Hemos estado ausentes de la red durante más tiempo del que tarda una persona en vaciar una bodega de tamaño mediano. O sea, unos dos años. El número anterior es de Octubre de 1997. Quizá os pregunteis por qué volvemos. Incluso alguien se podría preguntar por qué no os hemos dejado tranquilos "unas décadas más, que ya estábamos bien sin vosotros" y otras opiniones aberrantes. Pues bien, he aquí una somera explicación: V4Vendetta y Dilettante ya no compartimos piso, pero seguimos siendo camaradas. De hecho, lo somos tanto que, cada vez que nos vemos, para celebrarlo, bebemos demasiado y así no hay forma de hacer nada medio serio, como este e-zine. El que piense que no es serio, que se vaya a la bañera a cortarse las venas y deje de molestarnos. El mundo puede prescindir de tí. Perdedor.
El título de este número hace referencia a una vieja canción de Bruce Springsteen, Johnny 99, que hemos aprovechado puesto que, en primer lugar, estamos en el año 99, y en segundo lugar nuestra ausencia ha sido tan prolongada que alguien podía pensar que nos habían metido en la carcel. No os caerá esa breva.
En este número:
A medio camino entre el relato y la
reflexion sobre la cretinez, dos geniales colaboraciones de Il gondolieri, quizá
de lo mejor que hemos publicado. No os las perdáis.
Justin McDuro, uno de los cuentistas y
articulistas mas admirados por esta redaccion (es decir, que cuando quedamos en
los dos editores en el bar, farfullamos ya borrachos: "Si, si, esta
deputamadre"), nos obsequia en esta ocasion con un artículo de opinión sobre las
sectas realmente bien documentado, un remake de El Patito Feo que arrasa con los
contenidos nazis y reaccionarios de la version original, y con un capítulo de su
Manual del psicópata, un escrito que, nos apresuramos a decir, puede herir la
sensibilidad de algunos imbéciles. O de algunas. O de ambos. Táchese lo que no
proceda.
Leo Krieg aplasta con sus dos articulos y de
dos certeros manotazos, primero a todo el clan de escritorzuelos "alternativos"
españoles con la diestra, despues a los cineastas plastas "experimentales" con
la zurda. Mas material fuera de serie. Y encima gratis, mamones. Dudo que os lo
merezcais.
El ilustre Rodriguez Frias, lucido y demoledor, arremete contra esos barbudos adhesivos que siempre estan piando pro derechos humanos, desdramatiza y le quita hierro a esa opcion tan cabal (y en muchos recomendable) que es el suicidio, y pone de relieve lo absurdo de rendirle culto a un fajo de papel encuadernado, todo ello sin despeinarse ni perder la compostura.
Las tías no son románticas, por Jordi L.
También tenemos una reflexión sobre las
relaciones con nuestras sparrings sociales, las mujeres, de nuestro colega Jordi
L.
Famoso -y tambien odiado a muerte por casi todos- en las news, Panic Crash se ha ganado, por derecho propio y por sus reiterados piropos al respetable, un lugar destacado en decenas de listas negras. Es por eso que no hemos podido menos que hacerle un rinconcito aqui con este "Hola, Rebaño de peleles", digna secuela de otras aportaciones suyas a los grupos de discusion de Internet como "Hola, Autocar de malolientes sudorosos muertos de hambre" o "Hola, inmundicias perdedoras. Muy probablemente, este sea el articulo con el que mas identificado te sientas, en especial si juegas en bolsa.
LSD? Pregunteme como!, por Rusty James
Rusty James tiene una de las paginas sobre
el LSD mas interesantes de la red, de la que nos ha cedido esta introduccion.
Piensalo bien: Si A Tope Sin Drogas se acaba como tu viejo, entonces exige tu
cartoncito acido ya. Tal vez aun estes a tiempo. Documentate y viaja sin salir
de tu craneo.
En NameShifter somos de los que creemos que
la ideologia alternativa, radical (todos ellos palabros que han sido usados
tanto y tan malamente que dan grima, lo se) no esta reñida con la higiene, y que
para ser Punk, no es preciso ser un completo imbecil. Y sin
embargo...
El Gabo, lleva ya años demostrandonoslo en
las listas literarias de la red, es uno de los mejores poetas, no ya de
internet, sino del decenio. Si eres de quienes estupidamente piensan que la
poesia es unicamente un juego imbecil para que comemierdas con exceso de tiempo
libre vomiten palabras raras, esto dos poemas, extraidos de su excelente serie
"Archivos del Submundo" te sacaran de tu error.
Si te sientes atrapado por la rutina, si tu vida se ve arrasada por el tedio, lo mejor es que te remitas al anteriormente mencionado articulo de "Suicidios Comicos" de Rodriguez Frias. Ahora bien, si careces de arrestos para matarte, entonces en este articulo muy probablemente halles la llave de la felicidad de mano del nuevo Moronic Sam Happiness System (TM), recien llegado de los USA.
Venga, comenzad ya a leer antes de que se os
detenga el cerebro y hasta la
próxima.
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Soy el patito feo. Soy feo de la hostia ya
antes de nacer, y desde dentro de mi
huevo puedo oir a mis padres discutiendo sobre si deben dejarme salir
del cascarón.
Dicen que mi
huevo es tan feo que debe de estar podrido, y que será mejor
tirarlo
del nido para evitar
infecciones antes de que nazcan mis hermanos. Es injusto,
todavía no me han visto y ya me quieren
matar por feo. Más me vale salir pronto de aquí.
¡Toma picotazo! ¡Toma picotazo! Mocos ya, ¡Toma picotazo!
Joder, joder, joder, qué mal rollo, tengo
unos padres pijos del copón, la fea cáscara
de mi huevo está más dura que el chocho de una monja,
y tengo que abrirla antes
de
que me tiren del nido. Aquí me gustaría ver a Houdini, partiéndose los
morros
contra su
huevo.
¡Toma picotazo! Y al final se rompen la
cáscara y mi pico. Puta mierda, ya era feo y
ahora además tengo el pico roto.
Asomo la cabeza y saludo a mis padres.
"¡Pggac, pggac!" Ellos se quedan helados al
verme, luego se cruzan una mirada y dicen que se van
a buscar comida. Creo que
prefieren no verme. Nota mental: no preguntarles nunca si se arrepienten
de no
haberme abortado
alegando malformaciones y fealdad intolerable.
Soy el patito feo. Soy feo de la hostia, y
ahora soy más feo todavía porque estoy en
mi pubertad y tengo granos hasta en mi pico roto. Me
dedico a perseguir a las
patitas lindas, pero las muy jodidas no me dan ni palique porque dicen
que soy
rematadamente feo.
Todos mis hermanos se han echado novias y se las follan en los
cañizares, y yo sigo sin haberme comido una
pata.
Los otros patos dicen que soy malo porque
soy feo. Según ellos, otra prueba de que
soy malo es que nadie quiere ir conmigo. Si fuese
bueno, sería guapo y popular
como los demás. Son unos gilipollas.
Estoy desesperado, así que le regalé un
nenúfar a la patita más fea del estanque.
Ella me miró con asco y me dijo que lo sentía pero
que soy demasiado feo incluso
para ella. También me sugirió que me pusiese una mosca muerta en el pico
para
ver si me quería besar
alguna rana. Ella lo hace con los sapos y por lo visto le
funciona, pero con lo feo que soy yo, duda
que sea posible encontrar una mosca
muerta dispuesta a yacer sobre mi pico.
He insistido en tirarle los tejos a esta
pata, y dos semanas después ha accedido a
dejarse montar por detrás, eso sí, sin verme. ¡Por
fin, voy a anotar! Empiezo a
menearme y entonces ella se aparta y yo me caigo de bruces y me pego
un
morrazo contra una piedra
y mi polla se queda clavada en el fango.
"¿Qué pasa?", pregunto inseguro.
"Que no sabes follar y me haces daño", me rompe ella el corazón.
"Pero si es que nunca lo he hecho", explico yo patéticamente.
"Pues aprende, que si encima de feo no sabes
follar, lo llevas bien crudo. Que te
jodan", remata con crueldad.
Joder, joder, joder, qué mal rollo, es como
cuando necesitas experiencia para
conseguir el primer trabajo; nunca voy a tener una novia, ni voy a
aprender a follar, ni voy a poder
tener una familia con polladas numerosas, ¿quién querría tener
hijos
feos
conmigo?
Soy el patito feo. Soy feo de la hostia, y
ahora soy más feo todavía porque tengo la
polla irritada de tanto machacármela. Tengo que
ganarme la vida, así que he
empezado a pescar en el estanque.
La verdad es que no estoy siendo demasiado
bueno últimamente; cuando tengo algo de comida se la ofrezco a las patas a cambio de que se dejen follar. A
veces
funciona, a veces no. A
veces una de las patas se escandaliza y me monta un pollo y la gente me mira mal. Los patos dicen que soy malo, y
citan mi fealdad como
prueba
de que estoy siendo castigado por mis pecados. A veces me echan la
culpa
de cosas que no he
hecho, simplemente porque tengo cara de malo.
Un día llega el jefe de la bandada de patos
y me dice que me vaya, que los otros
patos no pueden pescar cuando yo estoy con ellos porque soy tan feo que
espanto a
los peces. Joder,
joder, joder, qué mal rollo, me van a echar del estanque
simplemente porque soy feo, y lo mismo no se han dado
ni cuenta. Protesto
enérgicamente porque no es cierto que espante a los peces. Bueno, no
siempre. Me
planto, me cruzo
de alas, y le digo con decisión:
"No voy a irme. Tengo que ganarme la vida y
lo único que sé hacer es pescar. ¿De
qué iba a comer?"
Soy el patito feo. Soy feo de la hostia, y
ahora soy más feo todavía porque estoy
desnutrido. Paso hambre porque no me dejan pescar, y
dicen que es un castigo
divino por ser malo. Son unos cabrones. Que se las pique un pollo. Me he
ido de
casa y he llegado a un
lago lleno de cisnes. Estoy muy contento, porque a los cisnes
no les importará que sea feo; ellos no
valoran a los patos por su belleza.
"Hola, soy un pato y quiero vivir con vosotros", anuncio amistosamente.
"Tú eres imbécil. Este lago es sólo para
aves bonitas como los cisnes. Largo de aquí,
patito feo", ruge la cisne más bonita que he visto en
mi vida.
Joder, joder, joder, qué mal rollo, tendría
que haberlo adivinado, si estos cisnes tan
pijos desprecian a todos los patos, ¿por qué iban a
apreciar a un patito feo? Pero no
me van a echar de aquí, ah no, ni hablar.
"Pues yo no me voy, cisne bonita, porque el
lago es de todos", declaro con firmeza
mientras me cruzo de alas.
Soy el patito feo. Soy feo de la hostia, y
ahora soy más feo todavía porque tengo la
cara y el cuerpo cubiertos de cicatrices de picotazos
de cisne. Decidí volver con los
patos, pero no podía regresar a casa porque espantaba a los peces, así
que me
mudé a un estanque que
no conocía.
Los patos aquí son más bien feos, y bastante
malos. En este estanque nos ganamos
la vida mendigando a los humanos; nos acercamos a un puente y la gente
nos da
migas. Luego nosotros
nos pegamos por ellas.
A mí al principio no me daban mucho para comer. Joder, joder, joder, qué mal rollo, les parecía feo hasta a los humanos.
Pero entonces aprendí a meter la cabeza
dentro de una bolsa de plástico y a hacer
monadas con ella puesta, y desde entonces, como les
hago gracia y además no se
dan cuenta de que soy feo, me dan de comer estupendamente.
No he sido un pato bueno. ¿Para qué iba a
serlo, si haga lo que haga le caigo mal a
todo el mundo? Consigo más comida que nadie, pero me
la como yo toda
egoístamente,
y no le ofrezco nada a las patas para follarlas. En este estanque
las
patas son feas y viejas,
y no hace falta darles nada para follarlas. A mí tampoco me
dan nada para follarme.
Ando siempre metido en peleas y soy el más
cabrón. Me da igual que me hagan
daño en una pelea, de todas formas voy a ser siempre el más feo, pero
ellos me
tienen miedo porque
les puedo romper el pico y hacerles feos. Yo siempre he tenido
el pico roto.
Un día viene una banda de patos y me dicen
que me vaya, porque cuando me
acerco a los humanos les espanto. Dicen que desde que he llegado no hay
comida
para todos. Es
mentira, lo que ocurre es que tienen envidia porque los humanos me
dan más comida a mí. Ah, pero esta vez no
me van a echar, porque me puedo
pegar con todos ellos. Me cruzo de alas y les insulto con todas mis
ganas.
Soy el patito feo. Soy feo de la hostia, y
ahora soy más feo todavía porque soy viejo y tengo fama de criminal; vaya por donde vaya los
patos se juntan en grupos de
veinte y me dan unas palizas de la leche. Me pegan porque soy feo, y soy
feo
porque me
pegan.
Quiero hacer daño al resto de los patos. Al
final ha resultado que algo de razón sí
que tenían; no es que sea feo por ser malo, pero me
he vuelto malo por ser feo. Me
da igual, voy a vengarme. Estoy muy quemado, tened cuidado conmigo, soy
el
patito malo, y soy malo de
la hostia.
A lo lejos oigo las escopetas de unos
cazadores de patos. Estupendo, esta es la
ocasión para vengarme; voy a volar cerca de ellos, de
forma que me seguirán para
cazarme, y los guiaré hasta llevarlos a los otros estanques, donde
matarán a todos
los patos
guapos, y a todos los cisnes altivos, y a todas las putas madres que
los
parieron a
todos.
¡¡MIERDA!! ¡Me han dado un tiro! Oh cielos, qué lejos se ha ido mi ala volando sola.
Joder, joder, joder, qué mal rollo, me he
caído al suelo y no puedo escapar de los
cazadores. Uno de ellos comenta al acercarse: "Coño,
qué pato más feo. Habrá que
hacerlo en escabeche para poder comérselo."
Ahora sí que soy feo, porque me falta un
ala, estoy cubierto de sangre, pataleo
patéticamente mientras muerdo el polvo, y todos los
orificios de mi cuerpo están
virtiendo fluidos. Pero eso no es nada, veréis lo feo que seré cuando me
estén
destripando.
Soy el patito feo a punto de ser escabechado, y me cago en todos vosotros.
Justin McDuro
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Jeromín Pardo llevaba melena y
barba corta, enseñaba las botas
tejanas recién compradas en las fotos de encargo para su
libro.Jeromín
tenía también
los del americano famoso en casa, que le gustaban porque
decía muchos tacos. Y si Raimundo los traducía y los
firmaba como
suyos Jeromín se
puso al tajo y sacó historias de tísicos e histéricas
de la manga, como el tramposo se saca el as falso en
el tapete.
Jeromín cogía
frases de películas y nombres de cantantes y escritores
y los volcaba en los folios como los camiones de la
basura engordan el
vertedero.Jeromín triunfó con una novela que tenía en la portada a
un
nenaza famoso que se voló
la cabeza. Hay que ver, este Jeromín, que se
cortó el pelo y da lecciones de escribir en un
periódico elegante para
progresistas de diseño.Hay que ver, este Jeromín, lo puesto al día
que
está, cobrando por hacer
lo que peor hace de todo.
María Cortabarría era gorda
cuando cría. Y las niñas le insultaban
y los niños no la tuvieron presente en una sóla paja
adolescente.Y sus
papás la
mandaban a Escocia los veranos para aprender inglés y hacerse
hombre.Ay, la pobre María, que se inventa
unas historias en que es más
joven y guapa y no parece una morsa virola.Ay, María, que folla
sólo
sobre folios,ay
marimacho requemada, ay de esa Corín Tellado con braga
sucia y el informe Hite en la mano...María la del
premio satélite, la
del amigo
poderoso y el editor grande...tú si que sabes, jamona.
Juancho Cañas es muy duro. Con
Juancho Cañas no te metas, que tú no
me lees eso a mí en la calle. Juancho Cañas es el bardo de
la
generación, Juancho Cañas
se sabe el rollo. Juancho Cañas que se ha
puesto el pelo afro y le hacen pelis de los folletos
que se
casca. Juancho Cañas
pega duro. Pero no encaja ni media.
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Morludio Gómez es un artista de
tomo y lomo, una lumbrera de la
vanguardia que nos va a meter a todos en Europa por la vía
rápida.
Morludio se graduó en la
Facultad de Bellas Artes de San Frenando y
obtuvo diplomatura especial en artes audiovisuales
con su formidable
trabajo
"pink jamelgos", plano sostenido de 20 minutos de "el Peri",
famoso travelo de Chueca maqueao como una
reina que zampaba sin
misericordia un soberbio zurruto de vaca con las manos, cinta
dedicada
a Jon Waters como
muso del cine andergraun, que es lo que le enrolla a
Morludio.
Tras una difícil incursión en
el mundo de la publicidad - Morludio
fue echado a patadas de varias empresas del sector, debido a
sus
revolucionarias teorías
sobre la filmación de anos en acción para
anunciar inodoros o modelos gruesas con kilos de
sarro anaranjado en
la piñata
como reclamo para Colgate -, Morludio obtuvo una beca del
Ministerio y marchó alegremente a Nueba Yor
para completar su
formación
en el Instituto Bucosqui de Escenografía. En ésta época
americana Momu, como firma sus obras, parió algunos
de los engendros
más
bochornosos del mundo mundial, obteniendo oleadas de abucheos y
críticas despiadadas contra su arte, su
persona y los malditos ovarios
de la madre que lo trajo.
Momu filmó en 1989 "Relax",
prodigiosa superproducción de 7 horas 7
que presentaba un seguimiento cámara en mano de las
sucesivas visitas
al retrete
de un chicano diarréico, con entrevistas en tiempo real a
distintos indigentes sordomudos que no
pintaban nada en la historia.
En 1991, y superado el fracaso
en taquilla de su anterior parto,
Momu se atrevió con una adaptación de "Guerra y Paz", interpretada
por
un colectivo de
transexuales católicos de Harlem. Destaca la escena en
que setecientos de ellos linchan a un cámara. A lo
lejos, se ve al
propio Momu
huyendo despavorido, todo un documento.
De vuelta en Europa, y seducido
por el minimalismo, Momu se propuso
gastar celuloide en interminables filmaciones de objetos
cotidianos
tales como
microondas, dentaduras postizas o preservativos pinchados.
Morludio ha paseado su arte por
medio mundo, concurriendo a cuantos
certámenes y exposiciones se han convocado, cosechando hostiones
de
pánico por
doquier.
Envuelto sentimentalmente con
la porno-star de la tercera edad
Chocholina, europarlamentaria sueca, Momu trabajó en ensayos
fílmicos
de seudoarte
pornofestivo de inspiración zoófila, ingeniando
memorables cortos como "el elefante cachondón",
"centollos en celo" o
"loca
orgía en la piscifactoría". Tras cepillarse a media escala
zoológica, Chocholina plantó a Momu y
prefirió enredarse con el
elefante.
Como guionista, Momu ha creado
historias inolvidables como
"Onomatopeya sintética", psicothriller sobre un traficante de
órganos
que busca su propio
bazo en las cazuelas de un restaurante chino
mientras se pregunta por la insuficiencia esencial de
la mismidad
teleológica
humana -por el camino se ventila a dos camareras- y
degusta un rollo de primavera pasado de fecha.
Amenábar peleó duro por
los
derechos.
También parió "Que alguien me
ayude que no me baja", drama
costumbrista sobre un ama de casa narigona que enfrenta su
menopausia
ante la impotencia
emocional y sexual de un marido bombero y siete
prostitutas afiliadas a una secta satánica que
seducen y secuestran a
su
perro salchicha. Al final de la cinta, el marido travestido suelta
un largo monólogo acerca de lo frustrante
que resulta tener el pene
pequeño. Ese se lo quedó Almodóvar, que ya ha reclutado a Naigua
Inri
y a Rosy Meenpalma para
los papeles principales (el perro y la maruja,
respectivamente).
Este Morludio es que es un puto genio.
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Desde que se puso de moda todo lo de la liberación femenina se ha venido hablando de la inversión de papeles entre sexos y de si era apropiado o no lo de llamar 'débil' al sexo femenino, y creo que ya es hora de abordar otro aspecto de la cuestión. ¡No son románticas: son prácticas! Las cosas románticas nos las hacen hacer a los tíos que nos volvemos locos por ellas y, como mucho, fingen que les hace gracia, cuando, en realidad, lo que les gusta de vernos hacer el ridículo es que de esta forma reafirman su poder sobre nosotros.
Cuando haces algo romántico por una tía (mandarle un ramo de rosas cada día durante una semana, cantarle una serenata bajo su balcón, mandarle poemas por e-mail..., elige tú mismo) puede reaccionar de dos formas:
2a.- Con delicadeza. Es buena chica, no le repugnas del todo y no quiere herir tus sentimientos. Mientras no te pases, aceptará tus payasadas con una sonrisa e intentará hacerte ver que no son bien aceptadas. ¡Ojo! has de estar al loro y captar de qué va el tema, porque de lo contrario pasa a la opción...
2b.- A lo bestia. Se come las rosas, pasa comentarios de texto de tus poemas a sus amigas (y se asegura de que te enteres) y te tira cubos de agua cuando estás cantando bajo su balcón. La has cagado, chaval, mejor te retiras a un monasterio porque ya no tienes nada que hacer.
Si tienes suerte y es una buena chica, te dice, educadamente, que aflojes un poco, pero depende de lo embalado que estés, lo entiendes mal, te agobias y dejas de pensar racionalmente (cosa que ella NUNCA deja de hacer. Las tías siempre, incluso en los momentos más desmadrados, son seres racionales, nunca emocionales). Puede que te eche con cajas destempladas (el extremo de la situación 2b) o que, si se da cuenta de lo que te está pasando y es una buena chica (la racionalidad no excluye la bondad, por supuesto) tenga una conversación seria contigo haciéndote ver, esta vez explícitamente, que no le interesan tus atenciones. Pero eres un tío, eres romántico y, como estás enamorado, no eres racional. Y le dices que sí, que vale, que seremos amigos, pero ya estás planeando la siguiente cosa romántica que le harás, que la sorprenderá agradablemente, le hará ver que nadie la ama como tú, le hará comprender de una vez por todas lo que sientes por ella y, por fin, caerá rendida en tus brazos.
Y cuando estás a medias, tope ilusionado, va, te invita a cenar (<¡ole, ole!) y te suelta que es muy feliz porque se ha liado con XXXX, que es un chaval muy majo y quería que lo supieras. Y le pagas la cena, y la felicitas, y hablas con XXXX, y les deseas suerte. Y te preguntas qué coño hizo XXXX para que lo eligiera (además, es más bajo, más gordito y, en tu modesta opinión ¡más feo que tú!). Realmente no importa lo que hicieras tú o lo que hiciera él, la decisión estaba tomada hacía tiempo, y nunca tuviste ninguna oportunidad. Y lo más grave de todo es que no puedes acusarla de nada. Nunca te prometió nada, nunca te traicionó de ninguna forma. Ni siquiera puedes acusarla de haberte ocultado nada, porque ya te dijo, explícitamente, que no estaba interesada en ti más que como amigo. Y no puedes ni odiarla, ni dejar de quererla. Y piensas en ella con XXXX y eso duele. Y puedes cometer el gravísimo error de querer seguir siendo amigo suyo, pero créeme, tampoco funciona, porque las cosas ya han ido demasiado lejos para que volváis a ser sólo amigos. Ves un día la foto de XXXX en su escritorio, la oyes hablar de sus proyectos, y cada vez es como si te agarraran las tripas y te las retorcieran, pero hasta que no los ves un día a ella y a XXXX cogidos de la mano no sabes lo que es sufrir de verdad, sobre todo si has de pasar un par de horas dando la cara para no quedar mal con los dos y que vean lo bien que lo llevas...
¿Crees que eso es todo? No amigo, no, ¡lo malo siempre puede empeorar! Porque has quedado en una situación vulnerable. Te habías acostumbrado a pensar sólo en ella, a planearlo todo pensando en ella, y al dejarla definitivamente te encuentras como vacío. Y es fácil que conozcas a otras chicas, y casi seguro, que, estando como estás, te líes con la primera que te haga un poco de caso. Y ya estamos en lo mismo: se lo pasa bien contigo, salís un par de veces, te enamoras (otra vez), se lo sueltas y te dice que no (otra vez). O sea que, muchacho, lo tienes crudo.
En todo caso, mi consejo es que no trates de conquistar a ninguna chica: no vale la pena. Si eres EL ELEGIDO, verás como la cosa funciona sola y, sin darte cuenta, te tendrá pillado (¡y no te quejes!). Si no lo eres, no importa lo que hagas: la cosa sólo puede ir mal.
Y no te hagas ilusiones, no importa el tiempo que pase, no importa a cuántas chicas conozcas después: nunca deja de doler. Y por cada una con la que te tropiezas, aún duele más.
Para acabar, una reflexión de un misógino ilustre: Dave Sim. (Aparecida en el número 207 de Cerebus):
(Hablan Cerebus y Bear, completamente borrachos. Está hablando Bear)
-...Nadie quiere hacer el primer movimiento... Las mujeres quieren que nosotros tomemos la iniciativa, y los hombres queremos que ellas tomen la iniciativa. Eso es lo que pasa.
- ¿Qué es lo que pasa?
- ¿Qué estaba diciendo?
- ¿Quién hace el primer movimiento?
- Vale. Verás. Ellas tienen un primer movimiento, y nosotros tenemos un primer movimiento. Y nuestro primer movimiento es llevárnoslas a la cama, ¿vale?
- Vale
- Vale. Y su primer movimiento es "conocernos mejor". ¿Entiendes? ¡Conocernos mejor!
- Conocernos mejor.
- Exactamente. Pero eso no es bueno.
- ¿No?
- No. Porque si llega a conocernos mejor, se dará cuenta de que sólo queremos llevárnosla a la cama. O sea que tratamos de inventarnos un alguien que podamos ser, al que ella pueda conocer mejor, que no sea el que somos, que es alguien que sólo quiere llevársela a la cama. Por lo tanto, si nos la llevamos a la cama, nos quedamos atrapados siendo alguien que nos inventamos para podérnosla llevar a la cama al que ella pudiera conocer mejor. ¡O sea!, que lo que hemos de hacer, es inventarnos un alguien para que ella conozca mejor con el que no nos importe quedar atrapados durante el resto de nuestras jodidas vidas... o al menos mientras queramos irnos a la cama con ella. Lo que acabe antes.
Así que ya sabes, si encuentras una chica que te guste, déjate de hacer jilipolleces románticas y antes trata de averiguar con quién quiere liarse. Y, si eres capaz, deja de ser tú mismo y conviértete en ese tipo. (Y procura acertar: inventarse un personaje de puta madre con el que podrías vivir toda la vida, y fallar también duele).
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"I am not one of those weak-spirited,
sappy Americans who want to be
liked by all the people around them. I don't care if people hate
my
guts; I assume most
of them do. The important question is: 'What are
they in a position to do about it?'
-William S. Burroughs-
Temas de debate plasta para la hora de la comida. Hoy: 'la pena de muerte'
Vamos a ver, hay muchos idiotas barbudos que
van por ahí en bicicleta tratando de abolir la pena de muerte sin darse cuenta
de que no está implantada, ah listillos. Si quieren cambiar las cosas lo que
deberían hacer es, lógicamete, implantarla, en cuantos más países y embajadas
mejor, y en todo caso abolirla después. Hay que implantarla, no?. Al menos
empezando por lo pequeño, a nivel doméstico, cada uno
en su propia casa, juegos en plan Muertecefa,
Scalabrix, lo que sea, por si tienes celos de tus hermanitos, no se pueden
alimentar los celos, provocan a la larga malos sentimientos.
Si nuestros hijos han de crecer en una
sociedad violenta y despiadada, mejor que empiecen cuanto antes, en virtud del
saying 'el que golpea primero, golpea antes'. Además no se ha de
desestimar la gran potencia de la iniciativa privada frente a la pública. La
gestión y administración de la muerte, justiciera o no, eso sería entrar en
temas morales, por parte de la empresa privada, sería quizás no sólo
más
rápida sino más limpia
eficiente y hasta rentable a mano y a máquina. Es que las autoridades desconocen
la popularidad que en otros tiempos tenían las ejecuciones públicas? al pueblo
le va la marcha, y en los uniformes de los prisioneros hay incomprensibles
espacios desaprovechados para la publicidad. Podrían ahorcar a la gente con
trajes tipo Alex Crivillé. Incluso podría haber un gran concurso tipo Eurovisión
de ejecuciones brutales, cada país trae a sus malos. Más en plan ruà la
Rousseau, Si al fin y al cabo la sociedad se basa en el contrato social, que
todo el mundo ha firmado, ahora no digais que no, cualquier asociación de
vecinos puede en virtud de si misma pasar a cuchillo por fin a ese vecino que
sistemáticamente se retrasa en el pago de su cuota de ascensor. No exagero. Es
justo. Los delitos menores, como la morosidad, no han de compararse con otros
más importantes para ser evaluados. No se trata de ver quien mea más lejos. Son
magnitudes incompatibles, no podemos sumar peras y manzanas. Precisamente porque
una cosa es robar y otra matar, no se puede comparar una cosa con otra, y
podemos decidir cuál es el castigo o el premio que corresponde en cada caso.
Ejemplo: Si no pagas el ascensor, pues no lo has pagado, es un absoluto, y
merece un castigo
absoluto y
ejemplarizante. La muerte entre increibles dolores se me ocurre que es una buena
idea. Además, en favor de la pena de muerte hay otra idea fantástica que se le
escapa a la mayoría. La pena de muerte es ejemplar. Me consta que antes, cuando
había pena de muerte, nadie delinquía. Así que sería una manera de acabar
rápidamente con el delito, sea el que sea. Para ello, lo mejor y más barato para
ahorrar infraestructura policial es escoger al azar a cualquier persona de la
población y ejecutarla con transmisión televisada y patrocinada. El efecto
ejemplarizante es el mismo. La gente, al ver de qué palo va la cosa, pues no
delinque, sea el reo inocente o no, y además como extra tenemos un efecto de
prevención del delito en la persona que ejecutamos. Este método tiene la
ventaja
de que las víctimas
inocentes siempre son más agradables a los dioses.
Des de la central de dades de Sant Cugat,
Xavier
En el próximo número:
Si una oveja clónica decide abortar comiendo
alimentos
transgénicos en mal
estado, entonces, qué?
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En este final de siglo falto de ideales elevados y memeces por el estilo, el colectivo okupa ha venido a salvarnos la vida. Portavoces del pueblo, poetas del oprimido, su actuación debería ser un espejo en los que los deshechos de la decadente sociedad se pudiesen mirar y decir: sí, señor! con dos cojones! Lamentablemente, vivo en un barrio con inflación de okupas. Casi preferiría vivir en un barrio con inflación de carcas. Al menos, me dejarían en paz, que es a lo que aspiro. Los okupas okupan mi territorio por tres frentes a la vez: el auditivo, el visual y el olfativo. Vayamos por separado.
El primero es el más molesto, porque su alcance es superior. Su afición a los ritmos paleolíticos me parece bien, siempre que haya unos cascos de por medio. A mí lo que me hunde es que YO tenga que soportarlos. No creo que piensen que a mí también me van a gustar. Ni siquiera creo que piensen que, si no me gusta, peor para mí. Creo simplemente que no piensan, punto. El nivel de ruido aumenta en sus manifestaciones (aquí llamadas "cercaviles antirrepresives" o "pasacalles antirrepresivos", nombre que me produce diarrea), que suelen acabar de mala manera, pero por pura diversión, una actitud un tanto infantiloide-deficiente. Ítem más: apedrear a cuatro policías me parece bien, pero encima pretender que no te detengan y te juzguen, como ellos pretenden, me parece de síndrome de Dawn. A lo mejor esta caterva de débiles mentales/pijos fin-de-siglo/ácratas de salón piensan que Princip, Angiolillo y otros anarquistas violentos ilustres no tenían asumido cuál podía ser su destino. Pero no: aquí se trata de tirar la piedra y esconder la mano. Este tipo de actitud me parece de una frivolidad aberrante. Alguno de ellos se ha planteado alguna vez eso de "haz lo que quieras, pero apechuga"?
Pasemos al aspecto visual; esto abarca desde la decoración externa de sus casas, sus patéticas banderas ácratas y su ortografía inventada a sus estudiados disfraces de sex pistols reciclados. Sus eslóganes en los graffitis también merecen comentario aparte: "El que ocupa, preocupa" (pareado digno de las Hurtado, por no hablar de la cantidad de información que aporta); "arriba el metal, abajo la madera" (prodigio del ingenio, eh?); "okupa i fes pupa" (no voy a traducirlo; no es necesario); y "La okupación mola mogollón", resumen de su filosofía: lo que mola es vivir de gorra, fumar la mayor cantidad posible de maría y follar todo lo que se pueda. Bien, de acuerdo. Pero, no podrían callarse y dejar de restregarme por la nariz su amariconada rebeldía? (si algún homosexual se ofende por la expresión anterior, es que no la ha entendido; que la vuelva a leer hasta que la entienda; si después se sigue ofendiendo, que se joda; no estoy obligado a ser amigo de todo el mundo).
Aspecto olfativo. Es la parte más inofensiva, a menos que haya muchos y te acerques peligrosamente. En ese caso, es como un zapatazo con el tacón en la nariz. Hay algún precepto contra la higiene dentro del movimiento? Quizá está prohibido ducharse, o mear en un lavabo, o ir calzado, o lavar la ropa? Forma todo esto parte del "sistema" al que con tanta frecuencia aluden? Qué es el sistema? El Windows 95, que se cuelga siempre en el peor momento? Quizá el sistema métrico decimal? O el Sistema Llongueras? No será un concepto inexistente al que es super-cómodo poner de excusa en cualquier circunstancia?
No quiero acabar este articulo sin hacer mención a una persona, cuyo nombre no diré pero al que algunos de nuestros lectores conocen e identificarán. Tal persona, anarquista por declaración propia, con tics de salvapatrias, también según él antisistema redomado, y poseedor de una lista de casas okupadas a las que recurrir en caso de emergencia, a la tierna edad de 21 añitos ha conseguido reunir una cantidad respetable de 7 cifras en su cuenta bancaria (felicidades) mediante el inofensivo juego del mercado de valores. La empanada mental que me dio en el momento en que, sin pestañear, me lo dijo, solo es comparable a la que debe haber en su cabeza para que no se produzca un cortocircuito de dimensiones galácticas. Su explicación se limitó a "Yo utilizo el Sistema en mi beneficio, aprovechándome de él". Si alguien lo entiende, que me lo explique. O si no, no importa. Que me deje tranquilo.
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Definitivamente lo único vencido es el vértigo pulsante en el estómago, la rigidez funeraria de las piernas, el resabio ancestral en el cuerpo de lo mismo que siente una rata al abandonar su madriguera. ¿Quién le explica al niño aterrorizado por la oscuridad de un pasillo que parece infinito que cruzarlo no es hazaña?
No estás de acuerdo, no te parece, lo veo en la mueca de tu cara envejecida. ¿Quién sos vos para negarme ser un héroe? ¿Qué hiciste de tu vida además de crecer como una enredadera en la previsible dirección desde donde viene el sol? ¿Cuál fue el mayor riesgo que tomaste, una mañana dejaste de tragar tus vitaminas? Y me decís que sabés que ya nada mejora, que los cosas son igual para siempre. Estás muerto, es cierto después de eso ya nada mejora. Hacé algo, sacudite los gusanos que se te trepan por el cuerpo.
Soy un hipócrita, no me importa. Se que casi siempre tengo los riesgos calculados ¿vos te enfrentarías al dragón con una espada de juguete? Sos un estúpido, eso es para héroes de leyenda, para suicidas exhibicionistas que se quieren matar con gloria.
La admito con orgullo, soy ladino como el
estafador que te convence malintencionadamente para sacarte unos billetes. Soy
perverso como la puta que va a misa los domingos para guardar la apariencias y
conocer a un par
de tipos que
le entretengan la semana. Soy tan despreciable como el oficinista obsecuente que
putea al gerente por lo bajo. Soy tan mentiroso como el más mitómano de los
borrachos que te cuenta sus historias para que le pagues unos tragos. Soy
cobarde, tan cobarde como cualquiera. Y sin embargo soy un héroe.
Sos igual que yo, la diferencia es que vos no aprovechas los beneficios.
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Aunque los últimos rastros de tu apellido ilustre, Eduardo, se deshilvanen en tu frente de mogólico, no va a haber árbol genealógico que te salve. Que te salve del tedio de aguantar a la malcogida de tu mujer engordando en el sofá que retapiza cada día y llenando su vida de preocupación inútil porque Alfonsito o algo así, ese parásito de tu fortuna, no encuentra la novia adecuada; o porque no consiguió salmón para la cena con los Quevedo. Te vas a dedicar entonces a lo mismo que tu bisabuelo, ese que entre puta y puta, estudiaba paisajismo como cobarde excusa para evitar a su mujer, la misma vieja loca, que de aburrida, no más, convirtió a tu madre en el descerebrado engendro lleno taras ancestrales que ahora es. El mismo que con gusto pobre y fortuna cuantiosa construyó el parque en el que ahora divertís tus ojos vacíos detrás de una pelotita blanca. El mismo viejo de mierda que allá por los veinte se murió de sífilis sin que nadie lo supiera, venerado pater familiae cuya muerte putañera se disimuló con una enfermedad respetable. Pero estamos todos contentos, honrados con el convite, honrados por la posibilidad de asistir a la unión de dos familias bodegueras que unen su cansada sangre para producir más hijosdeputa como vos.
¿Y usted señora? exultante de alegría me imagino. Esgrimiendo con decoro su podrida sonrisa para que ningún invitado vaya a creer que la avergüenza el hecho de que su flamante nuera esté preñada. Por que se cree cosmopolita, moderna y actualizada y no le importa que el bastardo legalizado que va a ser su nieto, vea la luz de su aristocrático mundo seis meses después del casamiento. Porque pese a que le hubiera gustado arrancarlo del útero apenas anidado, está contenta igual porque la chica es de buena familia y al fin su hijo se decidió a coger con una buena y dejar, al menos visiblemente, de andar con cualquiera. ¿Cree usted que nos convence? ¿Cree que mostrándonos la gengivitis incurable de sus macabras encías nos convence? Se equivoca. Así como no hubo plata que le arreglara los dientes ni pintura para labios que los disimule, su fingida alegría no engaña. Aunque paseándose toda seda, todo encaje bien cosido nos quiera hacer creer que sigue todo en orden y que su vida es blanca como los blancos manteles de las mesas, no le podemos creer. Todo el mundo sabe de su triste miseria de country y te de hierbas, de las persistentes migrañas que no son otra cosa que desvaídas borracheras. Nadie se lo va a decir pero todos esperamos que se agarre una buena migraña hoy. Para poder comentar a los postres, por entre la macedonia de frutas la evidente ebriedad de la madre del novio y conpadecerlo elegantemente por reírnos a sus espaldas.
No sabe usted señor que es la comidilla de la cena el que tenga sentadas a la misma mesa a su mujer y su querida. Su querida secretaria por supuesto, la misma que intenta disimular la mentada humillación del cornudo del marido. La misma que arruga sábanas siempre que puede, con el pretexto de que Don Eduardo los ayuda, que lo hace por sus chicos. La misma puta cara que con cargo ejecutivo disimula y disimula, lo previsible, lo sabido.
¿Y vos querida que mirás? Te espantás porque mi nena está fumada y baila cualquier cosa como loca manchando tu vestidito de ron indeleble. ¿Te horroriza, te avergüenza? Andate entonces. Andá a que tu noviecito te sobe, te haga cariñito donde te gusta y seguí cuidando tu virginidad para llegar santa hasta el momento en que algún otro biennacido te desflore con la anuencia de cifras de siete dígitos en el banco. Andá, andate, que mi nena es así y te va a seguir manchando; el vestido, la elegancia y la conciencia. Por que no te podés dejar de imaginar como se sentirá coger estando fumada y si seguís teniendo malos pensamientos te vas a arruinar la vida. Tu casamiento no va a ser una estampa de nobleza y tus hijos van a ser hijos de puta con auténtico derecho al título. Andá y confesale al cura del colegio que te has dejado manosear y estás arrepentida; tranquilizá tu conciencia hasta el próximo fin de semana cuando tengas ganas de nuevo.
Honrado sinceramente honrado por la invitación y gracias felicidades, que se pudran. Yo los engaño impecable con mi traje de tres piezas; los engaño, porque soy tan hipócrita como ustedes. Buenas noches, como le va; si supieran lo que pienso, si supieran lo que hago se empecinarían en llamarme pervertido, anormal, sería peligroso para sus incorruptibles hijos, para sus nenas virginales. Me provocarían la ruina me echarían como leproso. Y los engaño porque soy cobarde, porque los se incapaces de reconocer en lo que condenan las mismas oscuridades y miserias que disimulan en ustedes.
Los engaño todo de azul con bonita corbata italiana, simulando felicidad de pareja con la nena de esta noche, que tengo que vigilar de cerca para que en su calentura de marihuana no se transe a cualquiera. Con esta tipa que no quiero, que no voy a querer nunca, que me provoca nauseas con sus fingidos mohines toda apretada y brillante.
Merecemos ser colgados por cobardes, somos la peor de las pestes, las mas sucias alimañas. Miramos el mundo creyendo que el gesto de nuestros mentones prognáticos es la arrogancia de la alcurnia, creyendo que lo bueno, lo bello es esta vida taciturna, llena de sórdidas pasiones satisfechas a la sombra, creyendo que esta gala con su brillo y su elegancia nos redime de la miseria en la que estamos enterrados hasta el cuello.
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El Reverendo Jim Jones era el líder del Templo de la Gente y se consideraba la reencarnación de Jesucristo y de Lenin. También tenía una Enorme Polla que consideraba obviamente una Bendición Divina y que usaba con frecuencia para administrar Sacramentos a sus Adoradoras.
Convencido de que el inminente Fin del Mundo iba a respetar sólo las ciudades de Ukiah (California) y Belo Horizonte (Brasil), primero se mudó con su familia de Indianápolis a Brasil, donde Ejerció su Ministerio de Gigoló. El Fin del Mundo se retrasaba, así que volvió a los Estados Unidos para Guiar a todos sus Fieles por el Camino de la Salvación hasta Ukiah. Esperó en vano el Apocalipsis mientras su comuna era Bendecida con más y más críos, hasta que se impacientó y decidió mudarse a San Francisco, que como todos sabemos es el sitio donde antes llegará el Armagedón. Ni así; nada, que no llegaba el anunciado Fin del Mundo. Además, sus vecinos no acababan de entender que los Ensayos de Suicidio Masivo eran una forma de Protesta contra el fascismo. Para que los paganos les dejasen en paz, el grupo se mudó de nuevo, esta vez a la Guayana. Jones dejó abandonado en San Francisco el poco seso que había tomado prestado de sus Pardillos, probablemente por considerarlo peso inútil.
Una vez en la Guayana, Jones fundó Jonestown, la ciudad de sus sueños, donde se dedicó a imponer Disciplina a sus Prosélitos usando técnicas de control mental aprendidas de la CIA, que algunos perros infieles calificarían de lavado de cerebro. Cuando un congresista fue a investigar unas acusaciones de abusos el 18 de noviembre de 1978, el Buen Reverendo demostró su inocencia Exorcizando al comité investigador con metralletas, y liberando piamente las atormentadas almas de cinco infieles. Después invitó a sus Zombies a celebrar la Victoria bebiendo Cianuro Consagrado. Si la calidad de un Profeta se midiese por el Fervor de sus Sicarios, Jones sería el Verdadero Mesías: 911 muertos y tan sólo un puñado de supervivientes.
La comunidad internacional se quedó horrorizada al ver que sus seguidores habían Sacrificado a sus hijos, pero en realidad esto fue una idea cojonuda: estos perdedores no sólo abandonaron el juego de la vida, sino que además, en su berrinche, se llevaron consigo sus defectuosos cromosomas.
David Koresh era un pedófilo chiflado que se creía Jesucristo reencarnado. Esto le autorizaba a follar a todo Cristo; anunció que su Deber Sagrado era tener hijos con 24 Vírgenes, así que los Cornudos de sus seguidores se sentían muy honrados ofreciéndole no sólo a sus esposas, sino también a sus hijas. Es más, hasta le firmaban permisos para que se relajase y se las pudiese follar tranquilamente sin miedo a ser denunciado por violación de menores. Suena a chiste, pero la edad legal para que un mayor de edad bombee polla dentro de una menor en Texas es 17 años, o 14 si la chica es promiscua. Estas chicas eran obviamente Muy Promiscuas Sacerdotisas.
David y sus Alcahuetes tambien se dedicaban a coleccionar Armamento Protector paranoicamente, y llegaron a tener casi 300 armas de fuego en el Refugio, 48 de ellas convertidas ilegalmente en automáticas. Curiosamente, fueron estas defensas las que atrajeron la atención de la policía, conduciendo al famoso sitio del Campamento durante dos meses.
El 19 de abril de 1993 los ánimos estaban demasiado encendidos. Los agentes federales aparecieron con tanques, y a los cerebros de estos Endógamos Intercruzados solo se les ocurrió "asustar" a la policía amontonando bidones de gasolina como "Defensa". Cuando se inició accidentalmente el Fuego, los Alumbrados no salieron, porque David les había dicho que el Refugio era un Arca de Noé, donde los Puros sobrevivirían a la Destrucción por el Fuego del Resto del Mundo.
El resultado final de esta Brillante Profecía fue una Parrillada de 86 piezas, incluyendo a David, cuyo cráneo, muy hecho, fue encontrado con un balazo en mitad de la frente; parece que hay gente que no le perdona ni siquiera al Mesías unas simples quemaduras de cuarto grado. Algunos de los supervivientes están esperando ardientemente a que David Resucite para Iluminarles de nuevo el Camino al Infierno. Cuidado, no nos riamos, que cierta religión empezó también con unos apóstoles esperando a que su Maestro, ejecutado como un delincuente, resucitase y les mostrase el camino al cielo, y mientras tanto los Fieles se suicidaban dejándose comer por leones; total, como el día del juicio final ha estado siempre cerca...
Pero el caso es que, mientras tanto, muy pocos hijos de David han sobrevivido a la Gran Barbacoa, que cocinó a 17 niños con menos de diez años y a dos adolescentes rellenas de Descendencia Daviniana. Otro loco que consigue borrar eficazmente su material genético, junto con el de algún otro baboso.
La Secta del Culto Solar cree que la Muerte es solo un Portal a otras Dimensiones. En octubre de 1994, 53 Mártires se decidieron a mostrar su Fé en Suiza y Canadá, Apuñalándose entre sí, Pegándose tiros, Asfixiándose, Envenenándose, y Quemando los cadáveres de los indecisos para Purificarlos. En vista de lo divertido que resultó, en diciembre de 1995 organizaron otra Juerga en Francia, donde 16 nuevos Afortunados ganaron en el Sorteo de la Eternidad. Feliz Navidad.
Sobreviven unos 5.000 miembros de este culto, prometiendo batir nuevos Records de Asistencia antes del Fin del Milenio, que es cuando creen que ocurrirá el Fin del Mundo. Estad atentos a las noticias, quedan pocas Convocatorias.
Hay evidencia de que no todos los Sacrificios fueron voluntarios, en particular los niños encontrados Amorosamente junto a sus papás. Y es que sería cruel dejar que tus hijos corran el horrible riesgo de condenarse, verdad?
Estupendo, métete en esta secta y asegúrate de que los defectos congénitos de tus padres no se propagan más allá de tu estupidez.
Recientemente, el 22 de octubre de 1996, Nathan Brooks, un satanista de tres al cuarto que no sabía donde conseguir presas, ha sido declarado culpable de matar a su padre a tiros y despues cortarle con un hacha la cabeza, que necesitaba para hacer un encantamiento. En algún momento de la carnicería apareció su madre, que empezó a regañar a gritos a Nathan por poner la casa perdida de sangre. Pero Nathan la acalló mágicamente con el hacha. Con los años que Nathan se va a pasar en la carcel, y su familia convertida en taquitos, podemos considerar extintos sus genes.
Podríamos seguir, pero a estas alturas el patrón debería estar claro: las sectas no son un peligro para la sociedad, sino un mecanismo para eliminar de la humanidad los genes que causan Subnormalidad Congénita. Desgraciadamente, vivimos en una puta sociedad capitalista orientada al beneficio a corto plazo, por eso vemos a las sectas como algo perjudicial.
Recordemos lo fácil que es entender que la naturaleza es ciega cuando ves en la tele que una gacela enferma se queda detrás de la manada y un león se la come. Le llamamos selección natural y seguimos comiendo. En cambio, cuando es un amigo tuyo el idiota de nacimiento que se deja arruinar la vida por un grupo de parásitos, de repente nos lamentamos de lo peligrosas que son las sectas. ¿Es ésto justo, o estamos usando una doble moral?
Dejemos que las sectas se sigan alimentando de tontos; se lo merecen tanto los tontos por ser tontos, como las sectas, que solo reciben tontos, como la sociedad, que se libra de los tontos. Gana incluso la Iglesia, que tiene que mantener menos mendigos.
Referencias morbosas:
http://www.mayhem.net/Crime/cults1.html#brooks
http://www.mayhem.net/Crime/cannibals1.html
http://www.mayhem.net/Crime/murder1.html
http://www.webcom.com/conspire/jones.html
http://www.mayhem.net/Crime/morgue1.html
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indexNo nos engañemos, esa sociedad que vive a nuestro alrededor está llena de costumbres absurdas, y el cuarto de baño es uno de los sitios donde resulta más obvio lo irracional de las convenciones sociales. Para descubrir la forma correcta de usar esos dispositivos de porcelana blanca, tenemos que olvidarnos de todos los prejuicios adquiridos al ver películas y debemos recurrir a la única arma realmente válida a la hora de hacer descubrimientos: la lógica. Permíteme que haga de guía y tutor en tu primer viaje al cuarto de baño.
1. Hay gente que te dirá que el inodoro o retrete sirve para mear y cagar. Esto parece tener sentido porque así le puedes dar clases de natación a tus mierdecitas, preparándoles para la dura vida que les espera en las cloacas. Sin embargo, no recomiendo el mear y cagar en el inodoro porque la instalación más adecuada para estos fines que hay en tu casa es el fregadero de la cocina; fíjate,
3. Otro lugar adecuado para mear es obviamente la bañera:
5. Si tu ducha no funciona, puedes mear contra un ventilador. No te preocupes por el riesgo de electrocución, piensa que si ocurriese serías famoso y aparecerías en los periódicos.
6. Para limpiarse el culo se inventaron las barandillas de las escaleras. Sin embargo, lo mismo tu casa no tiene una lo suficientemente larga. No te preocupes: la jabonera tiene cinco marcas para que restriegues los cinco dedos después de limpiarte con la mano.
7. Otra opción para limpiarte el culo es tener al lado del retrete una cuchara colgando de una cadena. De paso conseguirás que tus visitas tengan algo de lo que hablar.
8. Existe una alternativa para no tener que limpiarte el culo: ponte a dieta de almendras y tu mierda será tan abrasiva que ella misma te limpiará mientras sale.
9. Probablemente te has fijado en un curioso dispositivo pegado a la pared que tiene todo el aspecto de servir para colgar un rollo de papel. Se puede usar de varias formas:
11. Con el tiempo notarás que tu bañera desarrolla un sistema de anillos de suciedad, uno por cada año. Puedes usar este calendario natural para marcar fechas y pegar fotos de tus seres queridos.
12. ¡No compres champú, hombre, que es caro! Hazte una paja para limpiarte el pelo. Si eres una chica, lleva una botella de plástico en tu bolso y escupe dentro cuando ligues.
13. Dúchate una vez al año, lo necesites o no.
14. Esa cosa que dice "desodorante" sirve para comerla y que los pedos te huelan a flores. Métete en un autobus en hora punta y haz la prueba.
15. ¿Has visto la escobilla en el suelo? Verás, resulta que las viejas que no usan sujetador tienen las tetas colgando enfrente del ombligo, y entre medias se les amontona porquería, sudor, y piel muerta. La escobilla sirve para recoger esta pasta y untarla en rebanadas de pan. Tira la escobilla, joder, ¿o es que acaso vas a traerte viejas a casa para que te inviten a cenar?
16. Eso que parece una papelera es en realidad un relicario. Dibuja pentagramas en los lados para protegerte de los demonios y hazle sacrificios de sangre humana a Nuestra Señora del Aborto Espontáneo, depositando cuidadosamente las compresas usadas con todo tu amor dentro de la bolsa de plástico, mientras prometes que si no te quedas embarazada el mes que viene harás otro sacrificio. Y ya puedes follar sin cuidado.
17. Como todo el mundo sabe, los tapones sirven para tapar agujeros; los que ves en el cuarto de baño son un recurso de emergencia para cuando se te acaben las compresas.
18. Te habrás fijado en que el lavamanos tiene una depresión con una rejilla de plástico. Esta depresión sirve para recoger tus mocos; escúpelos ahí después de hacer gárgaras con ellos por las mañanas. El espejo sirve para que compruebes antes de salir a la calle que tienes patas de cucaracha atascadas entre tus dientes. Si no las tienes, cómete una de las cucarachas que se quedaron pegadas en la trampa con forma de rejilla cuando fueron a comerse tus mocos.
19. En los hoteles finos es posible que veas también un vaso. Sirve para que ordeñes dentro el pus de esos enormes granos en tu cara que están haciendo méritos para ascender a tumor. Cuando hayas recogido una cantidad apreciable, lo puedes poner en un plato y dárselos a comer al tonto de tu gato, que se creerá que es leche.
20. El armarito que hay detrás del espejo sirve para guardar diversos objetos:
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Es cierto que la vida nos sobrepasa
ampliamente. Algunos de nosotros
simplemente no sobreviviremos a corto plazo.
Pero no conviene dramatizar
en exceso. Una cosa es dispararse en contra el cielo de la boca y
otra
bien distinta irse sin
la más mínima consideración a los demás. No es
suficiente una carta garabateada con prisas en el
reverso de una multa de
aparcamiento. Carece de estilo en estas
circunstancias citar a
Cioran, culpar al destino o lamentarse de lo que pudo haber
sido y no
fue.
Clichés imbéciles. A nadie le interesan tus torpes
motivaciones.
Estás en
deuda con los demás por mucho más que un hasta luego
gracias.
La sociedad
exige de ti un último esfuerzo. Una demostración de que
en
el fondo es culpa tuya si
abandonas tú el juego. Es verdad que la muerte
es algo definitivo y, comparado con la
vida, notan animado como cabría
desear, pero eso no es motivo para ponerse
lúgubres.
Se puede, por ejemplo, saltar
por la ventana de los inmuebles al
grito de 'mía',
vestido con los colores del equipo favorito, atrapando
un balón y
completando abrazado a él una parábola
triunfal.
O bien defenestrarse disfrazado
de Ronald McDonald y haciendo sonar un
claxon. Quien de entre vosotros, queridos
niños, no ha soñado ver a este
simpático payaso convertido en hamburguesa?
O bien ejercitarse durante unos meses
previos en las piruetas en la cama
elástica y el
trampolín, y saltar todo Meyba y plenitud en breve y
veloz vuelo definitivo. Es
imprescindible la concentración, y todas las
piruetas han de acabar
necesariamente en un mortal. Por
coherencia.
O suicidarse ingiriendo
laxante o banderillas o chicles sin azúcar
hasta alcanzar la misteriosa cantidad de 5g
de sorbitol.
O tragandose un balón de
Nivea. No pierdes nada por intentarlo.
Variantes del siempre resultón atragantamiento en
lugares públicos:
huesos de pollo, pipos de aguacate,
cámaras de fotos de pequeño
formato, zuecos, gofio con azúcar.
Electrocutarse en la bañera, disfrazado de
Tony Manero. Insultar a un
camionero en un puticlub. Ir corriendo hacia el borde del precipicio
y
resbalar con una piel de
plátano. Morir aplastado por un yunque gigante o
una caja de caudales, o una avalancha de kinder
sorpresa.
Es decir, vale, la vida
es una trallada en la pared, pero, no
tienen los que vengan detrás derecho
a divertirse? es que encima
quieres que te lloren como si
realmente tu vida hubiese tenido un
significado que se te ha escapado ahora y siempre? Es
que quieres que
parezca que
los demás sí que han entendido de que va tu
rollo?
Para alguna de
estas tres cosas, plantea tú mismo la
broma,
en tus términos.
Es la única manera de tomar el
control que
queda
disponible. Perteneces a los que no se han
enterado nunca de la
historia. Permítete como mínimo salir bien peinado en la
solapilla.
Solapadamente,
vRaiej
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Ahora que me he recuperado, puedo decirlo:
Estos lobanillos que se han de tragar la tierra han oido a un famoso personaje
de la política intergaláctica, *i*u*l *o*a, decir en el dia de san Llordy que lo
que a él le gustaba de verdad era pasear por los puestos, oler los libros,
manosearlos, acariciar sus duros lomos de piel curtida... si encima
algún
día llega a leer alguno
el estado de trance en el que puede entrar puede ser irreproducible en una
conversación entre señoras.
En consecuencia, el potadero se ve obligado
a publicar:
Así como hay de todo en la viña del señor, que al parecer anda hecha unos zorros, también el culto a los libros incluye todas las tendencias, desde el inocente sadomasoquismo al étnico canibalismo, lease bibliofagia, esas personas que poquito a poco van consumiendo trozos de libro de natus durante las clases aburridas. No se ha de reprimir esta tendencia en los niños, por ejemplo, James Bond, pudo entrar en el CESID gracias a su capacidad para deglutir documentos de hasta 600 páginas doble cara. De hecho su primer empleo fue como trituradora de papel.
Pero lo más interesante es la bibliofobia: por qué tenerle tanto respeto a los libros, si al fin y al cabo son una mierda en un doscientos por cien? la mayoría de las cosas que se editan son libros de cocina, adaptaciones de películas, presentadores de televisión, rabinos, charcuteros, todo el mundo presenta su libro, no tiene nada de particular. Incluso entre los clásicos la mayoría simplemente tiene el mérito de haber sido un bestseller en el futuro, y con el tiempo, debido a que lo que se ablaba en el siglo quince ya no se entiende, pues puede perdurar la leyenda de que ese libro es bueno, lo que quiera que signifique eso. Y despues están los libros ilegibles, la biblia el primero, el quijote el segundo, el que tú digas, el tercero. Es importante comprarlos en ediciones atractivas externamente, porque en realidad son objetos decorativos, nadie los lee ni los ha leido ni los leera nunca. Y si alguien llega a leerlos no tiene mérito. La función de estos libros es tenerlos, intimidar a los niños acerca de los peligros de la lectura, aumentar las audiencias de la televisión de la radio y de los chunguitos. Incluso ese libro que estás leyendo ahora mismo en los ratos perdidos en los transportes públicos en realidad lo acabas por puro prurito intelectual. Te dices: no es posible que Marcial Lafuente Estefanía consiga derrotarme. Nada tengo que decir sobre las bases de la autoestima de cada cual. La autoestima es en sí misma una obra de ficción que construimos en base a retos artificiales, esperanzas mezquinas y logros intrascendentes. Pero podemos liberarnos a nosotros mismos de una parte del stress diario si además de ejercer la violencia con nuestros animales domésticos, hijos, etc, canalizamos nuestra frustración vital de mediocres sin remedio en una nueva víctima inocente. Un libro es barato y puede proporcionarnos horas de diversión. Por ejemplo, quién no ha dibujado una pequeña historieta de dibujos animados en los márgenes de 'Por el camino de Swann?' Es posible que la altura intelectual de los escasos cinco segundos que se tarda en visionar el corto no sea comparable a la de Proust, y que sea difícil en cinco segundos no ya realizar cine con planteamiento nudo y desenlace, sino incluso expresionismo abstracto. Como sensación multimedia alternativa, se puede probar a practicar procesos de higiene corporal complementaria empleando para ello páginas de libros. El mismísimo Quevedo propuso esta idea en su magna obra 'gracias y desgracias del ojo del culo'. Por qué no honrar su memoria con un sencillo homenaje? Pero no todo es venganza intelectual. Los libros tienen su lado práctico. Pueden ser perfectos topes de puerta, prácticos calzos de mesa, ecológicas alternativas al insecticida, archivadores.
La bibliofobia, al contrario que la bibliofilia, no excluye la lectura. Es difícil leer un incunable sin deteriorarlo aunque sea un poco. En cambio, es fácil seguir algunos consejos fáciles de aplicar de cara a una lectura más destructiva. Por ejemplo, arrancar las hojas que se van leyendo. Es una metáfora de la vida estupenda. Rara vez vuelves a releer un libro, y en ese caso no te importará demasiado volver a comprarlo, así que se pueden ir arrancando las hojas y realizando con ellas sencillas figuras de papiroflexia, como por ejemplo, bolas de papel. Si se quiere usar el libro posteriormente para algo útil, ver arriba tope de puerta, calzo de mesa, pero se está hasta el moño de perder la puñetera página y además este tío escribe todas las páginas igual, por qué no usar un punto de libro en vez de arrancar las hojas? Una rodaja de chorizo o una anchoa sirven de excelentes puntos de libro, y facilitan al que los utiliza un pequeño snack con el que acompañar las largas horas de vicio solitario lector. Además, para los aficionados a la lectura rápida, (no nos cansaremos de decirlo, ningún texto se lee lo suficientemente aprisa) la rodaja de chorizo tiene un beneficio extra: hace que las hojas se vuelvan translúcidas por la grasa y se puedan leer por ambas caras a la vez, empleando así, en un cálculo rápido, la mitad de tiempo en aburrirse con el libro.
Arciprestedehíticamente,
Revija
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indexLlame ya al 1-800-RAPEME e informese gratis!
Mas de 1.000.000 personas de todo el mundo lo atestiguan!
"Bien, ya sabes, yo estaba, ya sabes, sumido en un pozo de mierda, que se dice." -nos cuenta Robert Picknose (Connetica, WI)- "Ahora gracias al metodo de Sam, me va, bueno, fenomenal que se dice, ya sabes"
Robert Picknose era un hombre ordenado, casi pijotero se podria decir. Si ropa se alineaba inmaculada, planchada y ordenada en el armario de donde cada mañana Robert escogia su prenda favorita.
"Todo aquello era taaan aburrido. Quiero decir, por las mañanas cuando me vestia para ir al trabajo me queria morir." -Confiesa Robert.
Si, amigos. Mas gracias a la Moronic Sam Chaos Therapy (TM), basada en la introduccion de pequeñas dosis de caos en el dia a dia que, con particulas activas, aniquilan hasta el tedio mas persistente. Robert fue uno de los primeros en probar la Terapia Gallumbos Sam (TM) con excelentes resultados
"Cuando lo lei debo confesar que, al principio aquello me parecio un poco raro. Quiero decir, que demonios era todo aquello de no lavar la ropa?. Sin embargo lo probe. Que tenia que perder? Pronto pude darme cuenta de como funcionaba. Antes, sabeis, vestirse era un aburrimiento. Ahora encontrar los ultimos gallumbos limpios en medio de la pila de mugre me ilumina las mañanas. A veces incluso basta con unos usados pero que no esten cagados para hacerme feliz."
Robert se congratula ademas de haber perdido su formal empleo en una conocida multinacional gracias a que durante los ultimos meses se presento al trabajo con un aspecto, segun sus ex-jefes, "desastrado y hediondo". Actualmente Robert, ya en el paro, esta afanandose en la segunda fase de la Moronic Sam Chaos Therapy (TM).
Colin Pee, de Ontario, Canada, quien por su parte, se encuentra ya plenamente inmerso en dicha segunda fase nos confiesa:
"Habia perdido completamente el rumbo, si entendeis lo que quiero decir. Ahora gracias a la Moronic Sam Chaos Therapy (TM), ahora tengo algo por lo que vivir. Algo que encauza todas mis ilusiones y energias"
Colin, sano y celebre corredor de 100 metros vallas local, estaba totalmente inmerso en un barrizal de rutina del que se veia incapaz de salir. Pero, gracias a la Moronic Sam Chaos Therapy (TM), pese a mas de veinte años a sus espaldas de no fumador y abstemio, Colin se afana ahora dia a dia en un tabaquismo y en un alcoholismo abiertamente buscados pero igualmente satisfactorios.
"Simplemente el deporte no me llenaba. Correr mas y mas, y todas aquellas vallas... para que? Habia perdido todo sentido. Ya no necesitaba toda aquella mierda, si entendeis lo que quiero decir. Pero ahora, gracias a la Moronic Sam Chaos Therapy (TM) se todo el tiempo lo que quiero: Una botella y un paquete de cigarrillos. Sabes, si corres, o hagas lo que hagas, puedes engañarte durante un tiempo. Pero solo un alcoholico sabe lo que quiere de verdad durante todo el tiempo"
Si! Otra vida colmada por la felicidad y gracias a la Moronic Sam Chaos Therapy (TM)!
"A veces es un poco duro cuando tienes el mueble bar vacio y tienes que bajar a la licoreria entre temblores y nauseas. Pero, creedme, conseguir una nueva botella y echarsela por fin de tres tragos al golete compensa. Es una sensacion de felicidad, de necesidad suprema colmada que antes yo ni podia imaginar. Lo mismo puedo decir de cuando se me acaba el carton de Camel."
Colin ha conseguido ya y gracias a la Moronic Sam Chaos Therapy (TM) el absurdo mundo del deporte, ademas de haber sido abandonado recientemente por su mujer y sus tres hijas.
"Creo que no podria irme mejor" -Confiesa.
Llame ya al 1-800-RAPEME e informese gratis! Son ya casi 500.000 personas de todo el mundo las que estan disfrutando ya de la Moronic Sam Chaos Therapy (TM) en toda su extension y se encuentran ahora mismo abocados al crack!
"El mono. Es genial cuando para" -Nos dice John Looser, de Nevada
"Yo creia que queria a mi novia. Ahora, cuando llega mi camello, entiendo lo que es amor verdadero" -Dice Peter Down, de Michigan
"El medico me ha dado una semana de vida. Como veis todo son ventajas." -Se congratula Julia Whothehell, de Arkansas.
Recuerde! 1-800-RAPEME e informese gratis!
Mas de 1.000.000 personas de todo el mundo
lo atestiguan!
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Pues mira tu por donde: Aquella mierda que chupabas cuando eras un pardillo mola un mazo si te lo sabes hacer. Yo, como siempre tarde y mal, decidi darle una oportunidad de nuevo hace unos cuantos meses. Desde entonces, he probado con distintas dosis; como advenedizo que soy voy poco a poco porque no quiero estrellarme. He probado tambien con distintos lugares, desde un parque publico a una pista de baile. Distintas situaciones: Solo, en compañia de un amigo, en compañia de un grupo de gente e incluso enrollandome a una chavala. Pero aun me quedan muchos ambientes y situaciones que cubrir subido de LSD (Por ejemplo: Follandome a esa misma chavala), por no decir diferentes dosis. Las posibilidades, os aseguro, son infinitas.
Supongo que no hace falta que diga que el puto LSD me ha parecido "Interesante". Pero es que, vamos, interesante de huevos. No se parece en nada a ninguna otra droga que yo haya tomado, excepto tal vez una retirada con el extasis que ahora en perspectiva me parece el hermano bastardo y muchisimo mas cutre, a años luz. El resto de la serie que he probado, para que tengais una referencia: Hash, coca, maria y adormidera ocasionalmente pero con esa asiduidad de "de vez en cuando" que a veces se convierte en "de vez en vez". Speed y mescalina las he probado de mala manera, de esa en la que te las encuentras en un par de ocasiones en medio de la noche y aluego te concentras toda la noche en sumergirlas en un oceano de priba. Pues bien, el LSD bien tomado es una historia del todo distina: No acelera como la coca o el speed. No apalanca con esa sensacion de sosiego-placidez del hash, la maria o la adormidera. En realidad, si quisiera describir los efectos del LSD con detalle necesitaria dedicarle un buen fajo de folios y, francamente, en especial si estas interesado, desperdiciar tiempo y folios en describir malamente algo que te puede aclarar perfectamente un diminuto cartoncito me parece una perdida total de tiempo.
Asi pues, lo que sigue no tiene mas pretension que la de ser un breviario que disipe algunas de las dudas que se plantean a quien decide probar el LSD por primera vez. Como aun no controlo el tema, me voy a limitar a decir que recomiendo de corazon a *todo* el mundo que, como minimo, pruebe a tomarse uno en condiciones optimas y saque sus propias conclusiones. Lo obvio: Ninguna puta droga te va a rescatar de tu porqueria y va a sacar tu vida a flote. Yo sigo emborrachandome y pasando por mis crisis. Sin embargo, esta puede marcar unas "pausas" en el camino que pueden resultar, me atreveria a decir, "enrriquecedoras". Esta ultima palabreja no me atreveria a aplicarla a ninguna otra de las porquerias que antes he mencionado excepto, quizas, la de la experiencia de tomarlas por primera vez y descubrir que efectos tienen sobre ti. Vistos una vez, vistos todas las demas que repitas. No es el caso de esta.
Como, repito, novicio en esto que soy aun, me limitare a dar unos cutre-consejos por si algun dia una cosa de esas cae en tus manos y no sabes bien que hacer con ella:
Lo macro-basico: Lo que me recomendo mi camello amigo para la primera vez y que a mi me funciono:
-Tomar en espacio abierto a plena luz del dia, con el estomago lleno, descansado tras haber dormido 8 horas o mas, sin resaca, de buen humor. Personalmente para la primera vez, yo recomiendo tomarlo en un dia soleado, sobre las 11 de la mañana y en un parque publico.
Lo muy-poquito que he ido aprendiendo con el tiempo:
-El numeraco que algunos tienen debajo son los gamma de acidez. Lo obvio: A mayor numeraco, mas pegan. Yo la primera vez me meti un LSD de 200 y me parecio *perfecto*. Moraleja: No te metas mas de uno la primera vez, especialmente si no sabes de su "potencia". Si te metes menos de uno, posiblemente no "disfrutaras" de todos sus efectos o lo haras en su faceta mas "light".
-Aunque los tiempos pueden variar segun la dosis, tardas como media hora en notar algo y entre hora y hora y media en sentir los efectos plenamente. Moraleja: No te apresures a comerte toda la tira diciendo "esto no me sube" o veras la trilogia de la guerra de las galaxias en la uña de tu meñique. Dale tiempo.
-Desde el momento en que te lo tomas, los efectos en su auge duran como minimo, 6 o 7 horas. De nuevo, esto puede aumentar en funcion de la dosis. Luego comienza el bajon progresivo. El bajon no se traduce en un horror lovecraftiano de temblores y nauseas, sino en ir notando como todo vuelve poquito a poco a la normalidad (eso si, con algun que otro escalofrio ocasional). En mi caso particular, incluso las veces que me lo he tomado a primera hora de la mañana, cuando me he ido a dormir no me sentia al 100% normal. Esto no se debe a malestar fisico ni similar, sino a que el cerebro aun mantiene algo de inercia en su hiperactividad. Es *imposible* dormir pasado de acido e incluso cuando va de bajon, cuesta lo suyo. Eso si: Al dia siguiente te sentiras impecable, fresco como una rosa. Moraleja: El LSD no es una droga para salir de fiesta unas pocas horas. Se trata de una droga a jornada completa. Planifica o te pasaras la noche y parte del dia siguiente en vela.
-Un solo tripi no produce alucinaciones sino una hipersensibilidad brutal de los sentidos y cierta alteracion de la percepcion. Si te metes dosis mayores, las alucinaciones son autoinducidas. Moraleja: Si solamente te has comido un LSD, no te quedes mirando tu mechero esperando a que comience a bailar una polka y a recitar en hebreo. A partir de mas de uno, segun lo que te hayas metido, comenzara a bailar una polka y a recitar en hebreo, pero bailara una polka y recitara en hebreo solamente *si* tu quieres que lo haga. Basicamente, con un tripi, uno mantiene control total. Con mas de uno siempre se mantiene cierto control.
-Se supone que *no* puedes tener una sobredosis de LSD: El LSD no te puede hacer daño en si mismo (claro, si eres un animal y te metes una salvajada, pues igual si, mira este), pero si has exagerado la dosis cabe la posibilidad de que hagas algo que te pueda hacer daño. Me gustaria puntualizar que yo mismo, el rey de las alegrias, nunca he estado ni cercano a hacerme daño ni nada parecido, ni siquiera tomandolo cuando mas desaconsejado esta, esto es: De mal rollo. Un LSD tomado tomado de mal rollo no te provocara visiones de alacranes gigantes acercandosete en manada a destriparte. Simplemente lo pasaras bastante peor que estando sobrio por gentileza de tu cerebro alterado y sus inusuales asociaciones de ideas. Moraleja: Si te moderas, pierde cuidado: En ningun caso vas a creerte un pajaro y vas a saltar por la ventana creyendo que puedes volar.
-No mezclar con priba, pero si te tomas unas poquitas cervezas, pues no pasa nada. Moraleja: Priba si quieres, pero con mucha moderaçao.
-Fact: El LSD no engancha. Period.
-El unico efecto secundario que le he conseguido encontrar es el shock psicologico de ir paulatinamente (o de golpe si te vas a dormir y despiertas ya dia siguiente) viendo desvanecerse la "pelicula" y volver al mundo real. En definitiva, viene a ser como salir de un pseudo-sueño y encarar de nuevo que todo cuanto tienes es tu misma vieja puta vida de siempre. Por este motivo, a nivel de equilibrio mental, imagino que no es una buena idea meterse mas de una o dos veces al mes como mucho. Moraleja: Get a life.
En definifiva: Probadlo, judgad por vosotros mismos, decidid. Personalmente lo que yo creo: La vida con LSD no es mejor ni peor que antes: Es identicamente la misma. Meterse LSD es como ir al cine o pasar una noche bailando, solo que 1000 veces mas interesante y ademas puede compatibilizarse con ir al cine o pasar una noche bailando. Cuando acaba la peli, se encienden las luces de la pista o, en este caso, se pasan los efectos, pues te levantas, te marchas y aqui no ha pasado nada y mañana sera otro dia.
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