemos que necesitamos para ser felices.

Mientras unos no saben que marca de coche comprarse, en otro lado otras están rogando a dios que esa noche puedan dar de comer a sus hijos, mientras a uno no le importa para nada desperdiciar un millón en cualquier tontería, otro muere por no tener medicinas para su enfermedad... todo tan desigual... tan injusto todo, tan injustos todos... nadie se salva... todos somos grandes pecadores por mucho que nos parezca que nuestra alma a salvo está.

Siempre pensamos que los culpables son otros mientras nosotros paseamos por la calle y nos quedamos igual mientras un pobre desgraciado está pidiendo algo de limosna para poder comprarse unos zapatos que abriguen sus helados pies en pleno invierno. Todos y cada uno de nosotros somos los que ayudamos a que crezca esta mierda de mundo en el cual vivimos...llevamos el mal dentro nuestro, a Satanás en la cabeza y en el corazón negro de cada uno. El nos domina muchas veces cuando pegamos al niño que se equivoca, que no sabe lo que hace, cuando nos pasamos con una mujer, sabiendo que en el fondo lo que estamos haciendo está mal, cuando decimos que ese joven que murió de accidente en la carretera se lo tiene merecido por haber bebido antes de conducir, cuando mandamos a nuestros hermanos, padres e hijos a luchar una batalla que no les corresponde... cuando los mandamos a la muerte... cuando envidiamos al vecino por que su coche puede conseguir en la autopista velocidades que el nuestro no consigue coger... escoria!

Cuánto hemos ya desperdiciado? Cuánta gente inocente ha muerto y tiene que morir por el gusto de unos pocos miserables que, aprovechándose del poder que tenían en sus manos, han manipulado sin escrúpulos hasta aniquilar todo lo que molestaba su vista?... por qué somos como somos... por qué actuamos como actuamos... hasta cuando durará todo?... mejoraremos algún día?... existe la utopía?...

Seremos algún día más (o menos, nunca se sabe qué es mejor) humanos? nos atreveremos a ayudar al pobre chico de color, a la pobre prostituta, al pobre chico que sin querer miró donde no debía que, en la calle, esta siendo apaleado por una banda de cabezas rapados?... o seguiremos siempre con la cabeza gacha, como si no pasara nada, como si eso que esta pasando a unos metros nuestros no nos incumbiera, como si no fuera nuestro problema?

Seguiremos mirando al chino, al africano, al gitano con diferentes ojos con los que miramos a nuestra mujer, a nuestros familiares o a nuestros compañeros de trabajo?...seguiremos mirando a aquel chico del quinto por que lleva pendiente, por que siempre va de negro, por que no va como nuestros hijos, bien arreglado, con la ropa limpia y con la cara bien lavada???... sabremos cambiar algún día?... nos daremos cuenta de que todos somos iguales y de que nos tenemos que ayudar mutuamente, unos a otros... no nos damos cuenta de que es difícil llevar la vida a cuestas si se está solo... vaya asco de mundo... quién nos ha creado?... quién ha creado esta mierda de seres que somos...

...acabemos ya de una vez...acabemos ya...

"Humanity- the living end, a walking disease
Beyond good and evil, the flesh that never rest
The flames of the end inside us rest..."

At The Gates.
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Hubo un anuncio de chaquetas de piel rusas; primero veías a los animalitos, y luego cómo los desollaban. Luego vino un anuncio de campaña: una larga playa blanca, el mar tranquilo, el Presidente y su perro, Luchador por la Libertad, corriendo por la arena; un cantante folk cantaba a la alegría de las mañanas americanas. Naturalmente, no eran ni el Presidente ni su perro; ambos eran actores. El Presidente, cuando salía, siempre estaba rodeado por una falange de agentes del servicio secreto.

Jack Womack, "Ambiente"

Cartas a los editores, por Nuestros Amados Lectores


Iniciamos en este número la sección "Cartas a los editores", en nuestro afán por compartir con todos vosotros las opiniones y las enfermedades gástricas que este e-zine despierta en sus lectores.


From: Guillem Genove, 91283975@xaee.ub.es

Estimat V4Vendeta:

Jo (Pol) i el Dr. Escrotto ens hem quedat estorats, i bocabadats amb el teu fancine. Així que hem decidit formar un club de fans a l'estil del d'en Camilo Sexto (no Sexo que te conosco capullo), del teu Fancine. Esperem que aquesta empresa que hem iniciat estreti més els lligams que ens uneixen i que en un futur molt proper poguem participar amb alguna secció o be algun article de la teva ara ja famosa i immortal obra.
Atentament,

PD. "Tom cogió la sandia, la cortó por un extremo, y se hizo una paja. Entonces el pequeño Evaristo se la mamó y tuvo que escupir las pepitas"
(Vilafranca del Penedès 1991)
Primer llibre de falosofia del Nou Ordre.
Adios Compadre. Pol
P.D: Que no me entere que te masturbas con el programa matutino de la Leticia Sabater.

Apreciados amigos,

Ante todo, Sr. Pérez, expresar nuestro agradecimiento más sincero por presentarnos a un colega tan distinguido como el Dr. Escrotto. Nada más leer su breve cita sobre la historia de "Tom y la sandía", he visto que vamos a ser buenos camaradas. No me cabe la menor duda de que el Dr. Escrotto compartirá con nosotros intereses por temas de tanto atractivo como las drogas, el practicar el noble arte de beber hasta caer redondo en un charco de vomito propio (a menudo salteado con porciones de los fideos semi-digeridos de la cena), o el ansia de tener relaciones sexuales con cualquier cosa que se mueva.
Seguidamente, invitarles a que colaboren con sus escritos a conseguir que nuestro humilde e-zine, "Nameshifter", siga siendo un negro pozo de basura y bilis pancreal que probablemente solo interesa a enfermos mentales sin retorno.

Nada más, reciban un cordial saludo y una patada en el bajo vientre de sus cordiales amigos

From: Cronopios@cst.servicom.es

Solo he podido dar un pequeño vistazo al e-zine, pero creo que me va a gustar.
En la puerta de mi casa he puesto un cartel que dice:
"BIENVENIDA SEA LA FAMILIA. Por la alegría que da cuando se van."
así podríamos ir escribiendo textos para los felpudos de las puertas.

Hasta otra, con más tiempo
Rafa

Así os pille una avalancha de mierda, en un callejón sin salida, con la boca abierta y el culo tapado.

Apreciado Rafa:
Tu felpudo (el de la puerta de tu casa, queremos decir) tiene mucho mensaje. Ah, no, que era un cartel. Bueno, no importa. Tu comentario sobre la familia es adecuado, y te remitimos a "Demian", de Hermann Hesse, en el que hay un fragmento que, muy por encima, venía a decir que, a diferencia de a los amigos, a la familia nos la encontramos puesta. Respecto de la avalancha de mierda, esperamos disfrutarla en tu compañía. Vivo o muerto.

From: troilo@aol.com

Buenísima tu pagina hermano!
Dónde elucubran tanto jugo mental?
Debéis chequear vuestra gramática de cuando en vez.
Saludos desde la gran manzana podrida.

Apreciado Troilo:
Es un honor para nosotros recibir una carta desde Nueva York, pero nos molaría más que dijeses que se esta hundiendo en el océano. Para lo del jugo mental, te recomendamos nuestro sistema: coge la cabeza, métela en una prensa hidráulica y bébete lo que salga. Respecto de la gramática, tendrás a bien mencionarnos nuestros errores para que los corrijamos de inmediato, y lamentamos haber ofendido tu sensibilidad lingüística. Por cierto, un chiste adecuado:

- Oiga, usted es de la Real Academia?
- No, pero como si lo seriese.

Con nuestros mejores deseos para tu periplo yanqui. Viva Fidel.

From: Emilio Bueso Aparici, al000203@llevant.uji.es

Hola. He visto vuestro fanzine y me gusta, solo que SOY la competencia. Tal vez hayáis leído mi e-zine "La Fabrica de basura" y tal vez no... En cualquier caso os propongo intercambiar enlaces y asociarnos un poco.
Tal vez no queráis, porque la prensa internacional se ha hecho eco de mi trabajo como editor, y porque mi fanzine se esta ablandando. De todos modos yo pienso citaros entre mis recomendaciones.
Espero que esto sea el principio de una gran telaraña de basura. Tengo un par de paginas amigas ya en este terreno... Una es "Literatura hardcore" y la otra es "Morbid Reign", con tiempo conseguiré contactar con toda la gente que se mueve a este nivel en la Web.
Por lo pronto os invito a visitar mi e-zine.
Un saludo, que os jodan.

Estimado Emilio:
Gracias por tus elogios. Nos hemos pasado por tu fanzine, y a nosotros también nos gusta. De hecho, está más currado que este en cantidá. Sólo que hay mucho gráfico y mucha musiquilla, que son bonitos pero tardan en bajar. En fin, el contenido, de todos modos, es bueno. Os recomendamos a todos que visitéis La fábrica de basura, el e-zine de Emilio, y nunca más volveréis a conectar con Nameshifter. Muchas gracias de nada.

From: John Anonymous MacDonald, nobody@cypherpunks.ca

Os advertimos que el big brother, oik, oik, os vigila. Os conocemos, oik, sois de la mierda y su entorno. Borrachos! Drogadictos! oik, oik, Vagos! Por cierto...dónde está la pornografía infantil?

Bill, José María, Saddam, Juan Pablo y cien firmas mas.

Saludos, estimados dirigentes del mundo.
Todo lo que decís es lamentablemente cierto. Estamos desolados, pero eso no es una novedad. Respecto de la pornografía infantil, probad con vuestros hijos/as/sobrinos/as. Seguro que os estarán muy agradecidos.
Por cierto, por qué no organizáis una cumbre mundial y os suicidáis todos ritualmente? El queroseno va de perlas para esto.

From: Fernando Vilches, fernando@deathsdoor.com

Hola

Acabo de echar el primer vistazo a vuestro e-zine.
Solo he leído por encima los índices, ya lo leeré después de la caché, pero tu nick y que pongáis cosas de Corcobado y Bukowski me hace esperar una lectura interesante. A lo mejor colaboro mas tarde, quien sabe.

Un saludo automático
Fernando Vilches (fvilches@arrakis.es)

Apreciado Fernando:
Agradecemos tu apoyo, aunque cuando lo escribiste aun no habías leído nada. Esperamos contra toda esperanza que después de leer Nameshifter sigas pensando igual. Efectivamente, Corcobado y Bukowski son fetiches de los editores (en especial de V4V). Hala, a cascarla.

From: Santiago Arteaga, arteaga@cs.umd.edu

Hola, he estado viendo vuestra pagina y me ha gustado mucho, digo, me he cogido una depresión de la hostia, y he escrito esto para devolveros el malestar. La verdad es que lo escribí pensando en la sección de "conoce a tus enemigos", pero después de haberlo escrito me doy cuenta de que no encaja demasiado bien... bueno, haced con esto lo que queráis.
Que os den

Amigo Santiago:
Como verás, en este número hemos incluido, para solaz de nuestros lectores, tu artículo "Conoce a tu enemigo: las relaciones públicas de las discotecas" (bajo el seudónimo "Justin McDuro"), con el que no podemos estar más de acuerdo. Lectores, Santiago es un ejemplo de lo que debe ser un lector de Nameshifter: activo, trabajador y lleno de mala leche. Tomadlo como modelo, y nunca llegaréis a nada bueno. Que es de lo que se trata. O no?

From: Sali, jsali@lix.intercom.es

Soy Sali. Así me llama todo kiski. Soy el pecador que sueña con ángeles día y noche y aquí te mando mi mierda del otro día. Te aseguro que no sé por qué te la mando porque ayer por la noche leí lo que me mandaste y me siento más mierda de lo que me había sentido en mis 20 años de mísera existencia.
Yo os iré mandando mierdas de estas. Si las ponéis en la revista bien y si no también. La verdad es que no me gusta nada como han quedado pero en la vida uno se tiene que joder lo más que pueda, no es así? Sí.
Bueno. Corto el rollo por que a pesar de que hoy es sábado tengo mucho curro que hacer, joer.
Y recuerda... Do Sin...

Sali. From Hell...

Apreciado Sali:
Como verás, en este número publicamos tu colaboración, "Mankind". Nos ha gustado (o sea, nos hemos sentido fatal) y esperamos tus colaboraciones para próximos números, como el agricultor espera el agua de mayo, o el sediento de justicia, que le corten la cabeza a Mario Conde con una paleta de pescado. También te recomendamos encarecidamente que abandones lo antes posible el vicio de currar en sábado, y en cualquier otro día de la semana: podrías convertirte en una buena persona. Y no queremos que eso ocurra.

From: eugeni@intercom.es

Oye genial, si encuentro un poco de tiempo ya te enviaré algo... También se lo comento a un amigo que es escritor y igual os puede ayudar.
Hasta pronto.
Eugeni

Amigo Eugeni:
Sitienestiempoysinolotienesnosvasaenviaralgoporquesinolohacesnosotrosencontraremostiempoparaseguirtehastatucasayaplicartealtatensiónallóbuloizquierdodetucerebro PAFPAFPAFPAF Uff, menos mal. Cuatro hostias en la cabeza siempre suelen arreglar estos ataques de psicopatía terminal. Bueno, que gracias por lo de genial. Si tu amigo escritor nos envía algo, lloraremos de emoción y aventura. Y tú también estás invitado (y todos nuestros lectores, ya sabéis). Salud.

From: Fede, fmj@lander.es

Hola tío
Vuestro fanzine, como ya digo arriba, me ha causado casi casi un orgasmo. Podría haber sido mejor pero no estuvo mal. Cojonudo el articulito sobre picapleitos, magnífico el de Maruja sobre la navidad. El resto no están mal pero les falta para mi gusto una dosis más grande de mala hostia.
Muy buena la idea del fondo negro con letras blancas y brillantes, gracias a ello pude disfrutar de una cefalea de antología. Mi lado sadomaso os lo agradece.
Bien por la falta da gráficos, salvo una foto del Papa haciendo una fellatio al Cardenal Ratzinger no creo que haya nada digno de ocupar 40 Kb en mi HD.
A ver si me animo y en un rato libre os mando un texto.
Con un poquito más de tiempo creo que la cosa puede quedaros muy bien.
Salud.

Amigo Fede:
Estamos contentísimos de que te haya gustado Nameshifter por dos artículos que no son nuestros, sino pirateados. No esperábamos menos de ti. Lo del fondo negro con letras blancas brillantes es, efectivamente, producto de un estudio exhaustivo sobre combinaciones de colores patógenas, y si solo has pillado una cefalea es porque eres una persona resistente. Habrás visto, por cierto, que lo hemos cambiado. Dinos tu opinión. Respecto a los gráficos, nosotros también pensamos que son ociosos, sobre todo cuando en los grupos de news alt.binaries.pictures.erotica.* hay gráficos mucho más interesantes de los que nosotros podamos poner. El del Papa con Ratzinger no lo tenemos, pero no perdemos la esperanza. Hasta más leer.

From: Sam, sc1334@speedy.udg.es

Estimado Sam:
Tu elocuencia nos ha dejado fritos, y prometemos solemnemente tomar clases en un centro Carnegie para poder, cuando seamos mayores, hablar igual que tú.

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From the town of Lincoln Nebraska with a sawed-off .410 on my lap
Through to the badlands of Wyoming I killed everything in my path

I can't say that I'm sorry for the things that we done
At least for a little while sir me and her we had us some fun

Bruce Springsteen, "Nebraska", de su álbum "Nebraska" (1982)

Epílogo, por V4Vendetta + Dilettante


Bueno, amigos. Como decía el poeta, "Lo bueno, si breve, dos veces breve". Este no es el caso, porque nos ha quedado un número de un tamaño considerable. Os agradecemos de verdad vuestras colaboraciones (a los colaboradores) y vuestras muestras de apoyo (a los mostradores de apoyo), y esperamos que sigáis confiando en nosotros, vuestros editores. Recordad, podéis enviarnos vuestras paridas mentales a las direcciones de Dilettante y V4Vendetta, tanto en forma de relato, artículo o similar, como en un simple e-mail con vuestra opinión. Si ya lo habéis enviado en otros números, volvedlo a enviar o se nos muere el invento. Además, apareceréis en la sección "Cartas a los editores" y os haréis casi tan famosos como nosotros. O no?

En fin, sed buenos si podéis. Hasta el próximo número de esta vuestra revista, "NAMESHIFTER".

P.S.: Por cierto, si después de comprobar que V 4 Vendetta es un sociópata y sufre de graves patologías mentales, aun estáis lo suficientemente locos como para confiar en él, vuestro estimado amigo y vecino os recomienda fervorosamente el concierto de los Marilyn Manson el 8 de Diciembre en la sala Bikini de Barcelona. Aquéllos que sois fans de Nine Inch Nails, supongo que ya los conoceréis, y si no, baste con decir que son el grupo fetiche de Trent Reznor, quien los produce y colabora en varios de sus temas. Para los que no os suenan de nada, pues... definirlos como una mezcla de Slayer, Front 242, Pantera y Eurythmics me parece totalmente fuera de lugar y muy alejado de la realidad, pero, francamente, es lo más adecuado que se me ocurre ahora mismo. Y es que desde que el señor Jourgensen tuvo la idea de mezclar Techno y Heavy Metal allá por los 80, ya nada ha vuelto a ser lo mismo. Esperamos asimismo, que el último álbum de los Marilyn Manson, "Antichrist Superstar", se convierta en el regalo de estas navidades.

Visitadnos también en nuestras páginas, no actualizadas desde hace meses:V4Vendetta y Dilettante's Corner.

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