Número 3 - LA TRADICIÓN ES UNA MALDICIÓN

Noviembre 1996 - Abril 1997

Sumario:

• Editorial, por V4Vendetta + DefCon + Dilettante
• Condones, por Justin McDuro
• Magia del Caos, Magia Negra, Satanismo y Demonología aplicadas a la informática (Vol I), por V 4 Vendetta
• Employer Definitions / Aplicant Definitions, por Anónimo
• El Gran Khan,del programa 'Vaticano II, ser Dios no es ningún pecado' de radio Vallekas, emitido por Radio PICA y transcrito por Kuerpo
• (Mis) Putos vecinos, por Sali
• FAQ: La tradición es una maldición (o "Cómo sobrevivir en un mundo cargado de costumbres cuya única justificación es que son 'tradicionales'"), por Dilettante + V4Vendetta
• Drinkers Pocket Troubleshooting Guide, por Anónimo
• La bruja, por Eugenio Barragán
• Triste final, por Oscar González
• Una puta vida, por Joseph Gelman
• 30 Ways to be Offensive at a Funeral, Vilmente chorizado de la página "A potpourri of nightshades"
• ONG'S o Cómo Sentirse Santo (Léase también: Conoce a tu enemigo: El voluntario), por la Srta. Rottenmailer.
• Los mejores de la raza, por Charles Bukowski, de "You get so alone at times that it just makes sense (1984)."
• Foule Sentimentale, por Alain Bouchon.
• Historia de Amor, por Sargento Sodomía.
• Test: Eres Radical?, por V 4 Vendetta.
• Epílogo, por V4Vendetta + DefCon + Dilettante

Editorial, por V4Vendetta, DefCon & Dilettante.

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Una noche estaba yo sentado en la cama de la habitación de mi hotel, situado en Bunker Hill, en el mismo centro de Los Angeles. Era una noche importante en mi vida, ya que tenía que tomar una decisión. O pagaba o me marchaba del hotel: Eso es lo que decía la nota que la propietaria del hotel había pasado por debajo de mi puerta. Se trataba de un problema difícil que merecía mucha atención. Lo resolví apagando las luces y metiéndome en la cama.

John Fante, "Pregúntale al polvo"

Condones, por Justin McDuro

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Padre nuestro, que arrastras por el suelo
Satanás será tu nombre
Vengan adorar nuestro malvado rey
animador de voluntad negativo
en el tiempo de cristo, asi como en el dia del Brujo
Danos hoy poder Satanico, pa chingarnos este dia
y perdona los necios sin fe negra
así como nosotros te rezamos de rodillas
no dejen de creer en Satanas
y ayúdanos repartir todo maldito.

Brujeria, "Padre Nuestro"

Magia del Caos, Magia Negra, Satanismo y Demonología aplicadas a la informática (Vol I), por V 4 Vendetta

Sin duda el problema es que la memoria de la bandeja de tu unidad de CD-Rom ha sido infectada de mal de ojo por un virus mutante venido del infierno, de nombre "Emperatriz Autopsia". "Memoria en la bandeja? "- Os estareis preguntando algunos? Naturalmente, incautos! Es el secreto mejor guardado del mundo del mundo informatico, pero a pesar de los esfuerzos realizados por Bill Gates y IBM, NameShifter ha descubierto que todas (Y cuando digo todas, me refiero a *Todas*!) las bandejas de CD-Rom llevan integradas dos Gigas de EDO RAM. Los motivos de esta sorprendente conspiracion los detallaremos en otra ocasion; baste decir ahora que tienen relacion con los siniestros y supurantes seres de sangre rota que pueblan las pesadillas de un anciano llamado Thomas Ded que vive en Johanesburgo.

Dicho virus, el anteriormente mencionado "Emperatriz Autopsia", no puede ser eliminado de ninguna manera de la bandeja, por lo que el primer paso sera desacernos de ella. Para ello extraeremos la bandeja, nos calzaremos nuestras mejores botas, y procederemos a amputar el miembro enfermo de nuestro malogrado PC asestandole una certera patada (De abajo hacia arriba, por favor). El siguiente paso es hacer una pequeña fogata en la que debemos quemar a un perro muerto de malaria, los calzoncillos que llevabamos el dia de nuestra primera comunion, y una faja negra sobre la que previamente habremos eyaculado.

Al tiempo que arrojamos la vieja bandeja de CD-Rom a las llamas, deberemos levantar los brazos en alto y gritar al cielo "Hermeticos y ancestrales emblemas de muerte surcan el negro lector de sangre y rabia de mi lector! Emperatriz, huye de mi procesador de almas, porque mio es el poder para leer las plateadas superficies de binario metal!". Si hemos realizado bien todos los pasos, podremos escuchar gritar en agonia a la "Emperatriz Autopsia", al tiempo que, oh milagro de los milagros!, vemos que, poco a poco, del hueco donde antes se encontraba nuestra vieja bandeja de CD, surge otra. En este caso, es negra y lleva inscrita la leyenda MITSUMI x666 en letras rojo sangre.

Efectivamente: Ya tenemos solucionado el problema, consiguiendo de paso un lector de seiscientos sesenta y seisuple velocidad .

NOTA: No se os ocurra intentar meter en dicha unidad de CD-Rom el CD del "Rosario de Juan Pablo II". *Jamas*. Es conveniente limpiar la unidad de vez en cuando utilizando un CD de Black Sabbath, Possessed, Brujeria, o similar.

2. "El PC se me queda colgado de vez en cuando sin motivo aparente. "

No me digas mas! No cabe duda de que es un problema de disciplina. Para solucionarlo, nada mas facil que seguir los pasos que detallo a continuacion. En primer lugar desconectaremos la tower de todos sus perifericos y la pondremos en medio del pasillo de casa. Alli, con una hoja de afeitar con la cual hayamos rasurado el vello pubico de una virgen (Quien no lo ha hecho alguna vez!), grabaremos en la superficie de la torre la inscripcion "Jesus te ama". De nuevo, llegados a este punto, deberemos calzarnos nuestras botas y, cogiendo carrerilla desde la otra punta del pasillo y al grito de "Puta!", le atestaremos una patada con todas nuestras fuerzas.

Si hemos realizado el acto con la suficiente conviccion y rabia, debera aparecer un pentagrama luminoso en el punto en que caiga el PC. Pocos segundos despues veremos que nuestro ordenador se enciende solo, sin corriente, solo que en este caso, en el display aparece en numeros rojos (Y no verdes, como solia tenernos acostumbrados) un 666.

Efectivamente: No solo no tendremos mas problemas de que se nos bloquee, sino que, por este sencillo procedimiento, hemos conseguido un P-6 a 666 Mhz. Por otra parte, nunca mas gastaremos un duro mas en electricidad.

NOTA: Por razones obvias, nunca, y repito *nunca*, juegues un "Deathmatch "al Doom o al Quake contra alguien en cuya tower veas grabadas las palabras "Jesus te ama "y cuyo display muestre 666 en brillantes numeros rojos. Podria tener consecuencias fatales.

3. "Navegando por Internet y muy especialmente cuando me estoy bajando un fichero, mi PC pierde la conexion con la web."

Aficionado! Eso tiene facil solucion. En este caso, siento deciros que si que habra que abrir el PC, pero los resultados estan garantizados y os aseguro que valdran la pena.

Para la solucion del problema, necesitaremos una botella de Whisky, un consolador y un paquete de cigarrillos. Abriremos la tower y, con el ordenador encendido, empezaremos a encender cigarrillos y colocarlos en la disquetera, a rociar todo el interior del PC con Whisky, y a juguetear con el consolador en las entrañas de nuestra bienamada maquina. Pasado un rato en el que nos esforzaremos al maximo en lo anteriormente mencionado (lo cual esta destinado a provocar en nuestro PC lo que denominamos en jerga "Efecto Mala Vida", escucharemos un jadeo proviniente del ordenador al tiempo que nos percataremos que la placa madre absorbe el Whisky, la disquetera chupa de los cigarrillos y el cosolador se mueve freneticamente sobre la bios. Es el momento de poner ante el PC un fotograma de la pelicula 2001 en el que aparezca la computadora Hal 9000.

Ha llegado el momento de conseguir el efecto conocido en jerga como "Masturbacion furiosa de PC", consistente en, al tiempo que lamemos avidamente el procesador y sus alrededores (Cuidado con el disipador), deberemos sacar y meter la tarjeta de modem en su slot tan rapido como podamos. Mientras, deberemos ir escupiendo en la placa a la vez que musitamos "Conectate al cieno de basura de injertos primarios donde el sol es luna y el odio es rojo y el fuego consume comida barata y las orgias rugen al son de las guitarras de carne y mierda.". En ese momento, el modem comenzara a ponerse extremadamente caliente: Ha llegado la hora de conectarlo en su slot y dejarlo alli. En segundos nuestro ordenador dejara de jadear y volvera a ser como antes... Aparentemente.

Efectivamente: Si todo va bien, al poco, nuestro PC se conectara a la web para no volver a desconectarse jamas y sin necesitar nunca mas una linea telefonica. Por otra parte, conseguiremos un Modem que en adelante siempre trabajara a 666.666 bps. y podremos acceder tanto al website del infierno (Hell OnLine) como a la pagina web de Satan (Lucifer's Homepage).

NOTA: Si por lo que sea no quieres utilizar el metodo expuesto anteriormente, siento informarte que las direcciones arriba mencionadas son inaccesibles por la via normal. Tendras que contentarte con visitar la Homepage de Satan en su forma humana, en http://www.geocities.com/SunsetStrip/5855/

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"Humanity is a good thing. Perhaps we can arrange the murder of a sizeable number of people to save it. "

Kenneth Patchen

Employer definitions / Applicant definitions, por Anónimo

EMPLOYER DEFINITIONS

ENTRY-LEVEL POSITION IN AN UP-AND-COMING COMPANY: You'll be making under $7 an hour; we'll be bankrupt in a year.

AN UP-AND-COMING SOFTWARE COMPANY: We want you to get your hopes up, but there's no chance in hell we'll be the next Microsoft.

PROFIT-SHARING PLAN:Once it's shared between the higher-ups, there won't be a profit.

COMPETITIVE SALARY: We remain competitive by paying less than our competitors.

JOIN OUR FAST-PACED COMPANY: We have no time to train you; you'll have to introduce yourself to your coworkers.

NATIONALLY RECOGNIZED LEADER: Inc. Magazine wrote us up a few years ago, but we haven't done anything innovative since.

IMMEDIATE OPENING: The person who used to have this job gave notice a month ago. We're just now running the ad.

SALES POSITION REQUIRING MOTIVATED SELF-STARTER: We're not going to supply you with leads; there's no base salary; you'll wait 30 days for your first commission check.

SELF-MOTIVATED: Management won't answer questions

WE OFFER GREAT BENEFITS: After 90 days, you can join our HMO, which has a $500 deductible and a $25 co-pay.

PENSION/RETIREMENT BENEFITS: After 3 years, we'll allow you to fund your own 401(k) and, if you behave, we'll give you a 5 percent matching contribution.

SEEKING ENTHUSIASTIC, FUN, HARD WORKING, PEOPLE:...who still live with their parents and won't mind our internship-level salaries.

CASUAL WORK ATMOSPHERE: We don't pay enough to expect that you'll dress up; well, a couple of the real daring guys wear earrings.

COMPETITIVE ENVIRONMENT: We have a lot of turnover.

EXCITING AND PROFESSIONAL WORK ENVIRONMENT: Guys in gray suits will bore you with tales of squash and their weekends on yachts.

JOIN OUR DYNAMIC TEAM: We all listen to nutty motivational tapes.

FUN WORK ENVIRONMENT: Your coworkers will be insulted if you don't drink with them.

A DRUG-FREE WORK ENVIRONMENT: We booze it up at company parties.

MUST BE DEADLINE ORIENTED: You'll be six months behind schedule on your first day.

SOME PUBLIC RELATIONS REQUIRED: If we're in trouble, you'll go on TV and get us out of it.

SOME OVERTIME REQUIRED: Some time each night and some time each weekend.

SALARY RANGE $24k-$32k: We'll offer you $22k to start.

A HIGHLY VISIBLE POSITION: You'll give boring speeches on your own time.

FLEXIBLE HOURS: Work 40 hours; get paid for 25.

DUTIES WILL VARY: Anyone in the office can boss you around.

WHERE EMPLOYEES FEEL VALUED: Those who missed the last round of layoffs, that is.

MUST HAVE AN EYE FOR DETAIL: We have no quality control.

COLLEGE DEGREE PREFERRED: Unless you wasted those four years studying something useless like philosophy, English or religion.

CAREER-MINDED: Female Applicants must must be childless (and remain that way).

APPLY IN PERSON: If you're old, fat or ugly you'll be told the position has been filled.

NO PHONE CALLS PLEASE: We've filled the job; our call for resumes is just a legal formality.

SEEKING CANDIDATES WITH A WIDE VARIETY OF EXPERIENCE: You'll need it to replace three people who just left.

PROBLEM-SOLVING SKILLS A MUST: You're walking into a company in perpetual chaos.

REQUIRES TEAM LEADERSHIP SKILLS: You'll have the responsibilities of a manager, without the pay or respect.

GOOD COMMUNICATION SKILLS: Management communicates, you listen, figure out what they want and do.

ABILITY TO HANDLE A HEAVY WORKLOAD: You whine, you're fired.

ASPIRATIONS FOR GROWTH WITHIN OUR COMPANY: We loooooove brown-nosers.

APPLICANT DEFINITIONS

I SEEK A JOB THAT WILL DRAW UPON MY STRONG COMMUNICATION & ORGANIZATIONAL SKILLS: I talk too much and like to tell other people what to do.

I'M EXTREMELY ADEPT AT ALL MANNER OF OFFICE ORGANIZATION: I've used Microsoft Office.

I'M HONEST, HARD-WORKING AND DEPENDABLE: I pilfer office supplies.

MY PERTINENT WORK EXPERIENCE INCLUDES: I hope you don't ask me about all the McJobs I've had.

I TAKE PRIDE IN MY WORK: I blame others for my mistakes.

I'M BALANCED AND CENTERED: I'll keep crystals at my desk and do Tai Chi in the lunch room.

I HAVE A SENSE OF HUMOR: I know a lot of corny, old jokes and I tell them badly.

I'M PERSONABLE: I give lots of unsolicited personal advice to co-workers.

I'M WILLING TO RELOCATE: As I leave San Quentin, anywhere's better.

I'M EXTREMELY PROFESSIONAL: I carry a Day-Timer.

MY BACKGROUND AND SKILLS MATCH YOUR REQUIREMENTS: You're probably looking for someone more experienced.

I AM ADAPTABLE: I've changed jobs a lot.

I AM ON THE GO: I'm never at my desk.

I'M HIGHLY MOTIVATED TO SUCCEED: The minute I find a better job. I'm outta there.

I HAVE FORMAL TRAINING: I'm a college drop-out.

I INTERACT WELL WITH CO-WORKERS: I've been accused of sexual harassment.

THANK YOU FOR YOUR TIME AND CONSIDERATION: Wait! Don't throw me away!

I LOOK FORWARD TO HEARING FROM YOU SOON: Like, I'm gonna hold my breath waiting for your stupid form letter thanking me "for my interest" and wishing me luck in my future career.

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I'd rather die before i wake
like Marilyn Monroe
you can throw my dreams out in the street
and the rain will make 'em grow"

Tom Waits

El Gran Khan, del programa 'Vaticano II, ser Dios no es ningún pecado', transcrito por Kuerpo

- "Todo es inútil si el último fondeadero no puede ser sino la ciudad infernal, y allí en el fondo es donde en una espiral cada vez más estrecha nos sorbe la corriente."

Entonces Marco Polo dijo:

- "El infierno de los vivos no es algo que será, hay uno. Es aquél que existe ya aquí. El infierno que habitamos todos los días, que formamos estando juntos. Dos maneras hay de no sufrirlo: La primera es fácil para muchos; aceptar el infierno y volverse parte de él hasta el punto de no verlo más, la segunda es peligrosa y exige atención y aprendizaje continuo, buscar y saber reconocer quién y qué en medio del infierno no es infierno y hacerlo durar y darle espacio."

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"Cuanto más conozco a la gente, más quiero a mi Kalashnikov"

Versión apócrifa de una cita famosa

(Mis) Putos vecinos, por Sali

Vecino: con respecto a una persona, el que vive cerca, en la misma casa, en el mismo barrio, etc., cercano, próximo, inmediato... que se asemeja, que es afín, parecido...
Esto es lo que encontré el otro día mirando mi vieja enciclopedia al buscar la definición de vecino pero estas no son las características de los Putos Vecinos. De acuerdo que se encuentran cerca de nosotros(desgraciadamente) pero es que no solo cumplen esas características de la definición. Los Putos vecinos están allí afuera, como la verdad de expediente X, como el aire o como la mierda, solo que esos pueden convertirse en una terrible pesadilla navideña digna de protagonizar una película...
Viven cerca de ti, si, eso es verdad; es la primera característica. Quizás la que los haga simples vecinos pero no todo acaba aquí por que ellos, los Putos vecinos, además de estar en una casa o en un piso al lado, encima o debajo tuyo, se comportan y actúan siguiendo unas normas no escritas que alguna vez deberían serlo para dar miedo a los niños para que se portasen bien.
Una de las jodiendas mas importantes es que tienes que hacerte el simpático y el agradable con tus Putos Vecinos por que si no parece que hay mal rollo o mala convivencia (cosa que -ohhhhhh!!- no queremos!!!). Claro está que esto no siempre se respeta y todos somos muy falsos. Cuando acabas de hablar con el Puto Vecino del 4º y te vas a tu casa, este o tú mismo piensas -"que te den por culo tonto del bote!!!" y es que la verdad, todo sea dicho, no nos importa una mierda de lo que nos haya estado hablando mientras nosotros nos hacíamos los interesados mirando hacia la cara arrugada y fea, pensando en por que ayer por la noche no hicieron el programa de las palomitas que prometieron la otra semana.
Cuando subimos en el ascensor, si es que lo hay, claro esta, con un Puto Vecino hay que sacar un tema de la manga o de donde sea para no parecer aburridos, toscos o incluso atontados perdidos. Comentar el tiempo que ha hecho esta tarde, la próxima reunión de Putos Vecinos que habrá el viernes por la noche o simplemente preguntar que como va la vida, pueden parecer actos muy típicos, y lo son, pero funcionan y siempre sirven para hacerse el simpático. Esto no suele funcionar en algunos casos como en los que el Puto Vecino que esta con nosotros en el ascensor es mas corto que Marianico, estúpido hasta mas no poder o simplemente se siente muy superior a nosotros y prefiere no mediar palabra en ese momento, con un ser tan vil como nosotros...( puajjjj!!)..aunque a veces somos nosotros que ese día preferimos no hablar con es e Puto Vecino en concreto o con ningún PutoVecino... total, son todos iguales!!!!
Una manera de evitar subir en el ascensor con un Puto Vecino si es que éste nos cae muy pero que muy mal es, justo antes de subir y ver que nos quiere "acompañar" decir que se nos ha olvidado algo en el coche o que tenemos que hacer algo en casa de otro Puto Vecino de mas allá... no sé... una excusa que sea potentilla... También se puede, aunque para esto se necesita un poco de vista, rebajar nuestra velocidad a cero si es que vemos que el Puto Vecino en cuestión se dirige al portal y será inevitable subir con el en ascensor...si tenemos una librería cerca podemos hacerle una visita aunque nunca vayamos por que el tipo de revistas que venden allí no son de nuestro agrado. Ya como ultima solución, un tanto drástica quizás, seria subir a pie... podemos decirle al Puto Vecino que a partir de ese mismo día (??) queremos adelgazar un poco, hacer músculos o lo que sea y que subir a pie es una buena solución....en este punto podemos encontrarnos dos problemas graves. Uno es que si vivimos en un 7º piso la hemos cagado pero siempre nos queda subir hasta el entresuelo, esperar a que pase el ascensor con el Puto Vecino dentro de el, luego bajar y esperar para llamar al ascensor. El otro posible problema se ha dado en muy pocos casos y consiste en que el puto vecino quisiera subir con nosotros a pie. Pasa poco pero hay que tenerlo en cuenta por lo que pueda pasar...Claro que hay que pensar también en la posibilidad de que al final no nos quede mas remedio que subir con aquel Puto Vecino tan despreciable en el ascensor... (oooooooh :-(( )
Otra cualidad que cumplen los putos vecinos es que les molesta, y mucho, que hagas ruidos fuertes desde tu casa y que estos se propaguen hasta la suya. Tocar la guitarra eléctrica, cantar o poner la música muy fuerte son algunas de las cosas que mas le pueden molestar a un Puto Vecino que no se da cuenta de que de mayor serás un Satriani, un Pavarotti u otro ser importante. Pero a pesar de ello ellos también lo hacen por mucho que digan, lo cual te da ganas de chafarles el coco contra la pared hasta que los sesos revienten y salgan esparcidos por tierra...
Incluso algunos Putos Vecinos, sobretodo los de encima que son los que tocan más y mejor las pelotas, se dedican a mover y mover muebles de un lado para otro como si de un juego se tratara, de hockey o yo que se!, que te perfora los oídos o te despierta a medianoche cuando estabas soñando con la vecina de enfrente que esta mas buena que la pizza. Y cuando eres tu el que te rebelas y haces ruido algunos Putos Vecinos hacen mal uso de objetos como escobas y demás objetos inútiles para dar unos secos y fuertes golpes con ellos en el suelo y hacerte parar ya de una santa vez... claro que eso a veces te hace meterle mas caña a la cosa en cuestión y hacer mucho mas ruido... y van diciendo... como sigas así llamaré a la poli, mierda!
Claro que para Putos Vecinos están los y sobretodo las chafarderas a la muerte. Aquí entran con pleno derecho y empuje las marujas una vez descritas por V4Vendetta... y es que son insuperables e inigualables... A la que pueden preguntar lo hacen, intentando saber la vida de los demás, por puro instinto, por que viven de la vida de los demás... son vampiros de la chafardería... siempre mirando, siempre preguntando, queremos saber!!!... gritan para sus adentros... Los Putos Vecinos chafarderos son muy fáciles de reconocer. Son aquellos que, cuando estas en el coche de tu amigo o con la novia pasándotelo de puta madre, están en el portal del edificio esperando, haciendo ver que están allí porque es su derecho, porque estaban antes de que tú llegaras y que están hablando de temas interesantes cuando lo que hacen (insistentemente) es mirar y mirar para luego comentar por allí... comentar en su casa lo que haces o dejas de hacer... como si dependieran de ti... Bastardos!!!!!... aunque también los hay que espían desde las alturas... desde su piso... el 3º... o el6º... no nos dejemos a los del 6º... que disimulan... haciendo ver que están mirando el cielo...
A estos es más difícil de pillar pero siguen estando siempre (si pudieran hacer un agujero en la pared para ver lo que haces en tus ratos libres...)
Los Putos Vecinos son dados a veces a realizar buenas obras entre los de su casta como puede ser prestar algo de perejil, arroz o incluso algo de burda y superficial amistad... la de los domingos, vamos... aunque esto ocurra en pocas ocasiones. Incluso algunos Putos Vecinos pueden llegar a ayudarse mutuamente en el caso de un traslado o en el caso de entrar en la casa algún mueble pesado de aquellos que nos vemos a veces obligados a meter en nuestra casa alguna vez en nuestra Puta Vida Social.
Algunos Putos Vecinos a lo que se dedican es a matarse a piques. Me explicaré: la vecina del 6º es una makinera acabada, no? Y tú eres un "jeviata" acabado también. Pues ella empieza poniendo el ultimo XXXXXX Mix y tú los ultra-mega-tralleros XXXXXXXX, y así cada uno debe ir subiendo el volumen hasta que el padre o la madre de uno de los dos diga BASTA!!!...así se consigue embriagar al Puto Vecino o que este/a te embriague a ti...claro que a veces uno, con su mierda cadena a pedales no tiene mucho que hacer contra el equipo del Puto Vecino.
No querría acabar esta insulsa parrafada sin comentar antes que uno muy bien se puede dar cuenta de que al Puto Vecino, por suerte, no se le encuentra en los antros por los que uno habita normalmente. Gracias a Dios, el Puto Vecino suele frecuentar otro tipo de burdeles mas o menos oscuros en lo que uno desearía, solo por el hecho de no ver al Puto Vecino, no acercarse.
Tiene que quedar muy claro que el Puto Vecino es una parte muy importante de nuestra Puta Sociedad e incluso de nuestra Puta Vida... aunque sepa muy mal decirlo. Son seres cercanos pero lejanos, conocidos desconocidos... y todos, todos, queremos en el fondo ser unos buenos Putos Vecinos.
Dedicado a TODOS los Putos Vecinos de mi barrio.
"OhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhHHHHHhhhh... SHIT!!!"
R.H.C.P.

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Well, you know when you're rocking in a rocking chair, and you go so far that you almost fall over backwards, but at the last instant you catch yourself? That's how I feel all the time.

Steven Wright

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Introducción, por V4Vendetta

"La madre Teresa
no nos interesa
la tradición
es una maldición
las jerarquías
son una porquería
un patriota:
un idiota"

Asi rezaba una de las letras del grupo La Polla Records (que podéis ver en nuestra flamante línea de scroll). Es probable que la prolongada exposicion durante nuestra infancia a la sabiduria encerrada en sus textos, haya sido uno de los factores que ha hecho de nosotros lo que somos ahora (en definitiva, unos freaks inadaptados que muchos no dudarian en calificar de deshecho social, pero no vamos a entrar ahora en esas cuestiones).

Con objeto de salvaros del blues del rebaño (o condenaros a ser esos freaks que decíamos, unos perdedores y unos fracasados, segun se mire), el Dilettante se ha currado este fantastico FAQ sobre esa pesadilla llamada tradicion. Leedlo. Estar informados es un primer paso.

FAQ: La tradición es una maldición (o "Cómo sobrevivir en un mundo cargado de costumbres cuya única justificación es que son 'tradicionales'"), por Dilettante.

P: ¿Qué es la tradición?
R: Es un concepto humano que sirve para que tengas que soportar mil idioteces sin necesidad de justificación o, desde otro punto de vista, es aquello que te permite hacer el macaco de mil maneras distintas sin tener que rendir cuentas a nadie sobre las razones que te impulsan a hacerlo.

P: ¿Dónde y cómo surgió la tradición?
R: Sus orígenes están poco claros. Particularmente nosotros pensamos que la inventó el primer gilipollas de la historia, cuyo nombre lamentablemente se ha perdido, no así su estirpe, que invade por doquier nuestra sociedad y cualquier sociedad del planeta. Respecto del cómo, pudo haber sido de esta guisa (o no):

- Manolito, ¿qué haces con un cucurucho de papel en la cabeza, con dos agujeros para los ojos?
- No sé, se lo vi hacer a Pepito anteayer.
- ¿Y por qué lo hacía?
- ¿Y a mí qué me cuentas? Lo hacía y ya está. ¿Tienes algún problema? Eres una revolucionaria, mamá. Nunca llegarás a nada.

P: ¿Qué tradiciones son las más abyectas?
R: Esto es siempre una cuestión personal. Los bailes regionales son especialmente laxantes. Las celebraciones de Semana Santa en muchos pueblos del Sur de España producen trastornos psicofisiológicos graves entre los espectadores, llegando en algunos casos al berreo incontrolado en forma de algo que llaman "saeta". Los refranes, que se esconden en los rincones de cualquier conversación brasa, son también una forma de tradición verbal con ribetes de sadismo. Pero, sin lugar a dudas, la Navidad en todas sus formas es lo peor de lo peor (al respecto, véanse los números anteriores de Nameshifter).

P: ¿Cómo se puede luchar contra la tradición?
R: La mejor defensa es un buen ataque (por cierto, esto es un refrán; nadie está a salvo). Por lo que recomendamos el sabotaje activo de las celebraciones tradicionales, en la forma que cada uno considere más ventajosa y menos peligrosa para la integridad física propia. Algunos ejemplos:

• Disparar con un fusil de mira telescópica a los cucuruchos de los nazarenos.
  
• Pintarle barba y bigote a la Macarena.
  
• Coger a un barquillero por el chaleco y obligarle a comerse todos los barquillos por vía anal.
  
• Contaminar la boquilla del flabiol con bacilos de la sífilis.
  
• Ahorcar a los bailarines de danzas regionales con tiras de tela hechas con jirones de sus propios trajes.
  

P: ¿Es la tradición un medio de control de la población?
R: Sin duda lo es. La prueba es que la mayoría de las tradiciones suelen tener apoyo institucional (incluso de la propia iglesia) por lo que tienen de medio para mantener a la gente pendiente de si ellos van a decorar la calle para las fiestas mejor que los vecinos de la calle de al lado, en vez de estar pensando en eliminar a algunos de los responsables de sus acuciantes problemas financiero-laborales, por poner un ejemplo de fácil comprensión.

P: ¿Se puede acabar, siquiera a largo plazo, con la tradición?
R: No.

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She was 15 years old
And never seen the ocean
She climbed into a van
With a vagabond
And the last thing she said
Was "I love you mom"

Tom Waits

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Drinkers Pocket Troubleshooting Guide, por Anónimo

Symptom	Probable cause	Solution
Drinking fails to give satisfaction and taste, shirtfront wet	Mouth not open or glass being applied to wrong part of face	Take a six-pack and practice in front of mirror until drinking technique perfected
Drinking fails to give satisfaction and taste, beer unusually pale	Glass empty	Find someone who'll buy you another beer
Bar swaying	Unusually high air turbulence, perhaps due to darts match	Insert broom handle down back of shirt
Bar moving	You are being carried out	Find out if you are being taken to another bar. If not, complain loudly that you are being hijacked
You notice that the wall opposite you is covered with ceiling tiles and a fluorescent strip across it	You have fallen over backwards	If no one is standing on your drinking arm and your beer is full stay put. Otherwise have someone help you up and lash yourself to the bar
Everything has become dim. Your nose & lips are bleeding and mouth is full of teeth and cigarette butts	You have fallen over forwards	Same as for falling over backwards
You wake to find your bed hard, cold and wet. You can't seem to find your bedroom walls or ceiling	You have spent the night in the gutter	Check to see if it is opening time. If it isn't treat yourself to a lie in.
Everything has gone dark and quiet	The bar is closing	PANIC!!!!

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being lost,
being crazy, maybe
is not so bad
if you can be
that way:
undisturbed

Charles Bukowski

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La bruja, por Eugenio Barragán

El ambiente en el bar era denso, se escuchaba el mismo murmullo. La misma rutina del descanso laboral. Una mujer joven y delgada estaba sentada en la barra. Miraba por todo el bar, buscaba a alguien con quien hablar. Por azar sus ojos se detuvieron en un compañero de trabajo que se sentaba en una mesa leyendo un libro. Pensó que era su oportunidad de conocerle, y se sentó a su lado, empezando una conversación.
- ¡Hola! ¡Me conoces! -le saludó ella.
- Si, tu cara me suena. ¿No eres una compañera de trabajo? -contestó sin apenas levantar la mirada del libro. Por su parte ella le ametralló con una serie de preguntas:
- Pues sí, soy tu compañera de trabajo. Ya tenía ganas de conocerte. Todas mis compañeras hablan mucho de ti. Que si eres muy callado. Que no hablas con nadie. ¿A propósito, cómo te llamas?
- Mefisto, me llamo Mefis...
Sin apenas dejarle terminar le respondió:
- ¡Oh, qué bonito nombre! ¿Qué procedencia tiene?
- Me parece que proviene de la Biblia...
- ¡Con qué solemnidad lo dices! -volviéndole a cortar-. Pues yo me llamo Blanca. A propósito, ¿qué estás leyendo?
- Estaba leyendo un libro sobre la alta Edad Media, y su temática...
- ¡Uy, había "alta" Edad Media! ¡Qué curioso!. Perdona pero no te interrumpo más, de qué iba la temática esa...
- Bueno, en la alta Edad Media...("Qué bueno que está, qué rabia van a tener mis compañeras cuando se enteren de que lo he conocido...", pensaba para sí Blanca, mientras Mefisto seguía hablando sin parar sobre la alta Edad Media).
- También se practicaba el diezmo sobre los campesinos, es decir... ("Joder qué tío, cómo habla, qué educado que es. A este me lo enrollo yo, siempre dicen mis amigas que los más educados son unas bestias en la cama").
- Sabes, esto del "dilemo" es muy interesante, te da qué pensar -le interrumpió Blanca haciéndose la interesada.
- En realidad no es el "dilemo", sino diezmo, que era la décima parte de las cosechas que iban a parar al clero.
- Sabes Mefisto, me encantan estas cosas. Mira, mañana es sábado, por qué no quedamos y me sigues contando cosas de éstas. Siempre me han encantado las personas que me pueden enseñar cosas -aunque ella en realidad, Blanca, pensaba en otras cosas más fructíferas para ella.
- No sé si podré, pues he de realizar mis ritos religiosos -y sin contenerse le soltó a bocajarro:
- Tío, no me jodas, no serás del Opus Dei.
Mefisto visiblemente enojado le contestó:
- No, no soy del Opus. Es una religión en que cada sábado ofrecemos ritos a nuestro dios que no es el cristiano.
Con alivio le respondió Blanca:
- Menos mal, como éstos apenas joden, y si lo hacen es sólo para tener hijos... Sabes, yo tomo la pastilla. No me gustaría perder mi figura con un trozo de carne que sólo sabe llorar, mear y cagar... Oye, que podría ir a esos "mitos".
Confundido Mefisto le respondió:
- No son mitos, son ritos. Además estos ritos son muy ancestrales...
- ¿Qué es eso de ancestrales? -le volvió a interrumpir Blanca. Con vehemencia y secamente le respondió Mefisto:
- Que se pierde en el tiempo su procedencia.
- Pues esto enrolla un mazo, tío. Debe ser cantidad "enrollao". ¿Y vais vestidos de alguna forma especial? -le preguntó Blanca.
Cada vez más interesado Mefisto le respondió:
- Si, pero ya te lo diré mañana.
- Pues vale tío, hasta mañana. ¿Me pasas a buscar,...?

Blanca permanecía callada en el coche. Escuchaba impasible una música de coros que no le decía gran cosa.
- Oye Mefisto. ¿Qué estás escuchando?
- Nada en especial. Algunos cantos de mi iglesia -contestó Mefisto sin apartar los ojos de la carretera. Pero su pensamiento estaba en cómo besaría, y en como la jodería. Si sería violento, o sería un mormo de finolis. Después de dos horas de coche, dejaron el coche por un camino vecinal, y se bajaron.
- Oye sólo estamos tú y yo. ¿No serás un sátiro? ¡Eh, picarón! -le preguntó Blanca a Mefisto con una sonrisa mal disimulada.
- Ahora siguiendo este camino encontraremos una casa, donde nos podremos cambiar, y después podremos seguir con nuestra misa sagrada en un claro del bosque. -le respondió Mefisto con resignada paciencia.
- ¡Cómo mola! ¡Pues venga, a qué esperamos!

Una vez llegado a la casa Mefisto la hizo entrar en una habitación que contenía una bañera de mármol blanco. Alrededor alacenas con incontables perfumes y aceites.
- Bueno, ahora te bañas y te unges el cuerpo con estos aceites. -dijo con voz solemne Mefisto mientras señalaba unos frascos.- Después vendré y te traeré las galas especiales para la misa. -Al mismo tiempo cerró la pesada puerta del cuarto de baño, sin darle tiempo a responder a Blanca.
Blanca se desnudó y se sumergió en el agua caliente. Mientras se bañaba con los ojos cerrados pensaba que no se había equivocado. Y pensaba en lo bien que lo pasaría aquella noche jodiendo con su compañero de trabajo. Esperaba no tener que cantar mucho estúpidos cánticos. Siempre había sido muy aburrido ir a misa de pequeña con su madre.
En cuanto se ungió con los aceites, Mefisto abrió la puerta del baño portando la ropa especial.
- ¡Oye tío...!, ¿cómo entras así sin picar? -le preguntó Blanca levemente asustada por la intromisión de Mefisto. Éste, al verla todavía desnuda, le contestó:
- Estás preciosa, pero ponte la ropa que la ceremonia está a punto de comenzar.
Nada más oírle y sonrojada por el piropo se puso la ropa y le siguió hasta el cercano jardín.

Había como una treintena de personas congregadas en torno a una pira. Sonaba una fuerte música rítmica y la gente empezaba a cantar con desenfreno: ¡¡¡Sanctum, Sanctum Aker!!!. ¡¡¡Sanctum, Sanctum Aker!!!.
- Oye Mefisto, qué canta esta gente...
- Nuestra santa misa, si no quieres unirte a nosotros siéntate allí, y míranos -contestó Mefisto.
Una sucesión de cantos y bailes rituales se sucedieron alrededor de la pira. De repente una mujer que llevaba el mismo vestido que Blanca se acercó a la pira con una gallina y se la dio a un hombre. Éste cogió la gallina, y la mujer al mismo tiempo enarboló una espada que dejó caer salvajemente sobre el cuello de la gallina. A pesar de estar separada de su cuerpo la cabeza siguió cacareando... hasta que se quedó callada para siempre.
Después ataron una cabra a la pira, pero quizás esta vez fue peor que antes, pues le abrieron el pecho y devoraron el corazón mientras el animal seguía gimiendo hasta que su corazón dejó de latir. Acto seguido se bañaron con su sangre.
- ¿Qué, te gusta? -le preguntó Mefisto a Blanca.
- ¿Siempre sois así de salvajes? -le contestó Blanca, deseando que terminara esa masacre de sangre.
- No somos salvajes, es nuestra misa -le contestó Mefisto visiblemente excitado y con trozos de vísceras y sangre sobre su ropa.
- ¿Cuándo va terminar esto...? -sin darle tiempo se acercaron cuatro miembros de la misa, la ataron a la pira y le taparon los ojos.
- Ahora termina, no te preocupes. Te lo pasarás muy bien -le susurró Mefisto al oído.
- ¡Eso espero, porque si no se va a enterar todo el mundo en el trabajo! ¡¡Mucho matar animalitos y poco joder!!
Mientras estaba ataba a la piedra sagrada, y con los ojos cerrados, notó cómo era despojada de su única prenda. Su cuerpo quedó inundado de penes que la penetraban por la vagina, el ano, su boca. Quería gritar de placer, pero no podía.
Durante varios minutos se fueron sucediendo los orgasmos, hasta llegar a la extenuación.
De repente un silencio sepulcral quedó como único testigo en el bosque. Sólo se oía la voz de Blanca que decía:
-¡Qué bien me los estáis haciendo pasar! ¡Jodidos! ¡Qué sois unos jodidos!
Pero nadie le respondía. Sólo oía movimientos de los componentes de la misa. Hasta que al fin oyó unas palabras que le eran familiares: ¡¡¡Sanctum, Sanctum Aker!!!. La venda de sus ojos cedió. Y se quedó hipnotizada al ver como Mefisto enarbolaba la espada, que rasgaba la suave atmósfera de verano. Cada vez más deprisa, y más deprisa...
- Venga Mefisto, ¿dónde están las cámaras? ¿De qué programa de televisión... ¡¡¡¡es esta puta broma!!!? -la espada segó su cuello, y mientras su cabeza rodaba por los suelos, aún pudo contemplar como su corazón era devorado por los miembros de aquella misa tan extraña.
Pero no se pudo quejar: se lo pasó de muerte.

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CUANDO TENGAS GANAS DE MORIRTE

Esconde la cabeza bajo la almohada
y cuenta cuatro mil borregos.
Quédate dos días sin comer
y verás que hermosa es la vida:
carne, fríjoles, pan.
Quédate sin mujer: verás.

Cuando tengas ganas de morirte
no alborotes tanto: muérete
y ya.

J. Sabines

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Triste Final, por Oscar González

Cinco de la tarde. Entro en la habitación respetuoso, y me quito el sombrero. Todos han acabado de comer, y están tomando plácidamente el té. En la sala la vestimenta oficial parece ser el negro, cosa nada extraña en un funeral, y todos hablan en voz baja, susurrando y guardando un respetuoso silencio. Sólo algunos de los hombres reparan en mi presencia mientras voy avanzando lentamente hacia el féretro, en la otra esquina de la habitación. Es bastante lujoso, observo, y está rodeado de toda la parafernalia habitual. Candelabros, velas apagadas, cintas y demás leches. Una vez a su lado, me quedo un rato observando al muerto. Su rostro arrugado me dice que se trataba de un hombre extremadamente viejo, por lo visto el patriarca de una gran familia, mafiosa a todas luces, probablemente del mundo de la droga. Ricachones... Me enteré de que fundó todo su imperio partiendo de la nada, a costa de muchas hostias y palos... pero también que hizo la vida imposible a mas gente de la debida, incluyendo a muchos de su propia familia. Creo que recientemente tuvo alguna historia de haberse follado a una sobrina, una hija o algo así. Pienso que debería estar muy salido el viejito para violar a alguien con todos esos años encima...

Espero media hora más, paseando y hablando sobre nada con algunas de las mujeres, y a eso de las seis menos cuarto, me llega una señal del otro lado de la habitación. Por fin llega mi turno. La verdad es que estoy terriblemente asustado y mis manos tiemblan. Las veo amarillas y siento ganas de irme, pero trago saliva y continúo. Me acerco lentamente al ataúd y me subo encima de él. Todos siguen charlando. Me ha costado encaramarme a la caja, pero todo aire y me desabrocho la bragueta. Una mujer repara en mi presencia y exclama un breve "¡oh!". Con la misma parsimonia, me la saco y empiezo a orinar encima del muerto, directamente y sin contemplaciones, esparciendo bien el pis sobre toda la jodida cara del muerto. La gente no sale de su asombro, mientras yo me meneo para no dejarle nada seco al de la caja. Pobre hombre. Muerto y teniendo que aguantar mi meada. Y además hoy que me está saliendo especialmente densa e incluso grumosa me atrevería a añadir. La gente está conmocionada, y ninguno es capaz de mover un sólo músculo para detenerme. Vuelvo la cabeza y les veo las caras pálidas y conmocionadas. Sonrío.

Sigo a lo mío y me acabo de quitar los pantalones. Me acerco lentamente a la cara del muerto, con cuidado de no caerme y le intento abrir la boca. El jodido tiene ya el 'rigor mortis', y tengo que hacer fuerza para desencajarle la mandíbula, pero felizmente lo consigo.

Ya con un poco de mala hostia y con los nervios a cien, a duras penas consigo empalmarme y metérsela en la descuajaringada boca. Alguna de las señoras ya se ha desmayado, pero yo empiezo a moverla adentro y afuera del difunto. Noto la lengua áspera y me sube una náusea a la garganta. Escupo un gargajo y me aclaro. Ajeno a todo, logro concentrarme en acabar lo antes posible, mientras no dejo de pensar en lo bien pagado que está el trabajo. Por fin logro correrme en la cara del cadáver, sudando, y me quedo rígido por un momento, intentando recobrar un poco de cordura.

Casi me caigo al suelo por la flojera y el temblor de mis brazos. Por fin, bajo cuidadosamente del féretro, me abrocho los pantalones, y observo sorprendido que todos me miran y se ríen. Sus caras están completamente rojas de reír, desencajadas de felicidad, y algunos ya se están bajando sus pantalones para repetir la jugada. Estupefacto veo cómo se acercan al muerto y empiezan a mearle tal y como yo lo había hecho, solo que con una saña y una mala hostia que yo no habría podido imitar. Incluso veo alguna mujer que se baja las bragas riendo a todo reír y le mea subida en cuclillas encima de él. "Joder", pienso.

Una vez en la calle, intento poner mis ideas en orden. Voy en una nube, y no me lo acabo de creer. Siempre había creído que me pagaban el "trabajito" como una especie de venganza, como una provocación entre familias, como una "vendetta", y yo iba dispuesto a recibir una gran paliza al final. El dinero era mucho y todo valía la pena. Pero nunca me imaginé que aquél funeral fuera una comedia desde el principio. Ahora veo que todos los afligidos y las desconsoladas en realidad no lo eran tanto, y que se trataba de una venganza familiar y colectiva contra el viejo.

- Joder con los ricos, -pienso mientras cojo un taxi hacia mi barrio...

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Muy distinto es cuando nuestra veneración y nuestro cariño son ajenos a todo hábito y corresponden a una pura inclinación personal, cuando de todo corazón hemos sido el amigo o el discípulo. En estos casos, es un instante amargo y terrible aquel en el que vislumbramos de repente que la corriente dominante en nosotros quiere apartarnos de la persona querida.

Hermann Hesse, Demian

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Una puta vida, por Joseph Gelman

¿Cómo le cuento oficial?, sí, no se preocupe, tenga paciencia y no desespere, no importa que sean las tres de la mañana, usted siga trayéndome té tras té, si, ya sé que aquí lo que toman es café, pero mande a alguno de sus subalternos a que recorra toda la ciudad, con la guardia nacional inclusive, hasta que consiga un lugar donde haya té para mantenerme despierto, Lipton está bien, y de paso, par de cajas de cigarros, que ésta va por la mitad, y el cuento como que va a ser largo.

Sí, ya sé que lo desea por orden cronológico, va a ser difícil, pero bueno, trataré. Creo que a pesar de que vivía en mi mismo edificio, no, mis padres vivían en Maracaibo en esa época, yo me vivía en Caracas con mi hermano, como le decía, aunque éramos vecinos, la primera vez que recuerdo haberlo notado fue en la Universidad, estaba con unos amigos y de pronto lo vi, la figura era patética, un muchacho gordo, con una barriga prominente, de una piel tan blanca y lampiño, recuerdo que yo lo jodía, discúlpeme la palabra oficial, le decía que parecía un lechón, usted sabe, por lo blanco casi rosado y lo lampiño. La cara la tuvo siempre llena de pepas, desde los 18 hasta los 25, a veces menos y a veces más, pero siempre se veían a simple vista unas pepas rojas gigantescas, con unos puntos blancos de pus en el centro, recuerdo que una de mis novias no soportaba tener que saludarlo, y si él llegaba y no le daba un beso, yo decía por joderla "José María, y nos vas a saludar a Mónica", se lo decía con voz de ofendido, que a él lo hacía sentir importante, se levantaba y le daba el beso, pegándole las pepas y babeándole la mejilla.

Bueno, con eso creo que se hace un idea de cómo era él, si, ya se que lo vio en las fotos, si me tardo mucho me dice y resumimos, está bien, en ese caso páseme el encendedor. Así mismo lo vi aquella tarde de octubre, hace como diez años, recostado contra la pared del cafetín, siempre comiendo o bebiendo algo, tratando de parecer lo más natural posible, no, no lograba de ningún modo pasar desapercibido, déjeme explicarle, llevaba una mochila colgando de un solo brazo, tal y como estaba de moda, el reproductor en el estuche colgando del otro hombro, y los lentes Bolle, oscurísimos, y allí es que yo digo, ¿cómo coño no va a llamar la atención un idiota con lentes oscuros en la oscuridad del cafetín?, ¿comprende?, trataba tan duro que terminaba cagándola. Su problema en esos días era uno solo, en la universidad había un grupo grande que habían estudiado con él en el colegio, eso no le convenía, para una persona así lo mejor es el anonimato, su oportunidad estaba en dejar el pasado atrás, pero era demasiado obvio, es que hay que ser rehuevete para andar con lentes oscuros en el cafetín de la universidad.

Un día tocó la puerta de mi casa, un sábado en la noche en el que yo no había salido, y me disponía a revelar unas fotos en mi baño, para hacer eso, hay una parte del proceso que consiste en hacer la ampliación., luego, se toma el papel y se pasa por químicos, lo que resulta muy incómodo cuando se hace de manera rudimentaria, como en mi baño. Pues yo, en parte por esa compasión y curiosidad que siempre le he tenido a los locos, y por no dañarme las manos de químico, lo invité a que me ayudara. Así empezó nuestra relación, cada día que yo entraba me llamaba por el intercomunicador, tardé par de años en darme cuenta que le pedía a los vigilantes que le avisaran cuando yo llegara, para estar seguro de conseguirme.

Al principio él podía despistar, tenía conocimiento de gran diversidad de temas, pero nada profundo, se preocupaba demasiado por los detalles que a nadie le interesaban, y podía lanzarle a cualquiera, ¿Perro caliente?, bueno, para mí dos con todo, sí, en Plaza Venezuela seguro consiguen varios carritos abiertos. Le decía, José María conocía los detalles íntimos de la investigación del asesinato de Kennedy, el color de los interiores de Napoleón, fechas por coñazo, pero nunca hubiese podido hacer un análisis histórico, no podía centrarse en nada, todo su conocimiento era de idioteces, la bomba de hidrógeno, los espías rusos, los submarinistas alemanes, tanto así, que mi hermano y yo lo llamábamos "Trivialidades José María", por el juego aquél de las millones de preguntas, ya que todo lo que tenía en la cabeza era trivial. De esto que le digo estoy seguro, y la mejor prueba es el 05 que le pegaron en Humanidades II, que era paradójicamente Historia Universal.

No sé si me sigue oficial, para decírselo claro y raspao, tenía la cabeza llena de mierda. Hablando del 05 en humanidades II, eso fue lo que cuadró los números para que lo botaran de la universidad, en aquel momento, pensé que sería lo mejor para él, irse a un instituto técnico de menor exigencia, y comenzar de nuevo, sin ningún pasado, sin que nadie lo conociese, con la misma oportunidad que todos los demás. Claro que me equivoqué, si bien en la universidad no hizo amigos reales, la gente era de humor fino, se bromeaban con él sin malicia, no trataban de dañarlo, y de vez en cuando lo invitaban a alguna fiesta o reunión. En el instituto, se vio rodeado de brutos que no tardaron en darse cuenta de que era un imbécil, aquí los ataques eran de frente, las humillaciones constantes, supe que una vez le envolvieron todo el carro de papel de baño, otra, le amarraron palos y latas del parachoque trasero, y José María se iba manejando por la autopista, kilómetros sin darse cuenta. Si en la universidad sintió soledad, en el instituto conoció la humillación.

Sin embargo ésa fue su mejor época, la diferencia se veía poco, éramos todos estudiantes, la verdad es que lo invitaban a las fiestas grupales, y vivía metido en mi casa. Entraba y se iba directo a la nevera, arrasaba con todo lo que encontraba, comía dulce como un desaforado, aprovechaba ya que en su casa lo tenían siempre a dieta. Estamos hablando de la época de los 18 a los 22, mis años universitarios, sí, a esa edad y mucho después le controlaban la comida. Es que no le he hablado de la relación odio-amor con su madre, ella, a mi parecer tan desquiciada como él, es quizá el principal factor del fracaso de su hijo, yo creo que él la odiaba, y yo le echaba unas bromas super pesadas, por ejemplo, le preguntaba: "José María, tu hermano está en tu casa", y él que no, "Y tu hermana", y él que no, "Y la servicio" y él que no, "Y tú te vas a quedar aquí mucho tiempo" y él que por qué, y yo que para ir y echarle un polvito a tu madre. Otra de mis favoritas era llegar, contarle que había conocido a una mujer, describirle nuestro encuentro sexual, mientras veía en su cara la excitación, y finalmente le soltaba que era divorciada, y que vivía en este edificio, en el apartamento tal, era su madre.

La relación entre ellos era destructiva, él disfrutaba con mis bromas, y cuando yo le contaba esto, se debatía entre la humillación y ofensa que sabía que debía sentir pero que no sentía, y entre la risa que esto le causaba. Su madre nunca lo entendió, en vez de atacar el fondo de los problemas de su hijo, se concentró en las formas, la gordura, el acné, los estudios, su comportamiento social, en vez de darse cuenta que era un desequilibrado y que debía de mandarlo inmediatamente al psiquiatra.

Algo que me llama la atención, es que no tenía un deseo sexual proporcional a sus frustraciones, más que eso, lo que parecía necesitar en realidad era afecto. Pensaba 24 horas al día en que tenía que conseguir una novia, pero no para cogérsela, más bien desde un aspecto idílico, quería vivir una relación, quizás buscando estatus dentro de los jóvenes. Se que estuvo un par de veces con putas, pero nunca me habló en detalle de ello, instantes después de perder la virginidad vino a mi casa, asaltó la nevera y habló de las misma huevonadas de siempre, lo que me hizo pensar que para él no fue la mejor de las experiencias.

Recuerde que estos fueron sus años buenos, vivía metido en mi casa, y mi hermano y yo nos ocupábamos de él. Lo llevábamos a almorzar en su cumpleaños, y en esas ocasiones casi se comía la mesa del restaurant de turno, incluso, recuerdo que una vez pidió un postre, y el mesonero le dijo que ese era para dos personas, y el respondió: "No importa, me lo voy a comer con mi doble personalidad". A mi hermano y a mí nos divertía, le traíamos regalos de nuestros viajes, lo invitábamos a nuestras fiestas y lo sacábamos de vez en cuando, páseme el cenicero por favor, éste ya está lleno.

La diferencia entre él y nosotros podía ser disimulada, nosotros éramos estudiantes, él también, no tenía novia, yo tampoco tenía pareja estable, en esa edad luego de estudiar la principal preocupación es divertirse y pensar en idioteces, perfecto para él, nadie sabía que en ese instituto de mierda donde estudiaba, avanzaba un año cada dos. El acabóse de José María fue cuando terminaron los años universitarios de mi hermano y luego los míos, nos enfluzamos, conseguimos novias, nos mudamos, nos casamos. Él seguía en lo mismo, pero lo más terrible es que se daba cuenta. Ya no estaba a su disposición en su edificio, trabajaba todo el día y no podía atenderlo, en la noche llegaba cansado, incluso, a veces llegué a negármele, el se daba cuenta de que yo había crecido en la vida, mi hermano ya andaba de Post Grado en N.Y., y él luchando seis años para terminar una carrera técnica de tres y medio.

A partir de entonces pasaron largos períodos sin vernos, no sé que fue haciendo, pero se resignó a la idea de que yo ya no estaba disponible. Una de las últimas veces que lo vi fue en la boda de mi hermano, esos sí eran años amargos para él, todos con nuestras prometidas, trabajando, y él en lo mismo, de office boy en la fábrica del abuelo, viviendo con su madre, tratando de acercarse a cada muchacha, invitándolas al cine, un no tras un no, así fue que me di cuenta que estaba peor que antes, sabía de la mierda que era su vida, me lo imagino, solo todos los sábados en la noche muriéndose por hacer algo, y cuando finalmente lo invitan, digamos a la boda de mi hermano, se da cuenta que no encaja en ningún lugar y se siente peor todavía.

La última vez que supe de él fue hace como tres meses, me llamó que quería verme, nos citamos en un café, comió como un animal y se tomó dos merengadas, estaba deprimido, fue la primera vez en su vida que logró centrarse y hablar conmigo seriamente, me contó de cómo se daba cuenta que todos prosperábamos y que él seguía igual, básicamente lo mismo de antes, no tenía novia, y yo ya me iba a casar. ¿Qué le puedes decir a un perdedor así?, cuando yo pienso que lo mejor es que se vaya del país, o en su defecto que se pegue un tiro, dígame usted señor oficial, ¡Carajo me quemé!, no se preocupe, déjeme seguir, ¿Qué se le puede decir?, pues pura paja, que busque ayuda profesional, que se esfuerce en su trabajo, como si él pudiese en realidad trabajar, que la pareja llega sola, y todos esos consejos generales. Pues bien, eso fue lo que le dije.

Ya va a amanecer, permítame usted, señor oficial, una reflexión. Imagínese vivir dentro de José María, 27 años, sin ninguna habilidad, feo con bolas, sin amigos, sin pareja, sin independencia económica, sometido por una madre implacable. Se debe sentir un nudo constante en el pecho, una desesperación como el despecho, una privación de la libertad, una angustia constante un sábado en la noche, dando vueltas en el cuarto, cambiando los canales de televisión, toda la vida esperando la acción que nunca llega.

Bueno, ya se me acabaron los cigarros, ahora dígame usted oficial, ¿Que coño hizo José María ?

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We used to hate people
Now we make fun of them
It's more effective that way.

KMFDM

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30 Ways to be Offensive at a Funeral (vilmente chorizado de la página "A potpourri of nightshades")

1. Tell the widow that the deceased's last wish was that she make love with you.
2. Tell the undertaker that he can't close the coffin until you find your contact lens.
3. Punch the body and tell people that he hit you first.
4. Tell the widow that you're the deceasd's gay lover.
5. Ask someone to take a snapshot of you shaking hands with the deceased.
6. At the cemetery, play taps on a kazoo.
7. Walk around telling people that you've seen the will and they're not in it.
8. Ask the widow to give you a kiss.
9. Drive behind the widow's limo and keep honking your horn.
10. Tell the undertaker that your dog just died and ask if he can sneak him into the coffin.
11. Put a hard-boiled egg in the mouth of the deceased.
12. Slip a whoopee cushion under the widow.
13. Leave some phony dog poop on top of the deceased.
14. Tell the widow that you have to leave early and ask if the will can be read before the funeral is over.
15. Urge the widow to give the deceased's wooden leg to someone poor who can't afford firewood.
16. Walk around telling people that the deceased didn't like them.
17. Use the deceased's tongue to lick a stamp.
18. Ask the widow for money which the deceased owes you.
19. Take up a collection to pay off the deceased' gambling debts.
20. Ask the widow if you can have the body to practice tattooing on.
21. Put crazy Glue on the deceased's lips just before the widow's last kiss.
22. Show up at the funeral services in a clown suit.
23. If the widow cries, blow a trumpet every time she wipes her nose.
24. When no-one's looking, slip plastic vampire-teeth into the deceased's mouth.
25. Toss a handful of cooked rice on the deceased and scream "MAGGOTS! MAGGOTS!" and pretend to faint.
26. At the cemetary take bets on how long it takes a body to decompose.
27. Goose the widow as she bends over to throw dirt on the coffin.
28. Circulate a petition to have the body stuffed instead of buried.
29. Tell everyone you're from the IRS and you're confiscating the coffin for back-taxes.
30. Promise the minister a hundred dollars if he doesn't keep a straight face while praising the deceased.

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Un torturador no se redime suicidandose. Pero algo es algo.

Mario Benedetti

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ONG'S o Cómo Sentirse Santo (léase también: Conoce a tu enemigo: El voluntario), por la Srta. Rottenmailer

Cada vez que asoman su nariz las guerras, el hambre o la discriminación de cualquier tipo aparecen con ellos una serie de personajillos que como buitres se alimentan de la desgracia ajena para rehacer su maltrecho ego. Se dedican a informar machaconamente al mundo de lo buenos que son y de lo mucho que hacen para que todos vivamos mejor.

Este artículo no es, en el fondo, una reivindicación contra las ONG's. Como idea, están bien. Pero desde el momento en que los voluntarios son gente, ya se sabe el tipo de mierda que te vas a encontrar. No sé a vosotros, pero a mí me sale un sarpullido cada vez que veo los anuncios de esas tarjetas de la UNICEF. Más les valdría a quienes las compran degollar a sus hijos sobrealimentados y malcriados que piden Power Rangers de 5000 pelas en lugar de sentirse buenas comprando papelotes horteras que nadie recibe con ilusión.

BESTIARIO OENEGISTA

1: LA NIÑA ALTERNATIVA

Ya me metí con ellas en mi artículo "No et molestis a salvarme la vida, nena" pero para los que os lo perdisteis, he aquí una pequeña definición:

MORFOLOGÍA

Tienen entre 17 y 20 años. Llevan coleta rubia, camiseta lila, blanca con eslogan reivindicativo o negra con la cara de Kurt Cobain, Levis 501 raidos, botitas y un bolso de tapicería. Suelen ser gregarias y merodear en manadas de dos o tres ejemplares.

HABITAT

Tienen predilección por ayudar (¿ayudar?) en las zonas de guerra o en el terer mundo (si se trata de las dos cosas se corren patas abajo). Les encanta hacer turismo y es frecuente encontrarlas parasitando de la jodida economía de los paises subdesarrollados bajo la excusa de que han ido a repartir tacitas de arroz. Volverán siempre hablando de SUFRIMIENTO y de que pese a todo los nativos tenían "esa mirada de agradecimiento en sus ojos". Si la gente no sufría lo suficiente o las mandaron (merecidamente) a tomar por culo en cuanto abrieron la boca, no te lo dirán. Traerán un montón de souvenirs estupidos y harán pasar una jerga inventada como el idioma del país que visitaron. Algunas son tan brasas como para hacer diapositivas del viaje.

2: EL POLÍTICO-RATA DE COMITÉ

Esta gentuza tiene todos los ingredientes para ser la última basura: Burócratas y voluntarios ¿qué más se puede pedir?.

MORFOLOGÍA

Suelen estar entre los 40 y 50. Algunos tiran más por la vena yuppi, otros se quedaron para siempre en los setenta. A menudo llevan barba para parecer más progres. Siempre van cargados de un montón de papeles y carpetas y son MUY pesados. Emplean expresiones como "remodelar el entorno", "implementar los recursos", "reivindicación activa"...

HABITAT

Asociaciones reivindicativas de cualquier tipo, normalmente de ámbito local o autonómico. Siempre están en cursillos, reuniones y comités. De hecho, es difícil verles hacer algo de trabajo real. Eso sí, los verás en todas las inauguraciones o sitios donde haya papeo gratis. Van de "alternativos" y leen libros de Umberto Eco y Josteein Gardner.

3: LA BAZARISTA MENOPÁUSICA

Cada Navidad atacan. Son el ejemplo más claro de la hipocresía con la que se puede llegar a mover alguien en nombre de la bondad. Abrirles la cara con una botella de don simón rota, cambiarles el Chanel por gas Serin, quemarlas en una pira "a la Juana de Arco": todo seria poco para terminar con esta escoria...

MORFOLOGÍA

Kilos de laca aplicada con la misma sutileza que el cemento en las obras del metro, rímel azul-cantón formando una segunda ceja sobre el párpado, abrigos de pieles que valen lo suficiente para pagar la comida de una familia numerosa durante un año, pañuelo de Hermés al cuello y muchas cadenitas de oro por todas partes. Rezuman menopausia por los poros. Es posible ver alguna de ellas con un delantalito estupido para que parezca que trabajan y no pueden evitar su asqueroso deje de barrio bueno. Se suelen llamar "Cuqui" o "Piluca", nombres de perro que se adhieren a su verdadera naturaleza.

HÁBITAT

Son miembros de las ONG más absolutamente asquerosas. Suelen ser asociaciones en pro de la infancia (infancia que, por otra parte, hubiera tenido mejores condiciones de vida si sus padres hubieran conocido el significado de la palabra "anticonceptivo") a las que dedican un mínimo esfuerzo haciendo pastelitos para los bazares donde se recauda fondos. Les encanta salir en el "Hola". Esta mierda de gente se sienten buenos en sus torres de 300 metros cuadrados. A mi modo de ver estarían mejor saltando del Concorde sin paracaídas.

4: EL QUARTERBACK DOMUND

Este arquetipo entrañable sólo ha hecho una cosa buena en su vida y es producir esa maravilla de la cultura freak que es "Las chicas de la Cruz Roja", chunguísima película con Concha Velasco antes de que tuviera orgasmos místicos haciendo de Santa Teresa.

MORFOLOGÍA

Aunque no hay un tipo definido (en este grupúsculo caben desde los robahuchas escolares hasta los alcaldes, pasando por los vendedores de la Farola y los recolectores impenitentes de firmas)

HABITAT

Acechan en las calles de cualquier ciudad. Ve con cuidado, el enemigo puede estar a la vuelta de la esquina. Son terribles, si no tienes una capacidad de esquiva muy acusada te placarán para ponerte el adhesivito de las narices en la solapa. Las últimas estadísticas indican que el traumatismo huchoencefálico es la segunda causa de mortalidad en las grandes ciudades, solo superada por la mediocridad aguda.

5: EL IMPLICADO SUSPICAZ

Cuando los propios receptores de la ayuda que ofrecen las ONGs son los voluntarios entramos en el chungo mundo del apostolado. El abanico es amplio: Van desde los representantes vecinales hasta los enfermos de SIDA.

MORFOLOGÍA

Se los distingue más por lo que dicen que por lo que hacen. Tienen una cosmología que explica cualquier fenómeno de la naturaleza en base a la falta de subvenciones para un Hogar del Jubilado, la falta de clases de educación sexual para adolescentes gays o la supresión de barreras arquitectónicas en las pistas americanas. El bien y el mal pasa por su filtro sesgado. Lo mejor que se puede decir de ellos es que son unos pobres desgraciados.

HABITAT

Cualquier asociación que sea fundamentalmente reivindicativa.

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Democracy is a beautiful thing,
except for that part about letting just any old yokel vote.

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Debido al exacerbado interes que ha despertado entre vosotros, nuestra apreciada chusma, la inclusion de textos de Charles Bukowski y a la masiva recepcion de e-mails pidiendo que publicaramos mas material suyo (si no recordamos mal, concretamente fueron dos), aqui incluimos otro de sus poemas. Por ultimo, haceros saber que vuestro amigo y vecino V4Vendetta, se ha currado un Website sobre Bukowski repleto de poemas en version original y traducciones al castellano que haran las delicias de ese reducidisimo nucleo de poblacion a la que aun le funciona el cerebro. Visitadlo en La Pagina de Henry Chinaski: Charles Bukowski (1920-1994) o pagadlo con sangre.

Los mejores de la raza, por Charles Bukowski, de "You get so alone at times that it just makes sense" (1984)

No hay nada que
discutir
no hay nada que
recordar
no hay nada que
olvidar

es triste
y
no es
triste

parece que la
cosa mas
sensata
que una persona puede
hacer
es
estar sentada
con una copa en la
mano
mientras las paredes
blanden
sonrisas de
despedida

uno pasa a traves de
todo
ello
con una cierta
cantidad de
eficiencia y
valentia
entonces
se va

algunos aceptan
la posibilidad de
Dios
para ayudarles
en su
paso

otros
lo aceptan
como es

y por estos ultimos
bebo
esta noche.

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El amor apesta
pero no lo bastante
mueves bien el culo
cuando estás borracha
ciega y valiente
la vida te ha estafado

Jorge Martínez, de Ilegales

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Foule Sentimentale, por Alain Bouchon

La vie en rose	la vida en rosa
le rose qu'on nous propose	la rosa que se nos propone
d'avoir des quantités de choses	de tener cantidades de cosas
qui donne envie d'autres choses	que dan ganas de más cosas
aïe on nous fait croire	se nos hace creer
que le bonheur c'est d'avoir	que la felicidad consiste en tener
d'avoir plein les armoires	en tener llenos los armarios
désirions de nos dérisoires car	irrisoriamos de nuestros irrisorios
foule sentimental	muchedumbre sentimental
on a soif d'idéal	con sed de ideal
attirés par les étoiles, les voiles	atraídos por las estrellas y las velas
que des choses pas commerciales	y no por nada comercial
il faut voire comme nous parle	Nos hace ver como nos habla
comme on nous parle	como nos habla
il se dégage	se deshace
de ces cartons d'emballage	de sus cartones de embalaje
des gens lavés hors d'usage	de gentes usadas fuera de moda
et tristes et sans aucun avantage	y tristes y sin ningún avance
on nous inflige	se nos infligen
des désirs qui nous affligent	deseos que nos afligen
on nous prend faut pas déconner des qu'on est né	(Sin traducción porque es un juego de palabras)
pour des cons alors qu'on est des
foule sentimentales avec soif d'idéal
attirés par les étoiles, les voiles...
on nous Claudia Schiffer	somos Claudia Schiffer
on nous Paul Sulitzer	somos Paul Sulitzer
oh le mal qu'on peut nous faire	el mal que se puede hacer
et qui ravagea la moukère	y que destruirá a la mora
du ciel dévale	del cielo cae
un désir qui nous emballe	un deseo que nos embarga
pour demain nos enfants pâles	para el mañana de nuestros pálidos hijos
un mieux, un rêve, un cheval	un mejor, un sueño, un caballo.
foule sentimentale...

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We start, then, with nothing, pure zero. But this is not the nothing of negation. For not means other than, and other is merely a synonym of the ordinal numeral second. As such it implies a first; while the present pure zero is prior to every first. The nothing of negation is the nothing of death, which comes second to, or after, everything. But this pure zero is the nothing of not having been born. There is no individual thing, no compulsion, outward nor inward, no law. It is the germinal nothing, in which the whole universe is involved or foreshadowed. As such, it is absolutely undefined and unlimited possibility -- boundless possibility. There is no compulsion and no law. It is boundless freedom.

Charles S. Peirce, "The Origin of the Universe" (1898)

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Historia de Amor, por Sargento Sodomía

Como que no, puta!!! No me vengas ahora con hostias me cago en Dios y chupa!!! Asco? Como que te da asco? Mira guarra, te he echado el polvo del siglo y has jadeado como una cerda, como mínimo merezco que me chupes la polla. Es un trato justo, no?
Ah… o sea que se trata de eso, es la estupidez más grande que he oído en mi puta vida. Como es posible que te de asco que esté mojada? Es de tu propio coño ricura…Mira zorra… durante toda mi vida he chupado cientos, miles de coños de todas formas, texturas y tamaños:
He chupado coños grandes y pequeños, coños rojos, coños blancos, coños negros.
He chupado coños rizados y con pelo liso, afeitados y con pelo hasta las rodillas.
He chupado coños vírgenes y otros que parecían la boca del metro.
He chupado coños con la regla y hasta se me han meado en la boca.
He chupado coños de jóvenes, de viejas y hasta de niñas. Coños de diabéticas y coños de gordas escupiendo colesterol por el clítoris.
He chupado coños que he dejado secos de dos lengüetazos y otros que han estado apunto de ahogarme con su zumo.
He chupado coños tatuados, coños quemados por la radioterapia y coños con descolgamiento de matriz.
He chupado coños con anillas y coños con el clítoris extirpado.
He chupado coños de animales y hasta pude probar el de un cadaver en descomposición y te puedo decir que todos, absolutamente todos tenían un sabor exquisito. Por eso no puedo creer que me digas que no me la chupas porque sabrá a coño cuando lo más seguro es que sepa a mierda, a tu mierda puta. Así que trágatela, no me hagas cabrear.

Bien… así puta así. Ves, no pasa nada. Además siempre tengo la precaución de quitar la mierda que queda oculta bajo el prepucio cuando preveo que alguna zorra como tú se la va a tragar entera.
Pero que haces!!! Contente las arcadas, puta!!! que todavía me vas a morder. Será posible. Te lias a la zorra más guarra y que más menea el culo de todo el bar y a la hora de la verdad le da asco chupar una polla. Mírala, mírala que arcadas tiene. Más vale que no vomites puta o te aseguro que todo lo que saques te lo voy a meter en el coño hija de… HIJA DE PUTA!!!! LO HAS HECHO!!!!

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Should we take a taxi home, Jesus
Or should we simply hoof it from here?
I know you can walk on the waters
But, can you walk on this much beer?

Country Dick Montana and Mojo Nixon in "Are you Drinking with me, Jesus?"

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Test: Eres Radical?, por V 4 Vendetta

Con objeto de que vuestro e-zine favorito, Nameshifter, tenga algo de interactivo, en este numero os presentamos un test para que podais comprobar vuestro nivel de radicalidad. Quedais invitados a mandarnos vuestros resultados, impresiones, botellas de whisky y drogas. De nada.

I) A medianoche recibes una llamada de tus vecinos quejandose por el volumen de la musica y amenazando con llamar a la policia. Que haces?

a) Quejarse de mi? Me extraña mucho, ya que solamente pongo Withney Houston a volumen 0.1 y por las tardes. De todos modos, si tengo puesta musica la apago.

b) Me disculpo servilmente ("Si, lo siento, no volvera a ocurrir, disculpe las molestias, si, claro, lo comprendo, buenas noches y disculpe de nuevo"). Acto seguido me apoltrono en el sofa y sigo escuchando mi disco favorito mientras me cago en la puta madre del imbecil que ha llamado.

c) Le digo el nombre del puerco al vecino, me quedo con su voz para darle una buena paliza mas adelante y le cuelgo. Lleno unas ollas de aceite y las pongo al fuego. Entonces subo el equipo de musica justo un punto por debajo del nivel en que los altavoces estallan. Cojo mi bombo conectado a un amplificador de 200w y lo toco acompañando el "Psalm 69" de Ministry mientras miro por la ventana. Cuando llega la policia, voy a la cocina, cojo con unos trapos las ollas de aceite hirviendo y riego con ellas a la estupa. Me congratulo escuchando sus aullidos y viendo como se ampolla su piel. De nuevo, cojo el bombo y sigo golpeandolo hasta que empieza a asomar el sol. Entonces me pongo a dormir con las manos llagadas de tocar el bombo pero con la satisfacción del trabajo bien hecho.

II) Estas en un bar tomando unas copas una noche de Sabado y un amigo te ofrece coca y unas pastillas raras. Que haces?

a) Me indigno, me acabo mi pepsicola y me voy a casa para poder estar en la cama antes de las 12 de la noche. Si de camino a casa encuentro a algun policia, lo denuncio por camello y drogadicto.

b) Le digo que no, que gracias, y sigo dandole a los cubatas y los canutos hasta altas horas de la noche, momento en el que probablemente acabare echando una buena vomitona en algun rincon.

c) Wow! Me tomo todo lo que tiene ayudandome de tequila para tragar las pastillas, mas los acidos que tengo en el bolsillo. Los ojos se me ponen como platos y por mas que lo intento no puedo parar de reir. Lo siguiente que recuerdo es despertar en mi cama aun medio ciego. No tengo ni idea de que hice anoche, pero tengo heridas recientes en los nudillos, desgarrones en la ropa, y mi mano derecha sujeta firmemente una gorra de policia manchada con salpicones de sangre.

III) A altas horas de la noche caminando por la calle te acucia una increible necesidad de orinar. Los bares estan cerrados y estas lejos de casa. Que haces?

a) Aguanto hasta casa aunque me explote la vejiga. Que si no?

b) Me voy a un rincon donde no pase gente y echo una buena meada.

c) Busco o bien una iglesia o una casa extremadamente pija y, ya puestos, aprovecho para cagar. Me limpio como puedo y, cogiendo un papel de cualquier lado, desarrollo mis habilidades artisticas usando mi mierda como pintura y la pared de la iglesia o la casa pija como lienzo. Luego, contemplo largamente mi olorosa obra, digna de Miguel Angel. Si aun queda algo del mierdoso engrudo, aprovecho para escribir el clasico pero imperecedero "Hijos de Puta" en la pared.

IV) Te para por la calle un testigo de Jehova, un mormon, o similar, y te comieza a describir las excelencias de su religion agitando ante ti una de las publicaciones de su iglesia. Que haces?

a) Le escucho atentamente y luego discuto con el durante el tiempo que sea necesario con objeto de convertirle a la fe cristiana.

b) Le confieso que yo pienso en Dios todos los dias, mas que nada cuando las cosas se tuercen y me cago en el. Sigo mi camino sonriente mientras el pobre mamon, indignado, me suelta una larga retahila de insultos y maldiciones.

c) Le escucho atentamente y luego discuto con el durante el tiempo que sea necesario con objeto de convertirle al satanismo. Un mes despues, cuando me cruzo con el en el mismo sitio, observo que ha cambiado su traje y corbata por unos tejanos negros y una camiseta de Possessed, que ahora taladra al personal contandoles las excelencias del señor de las tinieblas, y que intenta colocarles escritos de Aleister Crowley, cintas de Slayer y ejemplares del comic "Preacher". Pobre imbecil sin cerebro.

V) En el metro, una viejecita, tras meterte el codo hasta el esofago, consigue en una carrera a lo Carl Lewis quitarte el unico asiento libre. Que haces?

a) Le doy las gracias. La pobre mujer me sonrie. El mundo es bello. Todo es armonia.

b) La miro fijamente durante todo el viaje utilizando mi mas convincente mirada de psicopata. Aprecio sintomas de nerviosismo e incomodidad en la mujer. Yo no aparto la mirada. Puta.

c) La cojo por una pierna y comienzo a tirar de ella. La vieja se agarra a la barra de sujeccion como una lapa. Sigo tirando de ella hasta que se me saltan las lagrimas del esfuerzo. Se me pasa de largo la parada donde bajo. No me importa. Caminare. La puñetera chilla como un cerdo cuando le comienzo a patear los dedos con los que se agarra a la barra. Con los dedos morados y cuando ya estaba a punto de desistir, finalmente se suelta. La arrojo por la puerta del metro, que en ese momento ha parado en una estacion, y me siento contemplando como las puertas se cierran ante sus narices y comienza a golpearlas con una mueca de odio y gritando insultos a traves de su desdentada boca. El vagon del metro en pleno me ovaciona. Yo, saludo.


MAYORIA DE RESPUESTAS "A" : No solo no eres radical, sino que eres una basura. Por favor, suicidate.

MAYORIA DE RESPUESTAS "B" : Eres radical sin llegar a extremos de puro Destroy. Sigue dando a la botella, siendo como eres y llegaras lejos; bueno, en realidad no. De hecho es posible que si llegas lejos sea de una patada en el culo, o tampoco descartes acabar tus dias durmiendo en la calle chupando de un carton de Don Simon y fumando colillas. A pesar de todo, no dejes que eso te amilane y sigue dando caña.

MAYORIA DE RESPUESTAS "C" : Lo tuyo es radicalismo extremo. Deberias considerar seriamente el unirte a un grupo terrorista tal como ETA o Sendero Luminoso, auque posiblemente te echarian por radical y asocial.

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Mi alma esta grapada en la pared de un sucio bar.
Mi alma es un poster de una chica fea, desnuda,
en la pared de un bar.
Mi alma tiene la fecha de caducidad
tan proxima como la suciedad de este bar.

Javier Corcobado

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Epílogo, por V4Vendetta + Dilettante + DefCon

"CINCO MESES, CINCO PUTOS MESES, CABRONES! NO OS DA VERGUENZA?"
Pues no. Ni pizca. Bueno, en realidad un poco, pero que coño pasa contigo, imbecil? Acaso lo has tenido que maquetar tu? No, verdad? Pues a callar! Maquetar no es ni la mitad de divertido que jugar al QUAKE y que beber, asi que la proxima vez, si quieres que el numero salga antes lo maquetas tu y se acabo.

"DONDE ESTA MI TEXTO? DONDE COJONES ESTA EL PUTO TEXTO QUE OS MANDE SO CABRONES?"
Esta frase esta resonando ya en nuestros oidos casi antes de que la pronuncies. Pues no se, estara por ahi, pudriendose en algun rincon de nuestros discos duros. A quien le importa? En serio: Aparecera proximamente. Proximamente es, notese, algun punto en el tiempo entre mañana y la eternidad.

"NO ENTIENDO INGLES. PORQUE COJONES NO TRADUCIS LOS ARTICULOS EN INGLES?"
Pues porque si maquetar es un coñazo, traducir ya no te cuento. Aprende ingles, capullo! Sal del pueblo, que hay mas cosas en el mundo que vacas y forraje.

"PORQUE ES TAN JODIDAMENTE ANTIESTETICO VUESTRO E-ZINE? EN TODA LA WEB JAMAS HE VISTO COSA MAS CUTRE!"
Te confundes: Hay algo mucho mas horrendo. Cientos de paginas sin una linea interesante. El website del absurdo. Visitalo ya en: http://www.geocities.com/SoHo/1067/index.html

"ESTA BIEN: ALGUIEN TIENE QUE DECIRLO: VUESTRO E-ZINE ESTA LLENO DE MORRALLA. PARA CUANDO OS ANIMAIS A ESCRIBIR ALGO QUE VALGA LA PENA?".
Cuando nos paguen por ello. Visa, Mastercard y American Express. Escribimos a medida. Nos cagamos en la puta madre de tu enemigo favorito por un modico precio. Call now! Dilettante, V4Vendetta, DefCon.

"A QUE VIENE ESO DE QUE AHORA HAYA UN TERCER EDITOR?" Defcon es un marrano, un borracho y encima nos quita curro maquetando, por lo que en cuanto lo vimos supimos que era nuestro hombre y decidimos ficharlo al momento. Defcon comparte ademas piso con El Dilettante y V 4 Vendetta y aspira al titulo de a ver quien tiene la habitacion mas mugrienta. La cosa esta reñida. La habitacion de defcon es como el escenario de un spaguetti western donde gigantes pelusillas ruedan con el viento de un lado a otro. Como comprendereis no podiamos dejar escapar a un especimen asi. Por decoro, no hablaremos aqui de sus gallumbos.

"PERO QUE DEMONIOS ES ESA BRASA QUE SUENA? ME ESTA PONIENDO LA CABEZA COMO UN BOMBO!" Si despues de comerciar con tu cuerpo para poderte comprar una tarjeta de sonido decente no sabes apreciar un midi del "Piggy" de NIN, mejor te preparas una bañera calentita y juegas con una cuchilla sobre tus venas. Para que no se diga que no tenemos abuela vamos a citar hasta al pavo que se lo ha currado, un tal Cyburgh. Ahi queda eso.

"PORQUE HACEIS ESTO? EL E-ZINE, QUIERO DECIR." Mira, con el curro que da y el palo que da hacerlo, si te tenemos que ser sinceros no lo sabemos. Supongo que es una pregunta que tendrias que hacerle a nuestro psicoanalista en caso de que tuvieramos uno. El probablemente te responderia que arrastramos alguna carencia desde pequeños, que queremos matar a nuestro padre para follarnos a nuestra madre, que somos anales o alguna estupidez por el estilo, lo cual, creo yo, tampoco te aclararia demasiado.

"DE ACUERDO, LO RECONOZCO: SOY MASOQUISTA. LA PELOTITA EN LA BOCA Y LA MASCARA DE CUERO ME PONEN, PERO NADA ME PONE TANTO COMO LEER VUESTRA BASURA, ASI QUE PARA CUANDO EL PROXIMO NUMERO?" Hahahahahahahahaha! Oye, eso ha estado pero que bien de verdad. No, en serio... MpfffHahahahahahahahahahahahahaha!.

Buenas noches

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Visitadnos también en nuestras páginas, no actualizadas desde hace meses:V4Vendetta y Dilettante's Corner.

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