Número 4 - LET'S LYNCH THE LANDLORD

Abril 1997 - Diciembre 1997

Sumario:

Editorial, por V4Vendetta, DefCon & Dilettante.


De nuevo con todos vosotros. Seguro que ya, a estas alturas, no nos esperabais. Pues, sorpresa.

Este número no está dedicado a nada, como los anteriores, pero nos ha llevado nuestro curro, aunque no se lo crea nadie. Si alguien se pregunta a qué cojones viene el título, le diré que los editores de este engendro electrónico han compartido piso durante un año y estamos a punto de mudarnos, de modo que, qué mejor manera de acabar una etapa en un piso de alquiler que matando al casero, como nuestros bienamados e idolatrados Dead Kennedys recomendaban en su canción.

El midi espantosamente plasta que estáis escuchando es "The beautiful people", de Marylin Manson. Si no lo estáis escuchando es que sois unos gallinas y tenéis miedo de nuestros midis desde el que pusimos en el número 3. A nosotros nos gusta; Dios no existe; ¿quién va a contradecirnos? ¿Tú, con esa cara?

En todo caso, tenemos una alternativa. Sin duda, pobre patan, desconoces que King Crimson es el mas grande grupo de todos los tiempos. Notese que tal afirmacion no es una opinion ni una preferencia personal, sino la constatacion de un hecho. Por lo pronto te invitamos con toda cordialidad (y revolver en mano), a escuchar un tema de Tony Levin, uno de sus dos bajistas. Si dispones de Real Audio, escucha Dziban, extraido de su LP "From the Caves of the Iron Mountain". Hazlo antes de que te hagamos daño.

Bien, en este número encontraréis colaboraciones de algunos de nuestros habituales, y de gente nueva. Cuáles? Quedaos hasta el final y lo veréis. Hoy ha sido un mal día y no me apetece entrar en detalles escabrosos.

Espero que os guste también nuestro nuevo fondo y nuestro nuevo logo, que como es una cosa artesanal nos cansamos menos haciéndola. Estamos considerando pasar de maquetar y sacar números de Nameshifter sólo con logo y fondo. Pero un mínimo respeto hacia nuestros muy sufridos colaboradores nos impide dejar sus vómitos intelectuales en la trashcan de windows y hacer como si no los recibiéramos. Esto es en serio: aparte de nuestra pereza infinita, si no hay colaboradores no hay e-zine. Así que os seguimos pidiendo, rogando diría yo, que nos enviéis vuestras cosas. Seguro que, ahora que ya no compartiremos piso y nos veremos de uvas a peras, la regularidad vuelve a ser la del principio. A quien le parezca un contrasentido es porque nunca ha compartido piso.

Para acabar de daros la brasa, un consejo: la font que hemos usado para este número se llama Verdana, y la parió un tipo para Microsoft, especialmente para poder leer con cierta comodidad textos largos en pantalla. Como nuestro e-zine, que es también el vuestro, es un texto largo, pues os recomendamos que os pilléis la font de este link y lo veréis todo mucho más claro y color de rosa. Vale la pena, si no queréis obtener un bonito desprendimiento de retina.

Disfrutad con la lectura de este número tanto como nosotros hemos disfrutado haciendo otras cosas cuando deberíamos haber estado maquetándolo. Hasta la próxima. Ah, casi se me olvidaba. Reimplantando una costumbre que iniciamos en el número anterior, con la que tenemos la intención de dirigiros a las peores páginas de la red, aquí teneis la de un tipo de Granada (Spain) cuya página vale la pena si tenéis algún problema de evacuación; cuando le enviamos un correo para informarle de cuánto nos había gustado su página, nos contestó lo siguiente:

Pues eres el unico que no le ha gustado, (vaya revista), y no se porque gente como tu se toma tantas molestias, para "hacer amigos" en la red. Los hay gilipollas.

Aparte de los obvios errores de su e-mail, siempre perdonables por las prisas, este personajillo nos acusa veladamente de intentar hacer amigos en la red. Este tío no nos conoce, o toma drogas de forma inadecuada. En fin, visitadlo y, por favor, informadnos de vuestras impresiones (si lo informáis a él también será mucho más divertido). Hala, hasta más ver.

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"-¿Cuando vas a ser capaz de afrontar las cosas?
-Cuando dejen de disparar."

-Ray Loriga-


¡Quiero que existan los Reyes Magos!, por Justin McDuro

Ya ha llegado la puta Navidad. Otra vez. Ahora se supone que tienes que querer a los imbéciles de tus prójimos, como si los muy cabronazos hubiesen hecho algo para merecerse tu respeto. ¿Y cómo se supone que debes mostrar este repentino amor? Pues claro, jodiéndoles y siendo jodido por ellos con regalitos odiosos, como buenos esbirros del Corte Inglés que somos todos.

Es una pena que los Reyes Magos no existan. No es sólo que nos gustaría darles por culo con un cactus si fuesen reales; es que si existiesen iba a acabarse mucha de la mierda asociada con las Navidades.

Para empezar, nada de perder tiempo, dinero y paciencia comprando gilipolleces; tan sólo tendrías que escribir una carta mintiéndoles.

Pero es que además conseguiríamos que la gente recibiese lo que se merece. Acuérdate de la cabrona de tu hermana, que estudia química y allá por mayo le dió una capa de yoduro de nitrógeno al inodoro y después te dió a comer unas galletas de "chocolate" que en realidad estaban llenas de azul de metileno. Cuando fuiste a mear no sólo te salió el pis azul, sino que ardía al tocar la porcelana. La muy hija de puta estaba preparada con su cámara y te sacó fotos mientras gritabas histéricamente con la polla al aire, para luego repartirlas entre todos tus amigos.

Pero claro, como ahora es Navidad, tu hermana está esperando que tengas un detalle con ella. Y tú, que eres un pasmao, no te vas a atrever a regalarle un paquete bomba con varios kilos de tornillería haciendo de metralla, lo cual es una lástima, porque con un poco de suerte también podrías acabar de matar a la abuela.

Ah, pero imagínate que los Reyes Magos existiesen. Ellos se encargarían de que tu hermana recibiese un consolador hecho de goma-2 con detonador interno activado por vibraciones, y un pijama impermeable ultra-resistente para que fuese fácil recoger todos los trozos de cerda y mandarlos a quemar.

Otra ventaja de que fuesen profesionales los que hiciesen los regalos de Navidad es que no tendrías que preocuparte por encontrar un sitio visible en tu casa para lucirlos. Imagínate, tu jefe quiere mandarte otra de esas estúpidas estatuillas de marfil que tanto le gustan a él. Tú tienes todas las vitrinas de tu casa llenas de regalos de Navidad que has usado tan sólo para criar polvo.

Sin los Reyes Magos, está claro lo que pasará: tendrás que amontonar más basura en tus estanterías. No es que te importe mucho, porque para eso son las estanterías, pero el problema es que dentro de cuatro años te visitará tu tía Isidora, que no será capaz de ver entre tanta mierda aquella virgencita fosforescente que te trajo de recuerdo de su visita a Lourdes. Y claro, al no verla se va a mosquear contigo, porque sospechará que lo mismo no te encantó.

En cambio, si existiesen los Reyes Magos, le escribirían una carta de respuesta a tu jefe diciéndole que se niegan a fomentar el mercado negro de cuernos, así que en vez de regalarte la estatuilla de marfil te han dejado un jamón pata negra. Y le mandarían otra carta a tu tía Isidora, diciéndole que está a punto de morirse y que debe tener en su propia casa la horterísima figurita radiante de la Virgen para poder rezarla durante 14 horas diarias el resto de su vida.

Pero como los Reyes no existen, nos tenemos que ir a hacer las compras de Navidad con el subfusil de asalto escondido en la bragueta, y aún estamos agradecidos de que todavía no sean las rebajas de enero. Pues mira, si somos así de imbéciles, nos jodemos.

P.D. Si la gente supiese lo que es una mierda, se limpiarían las Navidades del culo.

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"No siempre quiero ser feliz
Es necesario ser de vez en cuando infeliz para poder ser natural.
No todo es dias de sol
y la lluvia cuando falta mucho, se pide."



-Fernando Pessoa-


El último cuento, por Joseph Gelman

Uno se asusta cuando comienza a tener recuerdos, y sin importar la edad, nos sentimos viejos al darnos cuenta de que hubo tiempos, gentes, situaciones que no volverán jamás, aunque todo esté en su mismo sitio, la arepera, el colegio, las calles de la ciudad, todo sigue igual, pero tu no puedes deshacerte de esa nostalgia que te invade cada vez mas a menudo, con cada acto que te acerca al futuro, tu título universitario que ya llega, la empresa que te quiere reclutar, hasta que te despiertas un día sin ganas de hacer nada y te encuentras mirando vitrinas, vaguenado por cualquier boulevard o centro comercial, fumando cigarro tras cigarro, y de pronto, entre tienda y tienda, te das cuenta de que hace tiempo que estás en otro mundo porque te has puesto a recordar tu pasado, cada vez mas largo, y ves que ya no eres aquel niño libre y rebelde, y que muchas cosas ya no las podrás volver a hacer, y te lamentas de las que no hicistes, porque aunque allá en la ciudad todo permanezca igual, las calles del Maracaibo en el que tu viviste se quedaron suspendidas en el tiempo, en tu memoria, y aunque vuelvas y te reunas con todos aquellos amigos, y salgan a los mismos lugares, hagan las mismas locuras, no será ni remotamente parecido a las épocas pasadas, porque sabrás que ya perdiste la inocencia de aquellos días, y te sentirás peor.

Entonces, lo único que te queda es recordar cómo éramos en aquella época, casi al final de aquella década podrida, cuando decidimos que ya estaba bueno de franelas de colorcitos pasteles, gomas Reebook y jeanes Guess, y como sentenciamos que vivíamos en una era exhausta, comenzamos a vestirnos acorde a la situación, colores oscuros, jeanes desteñidos, zapatos de la época de los abuelos, mucho blanco y negro, algunos nos perforamos la oreja y otros se fueron dejando crecer el pelo, desterramos a Madonna y a Michael Jackson para desenpolvar aquellos discos de Rock que llegaban de Argentina y España con tres y cuatro años de retraso. La gente nos declaró "Posmos", y nosotros vivíamos felices y contentos, éramos tan inocentes que cada noche que nos reuníamos, entre ginebra con jugo de naranja y vino barato, arreglábamos y desarreglábamos al mundo infinidad de veces, todos los varones gritando con un idealismo loco mientras las muchachas se ocupaban en aprender a fumar y tragar enormes cantidades de pastillitas de menta para que no se diesen cuenta en sus casas.

Por aquellos días todavía no habíamos oido hablar de golpe de estado y la crisis económica apenas comenzaba, y si bien era cierto que habíamos escuchado sobre unos saqueos allá en la capital, nosotros rodábamos libremente por las desiertas calles de la ciudad, en esas noches caliéntes con un agradable viento como consuelo, escogiendo cual sería la próxima pared que rayaríamos. Nuestra víctima favorita era el colegio religioso que quedaba a dos cuadras del nuestro, donde solo admitían muchachas de alta sociedad, quienes debían cumplir un riguroso uniforme de falda bajo las rodillas, camisa, medias altas y zapatos negros. Nos encantaba desfilar frente a ese colegio, con nuestros jeanes y franelas del uniforme, y las muchachas con sus faldas cada vez mas cortas, tocando cornetas en los carros para así avivar la envidia de aquellas niñas ricas. Nuestro colegio por el contrario, parecía haber avivado en todos nosotros la rebeldía que nos caracterizaba ante todos los otros jóvenes de la ciudad. A pesar de ser un colegio de Ciencias, se le daba una importancia tremenda a la parte humanística, con teatro, visitas a museos, un congreso científico una vez al año, un centro de estudiantes participativo, y lo mas importante y que era envidiado por los estudiantes de todos los colegios, podíamos tener el pelo largo y jugar futbolito durante los recreos. Cuando una señora del OPUS-DEI, madre de uno de los estudiantes del colegio, logró que se implantaran dos horas semanales de religión para los quintos años, solo asistieron a clase los judíos para estar alerta de cualquier acusación que los implicase en la muerte de Jesús, con el resultado de que el programa se mantuvo durante cortas tres semanas, cuando la profesora renunció ante tantos "Herejes" y la dirección decidió asignar esas horas a entrenamientos deportivos, que le garantizaban asistencia absoluta.

Ante tanta felicidad yo era el único que tenía pesadillas, ya que comprendía que terminar el colegio significaba dejar toda esa libertad, y cada mañana me levantaba mas temprano para no dejar de vivir ni un solo minuto, hasta que me encontré un día en el patio central del colegio, incendiando un pipote que contenía todos los cuadernos de quinto año y los últimos exámenes trimestrales, y bailábamos como locos en torno a esta fogata ante la mirada incrédula de todos los años menores, luego el acto de graduación, la fiesta hasta las cinco de la mañana, y dos días después, cuando volvimos a reunirnos, había una pesadez increible en el ambiente, a partir de entonces cada uno tendría que tomar su vida de manera distinta, algunos se quedaban, otros ya habían partido hacia el exterior y un par de nosotros hacia la capital, esa ciudad innombrable que a todos nos producía escalofríos. Sabíamos que todo había terminado, a partir de ese momento pertenecíamos al mundo real, y entre mas rápido nos olvidásemos del pasado y de aquellos sueños de niños, mejor nos iría.

Yo fui quien quizás comprendió eso con mayor rapidez, y me cerré a mi alrededor tratando de adaptarme a mi nueva vida, y a veces me pregunto si no hubiese sido mejor en cualquiera de los viajes que hice a mi ciudad, llamar a todos mis amigos y emborracharme para así olvidar las cosas que me atormentan. Lo cierto es que nunca lo hice, y a aquellos compañeros de colegio no volví a verlos mas que un par de veces.

Y hoy me cuestiono si esto solo me pasa a mi, pero por lo menos se que a cualquiera de los locos de mi grupo les gustaría volver a esa época, pero con el tiempo he optado por no pensar en eso, ya que los recuerdos son cada vez mas pesados sobre nuestra espalda, y no se si podré soprtarlo. Pero lo que mas miedo me da es verme como estoy ahorita, malgastando mi verano en una pasantía que me exige la universidad en vez de estar rodando por Europa, el semestre que viene me gradúo, y a este ritmo, me imagino trabajando durante los próximos treinta años de mi vida, volviéndome millonario, calvo y barrigón antes de tiempo, y que un día, con un tabaco en la boca admirando el imperio que habré creado, me atormente con la idea de que hubiese preferido hacer las cosas de otra manera.

Eso me lo pregunto cada mañana, cuando me levanto antes que el Sol, me baño, me afeito, me visto, y al mirarme en el espejo me pregunto si ese personaje pulcro y encorbatado soy yo, el pasante que por su desempeño la compañía quiere reclutar a toda costa, qué miedo, la barriga, la calvicie...

Bueno, espero que con estas líneas me comprendas, y entiendas lo duro que es para mi ver pasar otro año, ya que por mas que le haya sacado provecho al anterior, en estos momentos siempre me parece que me quedaron cosas por hacer que a partir de hoy se me negarán para siempre. Por eso no estoy aquí, por ese complejo de "Peter-Pan" que me invade cuando me pongo a pensar mas de la cuenta, no quiero crecer, no quiero que pase el tiempo, no quiero seguir perdiendo mi libertad, y por eso mi ausencia, amigos y conocidos, por eso esta carta, porque a mi en mi cumpleaños no me dan ganas de celebrarlo ni de ver a nadie, yo lo que en realidad quiero, es volver a tener quince años.

Caracas, octubre de 1994

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"Every wasted word and useless moment crowds around
To remind you of your own futility
Remind you of your lack of mobility
Soundwaves clog the eyes and air in retribution for their misuse
They never dissipate - they just go to Hell to regroup."



-James G. Thirlwell-




Te quiero, por JFK

Te escribo estas líneas para decirte que te quiero. Te quiero y te echo de menos. En la soledad que ahora me invade no puedo dejar de pensar en tus curvas, en tu tez fría y mortecina, en tu tacto húmedo. Reconozco que el sexo entre nosotros jamás ha funcionado bien, pero tranquila, no te culpo, no te culpo si Dios no ha querido darte el don de la movilidad. Tú siempre has estado dispuesta a complacerme, observándome mientras me masturbo delante tuyo y luego engullendo toda mi leche sin decir nada, sólo gorgoteando al tragar y susurrándome al oído una vez hemos terminado hasta quedarme dormido sobre tu fría carne.

Perdóname. Se que me he portado como un cerdo, nunca debí ofrecerte a mis invitados. Pensar que te estaban utilizando mientras yo veía la televisión entre los huecos que me dejaban los cascos vacíos de cerveza amontonados en la mesa me ponía cachondo y deseoso de que el invitado se fuese para estar a solas contigo, para hacerte el amor una vez él hubiera acabado. Sabes que a veces no esperaba ni a que el individuo se fuese... Comprendí demasiado tarde que sólo eras mía, que no debía compartirte. Pero ya era tarde. A ti te gustaba puta. Jamás te quejaste. Aunque Dios no quisiera darte el don de la palabra... podías habérmelo dicho, podías haber gorgoteado, podías haberme susurrado.

Quizás es por eso que te he sido infiel. O quizás es porque soy un hombre muy ocupado y últimamente paso mucho tiempo fuera de casa y apenas te veo. Debo confesarte que te he sido infiel muchas veces y en diversos sitios: En antros llenos de mugre y borrachos apestando a licor de garrafa, en casa de las amistades con las que te había compartido y hasta en la oficina en la que trabajo. Merezco la muerte. Lo se. Pero si muero te perderé y eso será peor que la muerte.

Por eso quiero que me perdones, que olvidemos el pasado, que empecemos de nuevo. Esta noche cuando llegue a casa me desnudaré, recorreré tus frías y húmedas curvas con mis manos y mi lengua y al final me masturbaré. Te soltaré toda mi espumosa leche en la boca y te la tragarás gorgoteando, como a mí me gusta. Luego me apoyaré sobre tí y dormiré, mientras me susurras al oído ese ruidito que tanto me gusta -ssshhhhhhhh- y es que te quiero taza del water mía.

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"Maldito equilibrio, enferma oracion
Me besas te beso. Dormimos en alas de mar.
Bienvenido al mundo, muchacho.
besalo y destruyelo, besalo y destruyelo.



-Javier Corcobado-

Enemigos, por e-móstenes

La relación de una persona con sus enemigos es sagrada. Para comprender esto no hace falta ser religioso, ni siquiera ser romántico, es suficiente con ser persona y ver Bola de Drac de vez en cuando. No estoy hablando de gacelas y leones, ni de grandes burgueses y obreros; es decir, no estoy hablando de alimento ni de herramientas. Hablo de la perfección y de su consecución a través de la rivalidad. Hay gente que dice que la perfección no es una meta, sino un camino. Es cierto, y los enemigos nos imponen la necesidad de mantenernos en él. Para los gusanos que prefieren escarbar la tierra en lugar de desafiar al aire, para los escarabajos peloteros capaces de llegar al orgasmo simplemente haciendo rodar sus bolas de excrementos, para las cobardes hienas carroñeras y para todos aquellos que son capaces de renunciar al misterio a cambio de la estabilidad que les ofrece la monotonía, la relación con sus enemigos no será más que una fuente de disgustos y tensiones, un inagotable río de odio y de rencores, una podredumbre continua en el centro de su corazón... pero no estoy hablando de aquellos que se conforman con su naturaleza animal, no estoy hablando de aquellos que bajan la vista y se conforman, no estoy hablando de aquellos que se resignan. Estoy hablando de aquellos que erguidos sobre la mierda, sobre los vómitos y sobre la más execrable podredumbre aún conservan una idea perfecta de lo que es la dignidad y son capaces de mirar cara a cara a cualquier demonio, de sostener su mirada no como si estuvieran buscando la verdad, sino como si estuvieran exigiéndola. Estoy hablando de aquellos que han conocido el vértigo, la imposibilidad de definir con palabras sus sentimientos e intuiciones más íntimas y no se han echado atrás, y no se han rendido a pesar de tenerlo todo, por definición, en contra. Estoy hablando de aquellos que ven a cada uno de sus enemigos no como odios sino como oportunidades. Estoy hablando de aquellos para los que un enemigo es el tesoro más apreciado, no una ocasión de satisfacer su ego, sino una oportunidad para realizar hasta el infinito su voluntad de poder. Naturalmente, no pretendo que me entiendan cuando hablo, como no pretendo que los gusanos se aparten de mi camino cuando paseo por el bosque. Porque no hablo de los cobardes, de los que viven sin necesitar preguntas que son como amenazas, de los que a los veinte años (o a los cuarenta) se sienten satisfechos con sus estudios o con su trabajo y no saben qué pueden pedirle a la vida, de los que creen haber descubierto que su vida es esencialmente rutina, o de los que creen que estudiando en el colegio, instituto o universidad realmente han aprendido algo, o de los que viven su vida como un intento contínuo de satisfacer su ego. No estoy hablando de toda esa chusma tan necesaria y tan irritante. Estoy hablando de todos aquellos que comprenden las últimas palabras de Jesucristo, las que no recojen las crónicas, las que según todos no existieron, las que sólo unos pocos legionarios romanos oyeron poco antes del último suspiro. Jesucristo no era un gusano cobarde, ni un escarabajo pelotero, ni una hiena carroñera. Por eso no vino a traer la paz sino la espada, por eso sus últimas palabras resultan insoportables e intolerables para gusanos, escarabajos e hienas; por eso sus últimas palabras fueron: "Todos los que realmente me amaron... todos los que realmente me amaron y no utilizaron mis palabras como justificación de sus fantasiosos romanticismos, amarán también a Satanás, si quieren conocer a mi padre".

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"Six Hail Margueritas, I'm paying for the price of sin
I've got to commit a sacrifice before I blow into Paradise
Satan had a word in my ear today
He said The only good Christian is a dead Christian
Dead Christians tell no tales"



-James G. Thirlwell-

El chollo de ser hombres, por Jordi L.


Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista; si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres una nenaza. Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella; y si trabajas poco, eres un vago y un inútil. Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación, si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor. Si le dices lo guapa que est , es acoso sexual; si no se lo dices, es la típica indiferencia machista. Si lloras, eres un rajado, y si no un imbécil insensible. Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica; si una mujer pega a un hombre, es defensa propia. Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo; si ella toma una decisión sin consultarle a él , es que es una mujer liberada. Si él le pide a ella que haga algo que ella no quiere hacer, es dominación; si ella se lo pide a él, es un favor. Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido; si no te das cuenta de ello, eres un maricón. Si nos gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, somos sexistas, si no nos importan esos detalles, somos poco románticos. Si intentas cuidarte eres un vanidoso, si no un Adán. Si le regalas flores, es que buscas algo; si no se las regalas, se te olvidó su cumpleaños. Si está orgulloso de tus éxitos, eres un creído; si no lo estás eres un conformista. Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo; pero si estás destrozado después de un mal día en el trabajo, no te preocupas nada de sus necesidades. Si a ella le duele la cabeza es porque está cansada; si te duele a ti es porque ya no la quieres. Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido; y si nos das la talla, seguro que hay otra.

Es simpático..., o una verdad como un piano...,

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"I have stared into the abyss, and the abyss has stared back at me.
It made funny faces, too.
I need more sleep."



-Steve Jones-

Get what you deserve, por Sali

La noche era fria, muy fria, helada diria yo. Nada que ver con lo que se corroia por dentro de mi ser, lo que ardia hace ya unos años por las venas de mi cuerpo, en lo mas profundo de mis entrañas.

Odio. Odio que recorria mis venas como sangre rapida y fluida que sube al cerebro para hinchar las venas, para que estas sobresalgan, para que expresen que estas alterado, rabioso, con ganas de saltar al vacio...

Ese odio me carcomia hacia ya mucho tiempo, ese mismo odio me estaba haciendo cambiar, me estaba haciendo ser otra persona muy diferente a la que durante años yo habia sido, a la que fui concebido, por la cual yo actuaba gratuitamente dia a dia...

Todos mis pensamientos amargos, todas mis largas noches solo, llorando, triste, sin nadie que me apoyara, que me abarazara siquiera, que me dedicara unas palabras suyas, nada.

Nunca tuve amor, nunca tuve amistades serias, nunca tuve nada de eso...pero esa noche todo acabaria para mi y para Ellos, por haberme hecho sufrir tanto, por haberme undido tan profundamente.

Me acerque a su casa como tantas otras noches habia hecho solo que esta vez no me quedaria solo a mirar la ventana grande, pensando en futuros proyectos. El pueblo estaba bastante desolado y eso me alegraba en sobremanera, ya que me ayudaba en mi proposito de exterminar a los dos. Todo seria mas facil de lo que pensaba en un principio o al menos eso aparentaba suceder...

Estaban en la cama, para variar, haciendo el amor o follando (nunca se sabe) y desde luego no sabian que esa seria su ultima noche de placer. Oia los gritos de ella al sentirse penetrada por el chico que decia amarla como a nadie en este mundo....yo sabia que eso no era verdad. En cambio , para mi, que no habia sentido mas placer que matando ratas en mi infancia, troturando todo tipo de seres vivos, siendo feliz con el dolor de los demas...pero esa seria mi gran noche, la noche de mi vida, cuando yo haria por fin realidad mis sueños, liberaria todo el odio que llevaba dentro y lo enfocaria en la matanza de la pareja a la cual me estaba acercando cada vez mas. Ya faltaba poco. Ya quedaba menos para el sacrificio. Como que estaban solos en la casa, llame a la puerta insistentemente. Dudo que quisieran seguir con la faena con mis fuertes golpes de fondo... y asi fue. El, con la polla medio tiesa, cabreado y deseando volver a llenar el agujero que ya habia llenado otras noches con su infame pene (como minimo), abrio un poco la puerta y, mi cara rabiosa fue lo ultimo que debio recordar en el infierno ya que no le di tiempo de saber que era lo que le habia golpeado tan fuertemente en la cabeza.

La piedra, la piedra que me encontre yendo de acampada por la montaña una tarde lluviosa de verano; hacia unos meses,ella era la que le habia medio destrozado la nariz, con ella mate tambien a un bebe abandonado en la calle de enfrente, en mi tierna juventud...

Me la guarde en el bolsillo llenando este de sangre mezaclada con mosidad. De momento ya era suficiente con el. Ya volveria luego para rematarlo. Ahora ella era mi principal preocupacion. Ella habia sido el centro de mi corazon y ahora era el centro de toda mi rabia...ella habia oido el ruido del cuerpo pesado de su novio golpearse contra el suelo...ahora se sentia asustada a la vez que excitada...Siempre habia sido asi de rara y yo me alegraba por ella. Su vida hubiera sido una mierda si no hubiera sido por esa caracteristica tan curiosa que tenia ella...

Cuando me vio aparecer por la puerta de la habitacion, se quedo con la boca abierta. Supongo que ni se entero de que mis ropas estaban ya bastante manchadas de sangre.

Rapidamente me acerque a la cama antes de que ella hiciera ningun movimiento, la cogi por el pelo y la estire hacia el suelo. Empezo a gritar pero un puñetazo mio acabo con sus persistentes ganas de pedir ayuda. La nariz sangrando y el labio superior tambien.

Nunca antes la habia visto desnuda. Me quede mirando su cuerpo sudado, sensual..erotico....me puse cachondo. Le pegue otro puñetazo por si acaso. Seguidamente la estire en la cama. Casi no se movia por miedo a lo que pudiera hacerle, pero al ver el hilo de acero que saque de un bolsillo y la cara de poseido que ponia yo, empezo a llorar y vi como se estaba meando encima. Rodee su pezon izquierdo con el hilo y cerre lo mas fuerte y rapido posible y... funciono! ...el pezon cayo al suelo y todo empezo a llenarse de sangre...a mi cara habia llegado un borboton de sangre que me dejo ciego por un moemtno.

Ella grito pero le pegue un codazo en la barriga y una patada en el costado derecho. Habia empezado a no gustarme. Ese pezon que le faltaba la hacia mas fea. Saque el machete que llevaba en el otro bolsillo y se lo clave en la cabeza. Me gusto mucho ese instante por que se quedo como congelada...mirando ariba...y aun salia un poco de sangre de su nariz....que divertido.

Le toque las tetas un poco.Queria saber que se sentia al tocar algo tan bonito como su par de tetas Pero solo lo hice con la teta derecha por que era la que menos sangre tenia y la que todavia seguia entera...Estuvo bien. Como que en casa tenia mas cuchillos le deje el anterir clavado en la cabeza. Era mas ...estetico. Sali de alli y acabe de chafarle la cabeza a el con la piedra que aun llevaba conmigo. Fueron necesarios 17 golpes con toda mi fuerza para destrozarle completamente la cabeza a ese mocoso cabezon. La verdad es que la imagen de su nariz incrustada en su craneo siempre me recordara al Guernica de Picasso: algo extraño, dificil de percibir, de ver realmente que es...si, a eso me recordaba.

La casa estaba vacia asi que me quede un rato viendo la tele. Ese dia era sabado y echaban un reportaje del apareamiento de las serpientes piton en la epoca invernal. En la nevera habia zumo de platano y probe un poco. Al acabar el reportaje de la tele pense que queria esas tetas para mi. Me costo caro ese hilo especial pero cortaba que daba gusto. Las metio en una bolsa que quedo pringada y aqui estan las dos, en dos botes de cristal alrededor de la libreta sobre la cual escribo.

Claro que...no escribo desde donde yo querria, desde casa. Estoy en un sitio en el que hay gente como yo. Dicen que somos extraños...que tenemos manias raras..que no nos controlamos...las ventanas estan rodeadas por fuera y por dentro por una serie de barras de hierro que no permiten mucho a la luz del sol entrar en esta habitacion...las paredes son blancas...muy blancas. Demasiado para mi gusto. Esto es muy desolador...pero ahora se que ese dia mi odio fue liberado...me gusto mucho la caida del pezon al suelo. Reboto..que bonito..que bonito... ...entre sangre..resbalaba...y yo fui feliz....que eso es lo que cuenta.
There are many kind to kill...
...put him into a dark cell.

(Assorted Heap)
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"Only two things are endless:
Ignorance and space."


-Blixa Bargeld, Einsturzende Neubauten-


Soy una rata, por V 4 Vendetta

Si queridos amigos. Si bien la mayor parte de vosotros o bien lo intuia, o lo daba por hecho, aqui teneis mi confesion escrita de puño y letra: Soy una rata.

Pero hay algo que quizas se te escapa, y es que probablemente tu tambien eres una rata. Seguidamente voy a pasar a exponer en una serie de puntos el porque de mi condicion de rata. Si puedes identificarte con la mayor parte de ellos, no te quepa la menor duda: Eres una rata.

Comencemos:

1. Soy una rata: Cuando algun desgraciado vagabundo me pide pasta, no suelo darle nada. Bajo la mirada, o miro hacia otro lado mientras niego con la cabeza. Despues, si mi estado de animo es lo suficientemente bajo, (esto es, casi siempre) me siento un poco mal, pero no demasiado y no durante demasiado tiempo. Probablemente mas tarde me dilapide buena parte de mi sueldo en copas, pagando cuatro libras por cada cerveza. Eso si, para el vagabundo ni un duro. Y es que soy una rata.

2. Soy una rata: Mi empleo me enferma. Sin embargo, cada mañana me doy el santo madrugon y voy a trabajar mis horas como un pepe (A veces 8, generalmente mas). Una vez en el curro, el jefe habla, yo escucho. No me importa un carajo lo que dice. Yo querria estar en un bar, con un buen libro y una cerveza muy fria. No importa. Yo escucho. Molido, liquidado, vuelvo a casa cuando ya esta oscuro, sabiendo que el dia siguiente sera igual, como buena rata que soy.

3. Soy una rata: Tras permitir que mi gris empleo me robe la mayor parte de horas de mi vida a cambio de un sueldo de miseria, observo mi miserable nomina y compruebo que el estado se lleva una buena tajada. A cambio de que? No lo se. Yo solo quiero mi dinero. Es justo, no?. Pero como no quiero problemas, doblo el papel de la nomina, lo meto en algun cajon, y bajo al bar a tomarme un par. Mientras, en alguna parte de los corredores de la maquina del estado, los burocratas lo dilapidan, pero como soy una rata, les dejo hacer.

4. Soy una rata: Estoy cenando y en la caja tonta aparecen imagenes de morenos muriendo de hambre en algun rincon del mundo. Suelo cambiar de canal. El hecho de que cambie de canal o de que las imagenes no sean transmitidas durante todo el dia o de que aquello ocurra en un lugar lejano y desconocido, no hace los hechos menos reales. Sigo comiendo. Yo no tengo alternativas, pero la gente del movimiento punk sabia lo que se hacia: Destruirlo todo para empezar a construir parece un buen punto de partida; luego ya pensarian en algo. Sin embargo yo no voy a mover un dedo. Como en silencio. Y es que (Ahora mismo no recuerdo si lo he mencionado) soy una rata.

5. Soy una rata: Al llegar el fin de semana, salgo y cojo una buena el viernes o el sabado o ambos dias. Eso me hace olvidar mi condicion de rata por unas horas, sin embargo, borracho sigo siendo igual de rata. Ni un apice menos.

Y bien? Eres tu tambien una rata? Si? Eso pensaba. Hay una pequeña y mezquina parte de mi que se alegra de que tu tambien seas una rata. No es bueno que una rata este sola, ya sabes. Necesita de la compañia de otras ratas. Como tu. Pero la otra parte de mi, la que aun conserva algo de decencia, (Y que tampoco es demasiado grande, dicho sea de paso), esta asqueada por tu condicion de rata. Una vez mas: Felicidades.

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Nunca supe
hasta que te diste media vuelta para irte
que tenias el mas perfecto de los traseros.

Perdoname
por no haberme enamorado
de tu cara ni de tu conversacion.



-Leonard Cohen-
Extraido de su libro "La energia de los esclavos", poema 13"

Conoce a tu enemigo: el esotérico, por Dilettante

Todos los hemos visto; nos rodean a todas horas; están en televisión, en los periódicos, en la radio, en la calle, en los libros y hasta en las redes. Su trabajo: sacar provecho monetario de la ignorancia de la gente. Su supuesta excusa: ayudar a que las personas encuentren su camino en la vida, poniendo a disposición de todo el mundo los dones que el ente superior correspondiente les ha otorgado para leer donde nadie lee, ver donde nadie ve y oír donde nadie oye. Su excusa real: la vida es dura (y cada uno se la busca como puede) y luego te mueres.

La extensa familia esotérica se divide en diversas especies, a saber:

  • El ufólogo (y hierbas similares): el prototipo es J.J.Benítez, aunque son también muy conocidos Carlos Castaneda y el doctor Jiménez del Oso. La televisión y los libros son su terreno. Tratan de convencernos de que, no solo el 75% de la población mundial son emigrantes estelares sino que, además, ellos estaban aquí antes. Según estos embaucadores profesionales, Jesucristo, Buda, Hitler, Kennedy y la puta madre de todos ellos tenían un número indeterminado de cromosomas, distinto de 46, y se alimentaban en secreto de una mezcla de cloruro de potasio y argón, al 70/30, siguiendo la dieta de moda en Alfa de Centauro. Sus libros se venden como rosquillas, lo cual les permite seguir poniendo la misma cara de científico convencido mientras piensan en su próxima estancia en las Seychelles. Es precisamente la pátina de seriedad científica con la que tiñen sus apariciones lo que los hace la especie más peligrosa de la comunidad esotérica; son capaces de llevarse al huerto a gente con un nivel intelectual superior a la media, no te digo nada a los débiles mentales que constituyen el 93% de la humanidad. Deberían estar prohibidos por la OMS, y su eliminación rápida debería estar contemplada en el tratado de Maastricht.
  • El horoscopero: medran en la prensa escrita y la radio, principalmente. Su misión consiste en informar a la gente de lo que le pasará en el día, la semana, el mes o el año, depende, y que curiosamente coincide con lo que le pasará a la otra doceava parte de la gente que nació bajo el influjo del mismo signo zodiacal. Existen subespecies más sofisticadas del horoscopero, que tratan con un tipo especial de mapa estelar al que llaman carta astral, que nadie entiende y ellos menos que nadie, y que intentan convencer a todos de que los horoscopos de la radio y la prensa son chungos, que lo bueno es lo suyo, que tienen en cuenta el ascendente (oséase, pa entendernos, la hora del día en que te parió tu madre) y que, en consecuencia (?), tienen razón. Son especialistas de las frases de significado nulo (en la red hay una página que genera frases de este estilo; no sé dónde; búscala si te interesa), válidas para interpretarlas de la manera que a cada cual le convenga. Lo ven todo muy claro en sus papeles llenos de puntos, rayitas y círculos; la verdad es que hay programas share que generan cartas astrales en 20 segundos (menos si tienes un Pentium 166 y 32 MB de RAM), con interpretación y todo; ellos los utilizan. Y te cobran 12.000 pesetas.
  • El echador de cartas: incluye a los que leen la mano, los posos del café y las pecas (todavía no he visto a nadie que lea los pelos de escroto en los urinarios; es un campo a explotar). Algunos llevan túnicas con estrellas, soles y lunas de purpurina, herencia de las pitonisas zíngaras de las ferias ambulantes de nuestros antepasados. Te los encuentras por la calle, con una mesa y un taburete de playa, o en bares con decoración barroca de los de 9 libras el cubata. Los más afortunados se han hecho un rincón en la tele (como el cretino de Rappel), y otros tienen teléfonos de los de 75 pelas el minuto para que una grabación te cuente cosas de tu vida. Los más utilizan la baraja de tarot, que es más grande, más bonita y más resultona, y así se puede cobrar más caro. Tengo entendido que las gitanas utilizan la baraja española, por motivos que se me escapan. Hay que reconocerles una cosa: saben más de psicología práctica que Freud elevado al cuadrado, y esta es su arma. Su estrategia se puede resumir en: identifica qué es lo que el cliente desea oir, y díselo: te pagará más contento; deja alguna cosa a medias: así volverá; no le digas cosas demasiado agradables: la vida de la mayoría es una puta basura y nadie te creería.
  • El adepto: incluye a los enganchados por las sectas, los sacerdotes de cultos extraños y, en general, a los embaucadores religiosos y sus embaucados seguidores. Entre los embaucadores (que son los más listos, porque ninguno de ellos se cree nada de lo que dice), Karol Wojtyla, de profesión papa, es el que mejor se lo ha montado. Muchos (la mayoría) se creen que es de verdad. Otros son: Ron Hubbard, fundador de la Cienciología; Silo, fundador de La Comunidad (yo mismo estuve "semisuscrito" hace 13 ó 14 años), de la que Nueva Acrópolis es la evolución; y otros que no me vienen a la bola. Entre los cultos, aparte de los mencionados, están todos los cultos. El culto al cuerpo también está incluido: sus templos son los gimnasios, sus adeptos son casi todo el mundo, y su cordero de Dios son los Kellogs All-Bran y la sacarina. Sí, yo también creo que es muy triste.

Después de este repaso no exhaustivo a las diferentes formas de engaño esotérico, algunos dirán: "Bueno, la gente tiene que ganarse las habichuelas de alguna manera, ¿no?". Mi opinión: el atracador a mano armada es plenamente consciente de que hace algo ilegal y de que, si lo pillan, dará con sus huesos en la trena, donde la sodomización forzosa no es lo más desagradable; los engaños solapados de los esotéricos, no sólo son legales, sino que aprovechan la ignorancia (o la imbecilidad) de las personas en beneficio propio. Yo creo que ya se es suficientemente desgraciado teniendo la cabeza vacía, sin necesidad de que venga uno de estos delincuentes a llenártela de mierda y, si es posible, vaciarte el bolsillo. Reflexión final: si no se puede acabar con ellos sin incurrir en homicidio (o asesinato, si es con premeditación, alevosía, nocturnidad y/o dolo), intentad convencerlos para ingerir 2.500 Valium-10 en tres minutos; si lo conseguís, podréis volver a casa con la sensación del trabajo bien hecho, algo mucho más agradable que cualquiera de los paraísos artificiales fomentados por estas alimañas sociales.

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"Falle en todo
Pero como no tenia ningun proposito,
tal vez todo era nada."


-Fernando Pessoa-


How to Win Debates, by Dave Barry

I argue very well. Ask any of my remaining friends. I can win an argument on any topic, against any opponent. People know this, and steer clear of me at parties. Often, as a sign of their great respect, they don't even invite me. You, too, can win arguments. Simply follow these rules:

* Drink Liquor.

Suppose you're at a party and some hotshot intellectual is expounding on the economy of Peru, a subject you know nothing about. If you're drinking some health-fanatic drink like grapefruit juice, you'll hang back, afraid to display your ignorance, while the hotshot enthralls your date. But if you drink several large martinis, you'll discover you have STRONG VIEWS about the Peruvian economy. You'll be a WEALTH of information. You'll argue forcefully, offering searing insights and possibly upsetting furniture.
People will be impressed. Some may leave the room.

* Make things up.

Suppose, in the Peruvian economy argument, you are trying to prove Peruvians are underpaid, a position you base solely on the fact that YOU are underpaid, and you're damned if you're going to let a bunch of Peruvians be better off. DON'T say: "I think Peruvians are underpaid." Say: "The average Peruvian's salary in 1981 dollars adjusted for the revised tax base is $1,452.81 per annum, which is $836.07 before the mean gross poverty level."

NOTE: Always make up exact figures.

If an opponent asks you where you got your information, make THAT up, too. Say: "This information comes from Dr. Hovel T. Moon's study for the Buford Commission published May 9, 1982. Didn't you read it?" Say this in the same tone of voice you would use to say "You left your soiled underwear in
my bath house."

* Use meaningless but weightly-sounding words and phrases.

Memorize this list:

Let me put it this way
In terms of
Vis-a-vis
Per se
As it were
Qua
So to speak

You should also memorize some Latin abbreviations such as "Q.E.D.," "e.g.," and "i.e." These are all short for "I speak Latin, and you do not."

Here's how to use these words and phrases. Suppose you want to say: "Peruvians would like to order appetizers more often, but they don't have enough money." You never win arguments talking like that. But you WILL win if you say: "Let me put it this way. In terms of appetizers vis-a-vis Peruvians qua Peruvians, they would like to order them more often, so to speak, but they do not have enough money per se, as it were. Q.E.D."

Only a fool would challenge that statement.

* Use snappy and irrelevant comebacks.

You need an arsenal of all-purpose irrelevent phrases to fire back at your opponents when they make valid points. The best are:

You're begging the question.
You're being defensive.
Don't compare apples and oranges.
What are your parameters?

This last one is especially valuable. Nobody, other than mathematicians, has the vaguest idea what "parameters" means.

Here's how to use your comebacks:

You say, " As Abraham Lincoln said in 1873..."
Your opponent says, "Lincoln died in 1865."
You say, "You're begging the question."

OR

You say, "Liberians, like most Asians..."
Your opponent says, "Liberia is in Africa."
You say, "You're being defensive."

* Compare your opponent to Adolf Hitler.

This is your heavy artillery, for when your opponent is obviously right and you are spectacularly wrong. Bring Hitler up subtly. Say: "That sounds suspiciously like something Adolf Hitler might say" or "You certainly do remind me of Adolf Hitler."

So that's it: you now know how to out-argue anybody. Do not try to pull any of this on people who carry weapons.
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"I did not have three thousand pairs of shoes,
I had one thousand and sixty."


-Emelda Marcos-


General procedure, by William Burroughs

General procedure: Read and learn
all you can about problem. Look at
problem from a point of zero preconception.
Devise variations and alternative solutions.
Check back to see if your solution has workable
advantage over solutions previously arrived
at . . . 'To carry the method a step further
than solution of purely technical
problem where purpose is implicit in
the artifact: devising more efficient
gun, tool, boat, signal system, medical
or interrogation procedure.

Consider a long range problem like
relation of the many to the few. We are
an elitist conspiracy. How has this
problem of the relation between an
elite and the general populace been
solved in the past? The elite kept the
populace down with physical and
psychological coercion, held them in
slavery, peonage, serfdom, kept them
in ignorance, forbade them to carry
weapons. This solution like all solutions
that do not alter the basic problem
led to further problems: Eventual
revolt. The few are unable to contain
the many. The few bring in
mercenaries. Mercenaries become
another problem known as protection
from the protectors. No society has
come up with a basically different solution in the past.

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"'I don't get it! What's going on here?'
You'll be saying that 'til the day you die,
which may be sooner than you think."



-Grant Morrison-


Angelitos (o: 6 razones 6, por las que tener/no tener un bebe), por V 4 Vendetta


6 Razones 6, por las que no tener un bebe

1. Los bebes son, en una palabra y hablando en plata, unos cerdos: Se cagan encima, se orinan encima, babean, escupen, eruptan, siempre tienen un tacto como viscoso y huelen raro. Lo mas curioso del caso es que cuando el angelito en cuestion se lanza un sonoro pedo, se supone que es lo mas mono y gracioso sobre la faz de la tierra, mientras que si la ventosidad procede de un servidor, se le tacha de "Puerco".

2. Los bebes tienen una conversacion pesima. Puedes hablarles durante horas y ellos solo balbucearan incoherencias.

3. La posibilidad de que nuestro bebe llegue a convertirse en un Beethoven o en un Shakespeare, es insignificante en relacion a que acabe siendo un inspector de hacienda, un abogado, un policia, un cura o algo peor. Dado que una vez creciditos es mas dificil acabar con estos especimenes, no debemos dejar escapar la posibilidad de cortar el mal de raiz.

4. Con toda probabilidad nuestro bebe acabara, con el tiempo y si llegamos a viejos, internandonos en un asilo, donde nos pudriremos rodeados de ancianos seniles que, ironicamente, tambien se cagan encima, se orinan encima, tienen una pesima conversacion y huelen raro.

5. Dejando profesiones de lado, el inocente bebe de la sonrisa celestial, sera con los años el skin nazi que rocia con queroseno a los magrebies para acto seguido pegarles fuego, el niño que acuchilla a su hermano con un machete calibre 21 por no dejarle ver los teleñecos o, peor aun, un forofo del futbol que pasa el dia entero mirando Tele-5.

6. En un mundo superpoblado, lleno de niños abandonados y que se encamina al abismo como este, no queda sino tachar de imbeciles a los irresponsables que traen a otro gilipollas al festival.



6 Razones 6, por las que tener un bebe

1. Podemos usarlos como "Pilotos de pruebas" para comprobar el nivel de pureza y hasta que punto esta cortada nuestra ultima tanda de drogas. Para que arriesgarse a una sobredosis o a un mal viaje cuando basta con inyectarle un poquito de ese caballo o darle de fumar una papelina de ese crack a nuestro retoño antes?. Este metodo, procedente de los USA, ya ha sido puesto en practica en nuestro pais por unos pocos avispados toxicomanos con sorprendentes resultados.

2. Podemos llevarlos a nuestro carnicero de confianza para que los diseccione y vender luego sus organos (Riñones, higado, corazon, corneas y demas) en el mercado negro obteniendo pingües beneficios.

3. Hay cientos de pederastas ahi afuera deseando a tu bebe. Muevete, enterate y vende al mejor postor.

4. Podemos apostar una cervecita con ese vecino que tambien tiene un bebe que chilla non-stop toda la noche, a ver cual es el bebe que llega mas lejos lanzandolo desde el onceavo piso. Tambien se puede apostar a cual salpicara mas, cual sufrira la fractura de craneo mas atroz, cual sera aplastado primero por ese camion de dieciseis ejes... Como podeis observar, las posibilidades son infinitas.

5. Podemos utilizarlos como punching-ball para descargar toda la mala uva acumulada tras un dia de trabajo agotador. Un puño americano, un bebe atado a un palo y se acabo el stress. En un dia especialmente malo, podemos incluso sacrificarlos a una oscura y ancestral deidad con objeto de que mejore nuestra suerte.

6. Indudablemente, hacerlos es divertido.

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"I realized that the purpose of writing is to inflate weak ideas,
obscure poor reasoning, and inhibit clarity"


-Bill Watterson-


Historia de un cigarrillo mal apagado, por Victor Camps

Entre las mugres
pestilencias, cenizas de un Karma ajeno,
ruedan los ciclos del metro,
ciclan las ruedas de cadáveres
pálidos y descompuestos;
entre el baile de etiquetas
maletines y proxenetas,
se encuentra bajo sus suelas
un cuerpo extraño nocivo:
sus miembros largos, sin hombros,
unos zapatos naranjas con cordones desabrochados,
un cabello despeinado,
erizado, de endeble fuerza;
sobre él hay un sombrero
que intensifica al rojo
y del que parte un perfume
entre acacias e inojo.
Despierta el mal cigarrillo
o mal despierta
y reacciona
Se levanta aletargado, y no está muerto,
su cerebro aún no consumido
arde ante su impotencia.
Andando se tambalea
o tambalea mientras se anda
corre por entre los pasillos
oscuros del viejo metro,
y mientras sus propias entrañas
acaban consigo mismo
contempla.
Contempla.
Ve dos flores presurosas
que cogen tarde un tranvía;
dos larbas que pasan juntas
e intercambian los saludos;
ve ríos y ríos de orina
bajando por las escaleras;
más cucarachas que llegan,
un incendio en la azotea;
ve un ladrón santificado
una prostituta hecha monja,
elevados todos a los altares.
Y mientras acaba ya su corta vida,
dedicada al placer ajeno,
ve como allá al fondo,
un letrero que pone "Subway"
apaga lentamente sus luces.

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"Solo matamos a los estupidos: El listin telefonico es nuestra lista de candidatos."


-Evan Dorkin-


Masturbatio durus est, sed est masturbatio, por Juanrra Salcedo

Consulta del psicoanalista. Papel de pared verde, mesa verde, moqueta verde sobre alfombra verde (qué horterada, por cierto), en fin, un primor. Entra en consulta mujer con traje de chaqueta verde de la diseñadora catalana Anna Verda (militante de Greenpeace). Se sienta en el diván color hojas secas, el doctor está al lado, sentado en una silla de tijera verde (la silla y la tijera) y haciendo sus anotaciones con un Pilot V Ball View 05 Extra Fine Waterproof/Fade Proof de color...negro.

-Buenos días -dice ella
-Buenas Tardes -responde él
-Perdone, pero se dice "Buenos Días"
-Miente usted, porque a partir de las doce del día se dice "Buenas Tardes".
-No en España.
-Pero sí en Inglaterra
-¿Y en Francia?
-Se dice "Buenos días" todo el día.
-Eso es una falacia.
-No llame falaciosa a mi madre, ella era francesa
-¿Y su padre?
-Él era fontanero
-¿De Francia?
-No, de mi madre. Bueno, ¿qué la trae por aquí?
-Tengo un problema.
-Todos los tenemos
-Sí, pero usted no puede tener MI problema
-¿Ah no? ¿Y eso?
-¿A usted le crece el clítoris?
-Nunca me he fijado
-¡No le puede crecer el clítoris porque usted no tiene!
-Ya , pero a veces me noto que me crece algo entre las piernas.
-Me crece el clítoris a velocidad vertiginosa
-¿Y eso?
-Una amiga me ha dicho que se debe al exceso de "solazamiento"
-¿Cómo?
-¡A que me hago más pajas que un viejo verde, coño!
-La artesanía no es mala, es el reflejo de la identidad de un pueblo.
-¿Qué?
-Sí, mujer. Todos los pueblos a lo largo de los siglos han hecho artesanía, ya sea con paja (como usted) o con cerámica o incluso con mimbre, como los japoneses.
-¡Pero este hombre se acaba de caer de la higuera! ¡Le estoy diciendo que soy una pajienta de mierda! ¡Que me gusta meterme por el culo y por el coño toda clase de objetos alargados (lápices, bolígrafos, velas, pollas negras de plástico...) y sacarlos y volverlos a meter y gritar y...!
-¡Ah bueno! Entonces lo que a usted la gusta es CONSOLARSE.
-Consolarse, solazarse, masturbarse, hacerse pajas..., todo es lo mismo.
-Pues no, A mí, por ejemplo, no me gusta masturbarme, prefiero cascármela.
-¿Y no es lo mismo, buen hombre?
-Pues no lo sé. Pero me gusta más el término "cascármela", suena mejor.
-Si usted lo dice.
-Oiga, ¿y usted se corre?
-Tres kilómetros todas las mañanas.
-No, no. No digo "correr", sino "correr-se", verbo reflexivo.
-Ah, ya, Pues bueno. Sí me corro, pero digamos que no en sentido estricto a como se corre usted.
-Oiga, un respeto, que yo no me corro.
-¿Pero no me acaba de decir que se la cascaba?
-Y me la casco, pero no me corro.
-Pero entonces usted tiene un problema fisiológico muy grave ¿no?
-No, no. El problema más que es "fisiológico" es "psicológico"
-¿Y eso?
-Vera, le hago una composición de lugar: yo estoy con el miembro viril en la mano derecha...
-¿Viril?
-Entonces cuando me parece que me va a venir el...usted ya sabe...
-Que se va a correr, vamos.
-Entonces pienso en la muerte.
-¿Cómo?
-Sí, sí. De repente y no sé por qué me da por pensar en la muerte y me entra un bajón tan grande que no sólo no me corro, sino que pierdo la erección y todo.
-Hombre, una erección no se pierde, ni que fuera el metro.
-Ya, pero es que uno no es un jovencito y conseguir y mantener una erección a veces es harto difícil.
-¿Y de joven usted las mantenía?
-Uy sí, podía estar días enteros con la misma erección.
-Joder, eso no es "erección", sino "obstinación".
-Pero nunca me llegaba a correr, siempre me venía la idea de la muerte y ¡zas! se quedaba la feria sin luces.
-Vaya, pues es un problema, no crea usted. Debería ir al psicoanalista.
-Yo soy psicoanalista.
-Pues váyase usted a sí mismo y soluciónese la avería.
-Bueno, ¿y cuál me había dicho usted que era su problema?
-Ah, pues no me acuerdo, además ya se ha pasado la hora ¿no?

Se levanta del diván junto con el doctor.

-¿A quién pago la consulta?
-A la señorita que está en la puerta
-¿Es la enfermera?
--No, es una puta a la que la debo el dinero de un par de mamadas que me ha hecho.
-Ah, pues no se preocupe, que yo le pago ahora mismo para que no tenga que visitarle ninguna "puta del frac". Ha sido un placer. Buenos días.
-Buenas Tardes.

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"I'm sorry that I exist
And when I look into your eyes
I can see you're sorry too."



-Nick Cave-


Seven Eleven, por Óscar Gonzalez

Empecé a animarme mientras caminábamos tranquilamente buscando algún 'Seven Eleven'. Ibamos haciendo la lista mentalmente por el camino. Vino, queso, whisky, paté, y algo de cava o champan. Grasa y licor para abreviar.

La noche empezaba pronto para nosotros, y el ambiente general era de cansancio, pero con buena voluntad. La mayoría acabábamos de salir del trabajo, había sido un día muy duro, y aunque la gente intentaba poner buena cara, se nos notaba a todos bastante destrozados. Yo personalmente tenía ganas y esperanzas de divertirme, pero mi cuerpo me tiraba constantemente hacia abajo, cada vez con más fuerza. Unicamente me retenían las ganas de pasar algún tiempo con una persona que me interesaba. Tuve que descansar hora y media en el sillón de un amigo para poder estar allí. Sabía que al día siguiente continuaría el trabajo, y seguramente con la presión habitual. Nunca hay tiempo bastante, y doce o catorce horas diarias no son suficientes. Aun así siempre estamos jodidos de dinero a fin de mes. Pero se podría decir que resulta divertido trabajar de programador. En fin... La mayoría se había quedado en casa de un amigo, preparando la cena mientras nosotros salíamos a comprar algunas cosillas en plan detalle. Iba con una chica a la que no conocía mucho, sé que se llamaba Ana, pero su compañía me resultaba muy agradable. Hablaba con un cierto defecto, pero era muy simpática y se expresaba de forma sincera.

No recuerdo muy bien la conversación ni el camino. La única imagen que conservo de aquella noche era la mía propia de pié dentro de la tienda con dos botellas de cava en la mano. Había cinco o seis personas comprando, todas apelotonadas en la pequeña tienda, y una de ellas llevaba una cesta de plástico. Casi sin darme cuenta, con mi instinto natural de cotilla, eché un vistazo a su compra y vi que consistía en productos sencillos, casi de primera necesidad. Pan, leche, huevos y poco más. Subo la vista para ver la cara del comprador, y me encuentro con un chico de unos veinticinco años, un par más que yo, y con muy mala pinta. No me refiero a mala pinta de atracador, sino a mala pinta de trabajador.

No sé porqué, su aspecto me dió la sensación de que se trataba de una persona tratando de salir de una mala situación, de una persona cansada y apesadumbrada. Recuerdo que él me estaba mirando con una expresión extraña. No la olvidaré jamás. Me sentí tan ridículo y avergonzado con las botellas en la mano que estuve a punto de romperlas contra el suelo y salir corriendo. En total todo nos costó cuatro mil pesetas. Pensé en las cuatro mil valiosas pesetas malgastadas por el capricho de unos estúpidos con ganas de emborracharse y olvidarse de todo por unas cuantas horas. Pensé en cuanta gente las usaría para comprar cosas parecidas a las de aquel tipo. Simplemente alimentos.

También recordé los últimos cuatro años. Todas esas ocasiones en que yo mismo necesité de igual manera aquellas cuatro mil pesetas y no las pude conseguir. Recordé los años de sufrimiento pasados, y todo el trabajo y sacrificios que soporté para estar hoy donde estoy. Me acordé de la falta de tiempo para nada, de los amigos perdidos, del amor abandonado, de los días de dieciséis horas trabajando, de los pagos de la casa, del sufrimiento, de la desesperanza, de las lágrimas y de dos personas que confiaban en mí para salir adelante. Pasada una semana la idea todavía me persigue.

En un momento pasó por mi mente una serie de caras y situaciones que nunca había relacionado, pero que empezaban a surgir con una claridad nítida y terrible. Recordé sin saber porqué a un viejo y querido amigo. Recordé como cambia la gente en la vida absurda y enloquecida de la ciudad. Pensé en que todos creemos sentirnos a salvo, y por eso caemos. Creemos ser fuertes y estar integrados en la vida moderna, pero un día una mirada o un gesto nos despierta y comprendemos que en realidad hemos estado dando nuestro brazo a torcer durante demasiado tiempo. Descubrimos que estamos contaminados hasta la médula, y que nuestro grado de perversión y cinismo es bastante elevado, aunque siempre se mantiene dentro de la media. Vivimos en la seguridad de nuestro estado de bienestar, sin ser conscientes de que la vida moderna es tan dura e injusta que en un par de años nos puede colocar en la calle, sin dinero, amigos, familia ni esperanza.

Ahora pienso que quiero pasar por todo esto sin juzgar a nadie. Sin condenar a nadie. Unicamente intentaré salvarme yo mismo en la medida de lo posible. Quiero levantarme todos los días y recordar a los millones de personas que sufren y vivir con ello presente en mis pensamientos. Quiero levantarme con el recuerdo de aquella expresión. No quiero emocionarme de vez en cuando con reportajes baratos o películas sobre los necesitados o los inmigrantes de Africa y salir más tarde a tomarme una copa como si nada importase. No quiero divertirme más. Quiero sufrir lo que sufre el mundo. Quiero hacerlo para mantenerme despierto. También quiero abandonar todo aquello que no me hace falta, las buenas comidas, la ropa cara, todo aquello que me venden constantemente por televisión, los viajes, los excesos, lo "Alucinante", y todo aquello que tenga algo que ver con eso que se viene llamando sociedad de consumo.

Quiero hacerlo para descubrirme a mí mismo en otra dimensión y a partir de ahí poder evolucionar por un camino distinto. Mas recto y claro. Con eso me conformo. También quiero abandonar la soledad de la que me sentía tan orgulloso y quiero encontrar a alguien con quien compartir todo esto, alguien al que no tenga que explicárselo porque lo comprenda todo. Incluso quiero abandonar todo mi mundo anterior de literatura y pensamiento. No quiero rendir más homenajes a la paranoia, a la rabia o a la desesperación. No quiero volverme a creer más listo y preclaro que los demás ni volver a condenar sus grises y tristes vidas. Quiero ayudar. No quiero volver a destruir jamás. Quiero amar.

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"El sentimentalismo es la promiscuidad emocional de aquellos
que no tienen sentimientos."


-Norman Mailer-


Nameshifter miope: los abogados tienen uso e inteligencia, por Óscar Gay Marin

¿Es cierta la incompatibilidad entre inteligencia y abogado que NameShifter afirmaba con una desfachatez que haría palidecer al mayor de los sinvergüenzas? ¿Puede asegurarse a ciencia cierta la existencia de vida inteligente en el cerebro de alguien que repite hasta la saciedad la expresión "sin perjuicio de"? Y, si es así, ¿Qué origina la actitud entre chulesca y vergonzante que presentan los abogados?

Todos estos interrogantes, lectores de dudoso gusto, quedaran desvelados cuando lleguen al final de este completo artículo, para el cual, dicho sea de paso, he contado con la inestimable colaboración de mi experiencia profesional en el ramo. Si usted, defenestrador de tan transcendente grupo social, se siente aludido o incluso injuriado, no vacile en remitir sus quejas. Le aseguro que, viniendo de donde vienen, sin duda les otorgaré la importancia que merecen.

No, lectores de gusto prostituido, no son ciertas las afirmaciones que sostienen la inexistencia de inteligencia en la especie de los letrados. La visión particular de NameShifter en su Número 2, y de todo aquel que aseguraba lo contrario, la demuestro hoy claramente miope. La realidad, testaruda como ella sola, es bien otra.

Efectivamente, un análisis pormenorizado del asunto evidencia la existencia de vida inteligente en el mundo de la abogacía. Lo que ocurre es que se trata de un inteligencia en estado latente, una inteligencia que no puede ser percibida por profanos de mentes estrechas, una inteligencia que lucha por salir desde lo mas profundo, una inteligencia, en definitiva, que pugna por aflorar a la superficie abriéndose camino entre "otrosí digos", "ad calendas graecas" y "non bis in idems". Y la batalla es dura porque los enemigos son poderosos. Por lo tanto, lectores de gusto desviado, tengan siempre presente cuando vean uno, que el abogado sufre, sufre mucho, y ello es debido a esa lucha interior. Porque dentro de todo abogado hay un ser inteligente que lucha por salir.

Entre las abundantes pruebas que respaldan mi tesis ofrezco el siguiente caso real:

(Dos abogados negocian la compraventa de un terreno)

Abogado 1: Estimado compañero, mi cliente no me otorga el plácet para ofrecerte mas de 3.000 ptas. por cada uno de los 1.000 metros cuadrados.

Abogado 2: Mi ilustre colega, ya hemos puesto de manifiesto que no estamos dispuestos a vender el terreno por menos de 2 millones. Debo rechazar la oferta.

Abogado 1: A salvo de tu mejor opinión, entiendo que nadie en su sano juicio podría llegar a ofrecer esa cantidad por el terreno de tu cliente.

Abogado 2: Sin perjuicio de opiniones mejor fundadas en derecho, puedo certificar que alguien lo hará.

Abogado 1: Lo dudo.

(Un día más tarde, el Abogado 2, tras una reunión aclaratoria con su cliente, llamó al Abogado 1 y aceptó la oferta. El Abogado 1 todavía hoy se jacta de haber engañado a su colega).

Y eso, lectores de impresentable gusto, indica sin que pueda caber duda alguna que concurría inteligencia en el Abogado 2. Una inteligencia latente que necesitaba ayuda para transformarse en patente. Y si todavía no se había convertido en patente no era por culpa del abogado, sino por la negligencia de su cliente, quién aún no le había concedido su ayuda como era su obligación. Ayuda que en este caso fue concedida por medio de una severa, vehemente y a todas luces injusta reprimenda. En suma, ese cliente cumplió, aunque mal y tarde, con la obligación que le era inherente, al contrario que el cliente del Abogado 1.

Es obvio -incluso para no iniciados- que mi argumento es indiscutible: hay inteligencia.

Ahora bien, se preguntarán ustedes, si esa inteligencia existe, de dónde surge entonces esa actitud entre chulesca y vergonzante, y más aún, qué es lo que causa que un abogado se crea autorizado para indicar a los demás lo que deben hacer, siendo alguien que por deber debe hasta de callarse. La respuesta es sencilla, lectores de rameril gusto, y además triste.

Desde tiempos pretéritos los abogados no tuvieron mas remedio que sacrificar sus propios intereses personales por el bien de la sociedad. Ésta les demandó, les rogó e, incluso, suplicó que antepusieran a su propia vida los intereses de los demás. Ellos lo hicieron. Y así, mientras todo el mundo se lo pasaba en grande siendo campesino, mendigo o preso, mientras todo el resto de la sociedad se divertía pudiendo ser pobre, los abogados, sacando fuerzas de flaqueza, hacían el trabajo sucio que les requirió la sociedad: llevar la pesada carga de ser ricos. ¿Cómo se lo paga hoy la desagradecida sociedad? Con vejaciones, agravios y humillaciones. ¿Cabe mayor escarnio? ¿Cabe mayor afrenta? Y claro, los abogados pese a ser personas de inteligencia menor (pero inteligencia al fin al cabo, como he acreditado), son individuos de gran memoria y recuerdan impolutamente ese vilipendio que llevan estigmatizado en la corbata. Es por tanto que la actitud entre perdonavidas y ridícula no es sino una defensa perfectamente entendible contra la ingrata y egoísta agresión de la sociedad.

Finalmente, iletrados lectores, siendo ciertas todas las explicaciones reflejadas en este artículo, la gran mayoría de ustedes, como necios que son, todavía se estará cuestionando para qué sirven los abogados. Aunque no es necesaria una especial agudeza para inferirlo, modificaré una frase del gran Wilde para aclarárselo: "Solamente quien conoce a un abogado es capaz de entender la importancia de su existencia: acudo a uno siempre que me urge renovar la necesidad de estar solo".

Es palmaria, por consiguiente, la relevancia capital de esta especie tan inaceptablemente denostada.

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"I have two rules. One is, never trust a man who smokes a pipe.
The other is, never trust a man with shiny shoes."



-Charles Bukowski-

Y de nuevo, nos despedimos asqueados. Asqueados de nuestra vagancia, asqueados de nuestra ineptitud a la hora de maquetar, y sobre todo, asqueados de tener lectores como tu, que tras echarle un breve vistazo a este engendro vas a pulsar BACK en tu navegador sin darnos tu opinion, sin aportar nada. Esperamos de corazon que, con una mano en los huevos, la otra en el mouse, sigas perdiendo el tiempo navegando por esas redes de dios hasta que des con esa digitalizacion de hombres bigotudos de cuero que tanto tiempo llevas buscando y que te hara soltar el mouse para conducirte a una masturbacion sistematica y compulsiva.

Feliz navidad

Los editores

"Navegar es necesario, vivir no es necesario."

-Fernando Pessoa-

Visitadnos también en nuestras páginas, no actualizadas desde hace meses:V4Vendetta y Dilettante's Corner.

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