N U M E R O # 6 / A G O S T O 2 0 0 1

G O S H O W U S T H E W A Y

T O T H E N E X T W H I S K E Y B A R

"For if we don't find
The next whiskey bar
I tell you we must die"

-Bertolt Bretch-

Asi que anda, acercate a la barra y pidenos whiskisses

E D I T O R I A L

P O R D I L E T T A N T E & V 4 V E N D E T T A

Saludos. No vamos a volver a decir nada sobre la periodicidad de la aparición de Nameshifter. Al que no le guste, que se vaya a otra puta página. A nosotros, como podréis suponer, nos la trae floja, fláccida y pendulona. Y si no lo suponíais, os lo decimos de forma explícita.

Este número viene cargado, aunque no demasiado, de cosas de las que nos gustan a todos: sensibilidad, amor al prójimo, cerveza fría, tías con las tetas gordas y tíos con un rabo de 30 centímetros. También hay tíos con las tetas gordas y tías con un rabo de 30 centímetros, pero de esto hay menos.

Como los editores tenemos una aversión por las cosas que se repiten por costumbre, que se acaban convirtiendo en, puaj, tradiciones, vamos a romper en este número la tradición de presentar las colaboraciones en el editorial. Las colaboraciones se presentan solas cuando uno las lee, y si no las lee no sirve de una mierda que hablemos de ellas aquí. Osea, este editorial va a ser muy corto. Tan corto como que ya se ha acabado.

S U M A R I O

Editorial, por Dilettante & V4Vendetta
La masacre de Columbine, una noticia mal contada, por Justin McDuro
El fantástico viaje, por Eugenio Barragán
Horrórscopo 2001, por Eleka
Razones para matar a tu novia, por Non Plus Ultra
Europa ha muerto, por V4Vendetta
Stop!, por Vindicador
Conoce a tu enemigo: el niño, por Dilettante
Hipócritas, por Feder
Hola, memos de nacimiento/Hola, montón de desgraciados, por Panic Crash
Malditos poemas malditos, por Eugenio Barragán
NeoCristianos, por FucKKing PaulOneR

L A M A S A C R E D E C O L U M B I N E,
U N A N O T I C I A M A L C O N T A D A

P O R J U S T I N M C D U R O

Uno de los problemas del periodismo moderno es que nos hemos acostumbrado a procesar información a un ritmo desquiciado. Si hemos visto el telediario a mediodía encontramos aburrido el informativo de la noche porque ya sabemos lo que ha ocurrido. Queremos los finales ahora mismo, o por lo menos que haya cambios. Si a mediodía se habló de un secuestro aéreo, por la noche queremos que hayan matado ya a todos los rehenes para ver en la tele sus cadáveres carbonizados mientras cenamos. De lo contrario nos aburriremos enormemente; ¿qué es eso de esperar días y días para saber qué ha pasado? Los telediarios se han convertido en entretenimiento y el sufrimiento de los ciudadanos es un espectáculo (lo cual no nos disgusta tanto). Consecuentemente, un secuestro aéreo que dure más de tres telediarios es una grosería, y nos pone de mal humor porque los terroristas nos hacen perder el tiempo. En cuanto las imágenes de la tele se empiezan a repetir cambiamos de canal, a ver si encontramos otra catástrofe más interesante.

Una consecuencia de esta ansiedad informativa es que las noticias dejan de ser noticias antes de que se haya averiguado qué es lo que pasó. Un ejemplo que se convertirá en un clásico es la masacre del instituto de Columbine, en Littleton, Colorado, que analizaremos a continuación. Primero recordaremos brevemente las primeras noticias que nos llegaron, y luego ofreceremos una reconstrucción de los hechos basada en el informe final de la policía, que requirió nada más y nada menos que trece meses de investigación. Después analizaremos algunos detalles. Como veremos, las diferencias son importantes.

Las primeras noticias

Día 20 de abril de 1999, aniversario número 110 del nacimiento de Hitler. Dos buenos chicos pertenecientes a un grupo neonazi llamado "la Mafia de las Gabardinas", Eric Harris y Dylan Klebold, van un día a clase y matan a tiros a 12 estudiantes y un profesor, mandan 16 heridos graves al hospital, causan una docena de heridos leves, y luego llenan la escuela de trampas explosivas. La causa de que estos racistas estuviesen locos eran los videojuegos violentos con los que jugaban.

Reconstrucción de la policía

El día empezó muy, pero que muy pronto para Eric y Dylan. Recogieron sus armas, grabaron unas últimas palabras en video, dejaron cinco cintas explicándolo todo sobre la cama de Harris, y a las seis y media de la mañana estaban jugando a los bolos con Dustin Harrison, un amigo suyo. Dustin los encontró de buen humor, bromeó con ellos, e incluso después de conocer la tragedia no pudo recordar ningún detalle en ellos que delatase sus planes.

Fueron a clase puntualmente, como los buenos estudiantes que eran. Durante el recreo, las cámaras de seguridad les captaron instalando artefactos explosivos por todo el instituto con los que esperaban matar a unas 250 personas.

En realidad pusieron tres juegos de bombas. El primero serviría tan sólo para distraer a la policía, que acudiría a un lugar a varias millas de distancia. La segunda ronda de explosiones estaba destinada a hacer una carnicería en el instituto. En particular, instalaron una enorme bomba de propano en las cocinas; según la policía, si hubiese estallado, habría matado a las 488 personas que había en ese momento en la cafetería. Pero esto no era todo; el resto de las bombas de la segunda fase estaba destinada a sembrar el pánico y dirigir a los supervivientes hacia el aparcamiento del instituto, donde Eric y Dylan les esperarían armados hasta los dientes. El tercer grupo de bombas estaba oculto precisamente en el aparcamiento, en sus coches, esperando a que llegasen las ambulancias para explotar e impedir que los heridos fuesen asistidos y evacuados, elevando consiguientemente el número de muertes.

El “Día del Juicio”, como ellos le llamaban, debería haber empezado a las 11:17 de la mañana, poco antes de que acabase el recreo. Pero las bombas no explotaron. Después de esperar un poco decidieron pasar al plan B: matar a tiros a todo el que pudieran. Salieron de sus escondites y ya de camino al edificio mataron a sus dos primeras víctimas.

Empezaron por la cafetería que, como de costumbre, estaba atiborrada de gente. Harris se arrancó su gabardina al empezar a disparar, mostrando una camiseta que decía "Selección Natural".

Posteriormente, los dos pistoleros se pasearon por el campus con paso decidido, siguiendo un plan establecido de antemano. A unos les perdonaron la vida, con otros se cebaron. Se reían. Llevaban cosidas en las mangas unas tiras para prender cerillas con las que encendían sus bombas. Una compañera de estudios fue ejecutada tras declarar que creía en Dios. Mientras, los chicos se escondían galantemente dentro de las taquillas y usaban sus móviles para llamar a la policía.

Entonces se dirigieron a la biblioteca del instituto, una sala sin escapatoria donde se produjeron la mayor parte de las muertes. Una profesora les vio venir y entró gritando "¡Al suelo!" para advertir a los estudiantes. Luego llamó a la policía, pero tuvo que abandonar el teléfono y tirarse al suelo cuando entraron los asesinos. Así es como se consiguió la grabación de la carnicería en la biblioteca, llena de chillidos, risas y tiros. Por las manchas de sangre en las páginas abiertas sabemos que los chicos habían estado haciendo sus deberes, rellenando solicitudes a universidades, o leyendo revistas con artículos sobre la rotura de Brooke Shields y Andre Agassi. Poco después sus manos muertas seguían agarrando gafas y lapiceros. Harris mató a una estudiante que se había escondido debajo de una mesa en una macabra partida de veo- veo; debido a la incómoda posición de tiro, el retroceso de la escopeta le rompió la nariz y le dejó un poco atontado. Un chico negro fue ridiculizado e insultado, y luego matado de un tiro en la cabeza.

Después Harris y Klebold regresaron a la cafetería, donde sólo quedaban cadáveres, las mochilas de unos 450 estudiantes que habían huido, y las cámaras de seguridad filmándoles. Estaban sedientos por el ejercicio, así que bebieron de unos vasos abandonados. Tras un descansito contemplando por las ventanas cómo llegaban los SWAT, también conocidos como "Los Hombres de Harrelson", volvieron al trabajo. Instalaron más trampas explosivas con las que esperaban destruir el colegio y matar algún policía (no lo consiguieron). Luego intentaron huir del instituto; las cámaras de la cafetería muestran que probaron por lo menos tres salidas diferentes, pero los tiros de la policía les obligaron a volver.

Mientras tanto, fuera, la policía había aparecido con rapidez. Pero los primeros agentes no estaban preparados para un combate como el que hubiera hecho falta para tomar el instituto, así que desde el principio la prioridad de la policía fue "asegurar el perímetro" para que los asesinos no pudiesen perseguir a los supervivientes fugitivos. Pudieron ver a unos cuantos estudiantes heridos y refugiados tras todo tipo de obstáculos, pero no pudieron llegar hasta ellos por temor a ser disparados. Lo que sí pudieron hacer fue rescatar a un herido que dejó perdida de sangre una ventana en el segundo piso. Había estudiantes agachados por todas partes y la policía, que no tenía ni idea de quiénes eran los malos, los sacó a todos con las manos en alto, por si acaso. Llegaron a entrar en la primera planta mientras Harris y klebold registraban la segunda, buscando estudiantes escondidos.

Eso sí, los policías llegaron en masa; se dice rápido, pero llegaron a haber hasta ochocientos agentes colapsando la zona sin hacer gran cosa. Por supuesto, también acudieron cantidades ingentes de periodistas, que empezaron a coagular en torno al cordón policial. Los vendedores de perritos calientes fueron en cuanto se enteraron de que había habido una carnicería. Igualmente aparecieron multitud de curiosos que paseaban ociosamente por la feria que se estaba organizando, como es la rutina en estos casos. En las calles había zapatos perdidos en las huídas y chicos descalzos con los pies ensangrentados. Como los policías no hacían ni caso a los periodistas, éstos se dedicaron a hacer preguntas a los familiares histéricos mientras se oían disparos de fondo y alguna explosión ocasional. Los psicólogos entrenados para prestar primeros auxilios emocionales buscaban a los supervivientes más traumatizados, cosa difícil porque todo el mundo estaba manchado de sangre y llorando. Los médicos luchaban para conseguir un poco de espacio y conseguir que los heridos no se desangrasen antes de llegar a urgencias. La fiesta alcanzó su clímax cuando se distribuyó la lista de fallecidos, confeccionada con una precisión ejemplar. Los seis hospitales del distrito fueron puestos en alerta tan sólo cinco minutos después de que empezase el tiroteo; las docenas de heridos empezaron a llegarles a las 12:30, y gracias al amplio aviso se consiguió que no muriese ni uno sólo de los heridos (hubo cinco críticos).

Dentro del instituto, Eric y Dylan repasaban sus planes, que no eran demasiado concretos una vez concluido el ataque; seguir matando gente por el barrio, o huir a México, o tal vez secuestrar un avión y estrellarlo sobre Nueva York, o matarse. Así que se dirigieron a la sección este de la biblioteca, dispararon unas ráfagas a la policía, y se suicidaron.

Primero se mató Dylan, tras encender una última bomba, un cóctel Molotov. Luego Eric se disparó en la boca. Quienes vieron el lugar del último suicidio dicen que era realmente espectacular: la pared quedó cubierta por un enorme chorro de sangre, y los trozos de sesos indican que Eric murió por toda la habitación. Su gorra fue a caer sobre la pierna de Dylan, de ahí que sepamos en qué orden murieron. El humo del cóctel Molotov accionó los dispositivos antiincendio a las 12:05; la lluvia consiguiente apagó la mecha, y la forma en que se distribuyó el agua implica que para entonces ya habían muerto los dos pistoleros.

Buenos chicos

Para situarnos; Littleton es un bonito pueblo en los suburbios de Denver con 65.000 habitantes, en su mayoría blancos ricos. El ingreso medio por hogar es de 75.000 dólares/año; el 89% de los habitantes son blancos, el 11% asiáticos, y el 0.7% negros; el 75% de la población tiene títulos universitarios.

Como suele ocurrir, nadie se podía explicar al principio cómo era posible que dos jóvenes tan agradables como Eric y Dylan pudieran haber hecho una salvajada como ésa.

Eric Harris era un joven amistoso y parlanchín, miembro de los Boy Scout y durante una temporada fue jugador de fútbol americano en una liguilla. Era un buen estudiante, destacando especialmente en informática. Sus vecinos decían de él que era un chico agradable. Nunca dirigió epítetos racistas a sus compañeros, y de hecho se llevaba bien con los escasos estudiantes de minorías en su instituto. Dylan Klebold era miembro del club de drama y también sacaba buenas notas, de hecho estaba estudiando cálculo y se le había citado como el mejor estudiante de matemáticas del instituto. Los dos eran educados, respetuosos, y de buena familia.

Inmediatamente después de la masacre se entrevistó a unos cuantos estudiantes del instituto que no se mostraron sorprendidos en absoluto al saber que los asesinos pertenecían a la Mafia de las Gabardinas. Pero sí que se quedaron a cuadros cuando se les dijo que habían sido Eric y Dylan. Dustin Harrison, el amigo más cercano de la pareja, llegó a indignarse cuando todos los medios de comunicación informaron de que la pareja pertenecían a la mafia de las gabardinas; era a todas luces injusto, los miembros de la mafia eran unos inadaptados indeseables, mientras que ellos dos eran unos tíos majos.

Malos chicos

El padre de Eric Harris era piloto del ejército y su familia cambió de residencia con frecuencia, hasta que se retiró y decidió irse a vivir permanentemente a Littleton. Eric creció sin amigos fijos hasta entonces, y planeaba seguir los pasos de su padre y entrar en el ejército; de hecho, había intentado hacerse marine, pero fue rechazado pocos días antes del ataque. La razón aducida por los marines fue que los análisis detectaron que Eric había tomado Luvox, una medicina relativamente común usada para tratar desórdenes obsesivo-compulsivos.

Harris era un firme defensor de los principios ideológicos del nazismo, con la llamativa excepción del racismo. Tenía una página en la web titulada "REB's words of wisdom, if you don't like it, ill kill you" (REB era el mote que se había puesto a sí mismo, una abreviación de "rebel"). La página estaba adornada con dibujos de diablos, armas, y pilas de calaveras ardiendo. En ella no sólo habían instrucciones para hacer bombas tomadas de otros sitios, sino que el mismo Eric describía sus propias experiencias personales en el diseño de bombas. Se había ganado una cierta fama en la escuela a causa de sus redacciones con contenido violento, y en la página seguía con su estilo: "Dios, no puedo esperar a matar a todo Littleton". En ella se aludía varias veces a dos colaboradores: "VoDKa", un mote de Klebold y su bebida favorita, que además contenía sus iniciales; y un misterioso “KiBBz”, del que se pensó que podría ser un contacto de algún grupo terrorista que les habría proporcionado las bombas.

Harris también tenía un diario en el que escribía ocasionalmente con el mismo tono. Empezaba con un "Odio el puto mundo" y seguía con fragmentos como "Los nazis encontraron una 'solución final' al problema de los judíos: matarlos a todos. Bueno, en caso de que no lo hayas adivinado todavía, lo que yo digo es 'mata a la humanidad'. Nadie debería sobrevivir." A veces, en mitad de estos delirios, se pone a hablar de sus problemas de adolescente para encontrar una chica con la que ir al baile de fin de semestre que se celebró la semana anterior a la masacre.

A Harris le gustaba escribir, y dejó un largo rastro de notas atormentadas por todas partes. También le interesaban las armas y la lucha. Compraba revistas como "Rifle" y asistía a clase vestido como para ir a la guerra, llevando botas de combate con punteras de acero y cruces alemanas. Pero todo el mundo está de acuerdo en que era un tío muy majo.

Dylan Klebold, en cambio, era un racista agresivo que a menudo insultaba por los pasillos del instituto a los negros y a los hispanos. Vestía con parafernalia nazi y su ropa estaba bordada con frases en alemán. Pero en realidad no simpatizaba ideológicamente con el nazismo. Tenía serias depresiones con cierta frecuencia, pero el día de la acción no mostró ningún síntoma de tener un humor alterado.

Algunas versiones indican que Eric se convirtió en una especie de lider de Dylan, ejerciendo una mala influencia sobre él y cambiando su carácter. Pero durante el ataque los dos mataron más o menos al mismo número de personas.

Para uno de los trabajos del colegio, Eric y Dylan hicieron un video en el que Harris fanfarroneaba sobre sus nuevas pistolas y la pareja andaba armada por los pasillos del instituto matando a todos los estudiantes que se iban encontrando. Dando rienda suelta a su odio por los atletas, una de las escenas del video era una parodia de "The Basketball Diaries" en la que masacraban a un equipo de baloncesto. Se llevaron una gran desilusión cuando su profesor no dejó que el resto de la clase viese su película.

Varios de los profesores de Eric y Dylan habían comentado antes de la tragedia que estos dos chicos les preocupaban a causa de sus tendencias violentas, pero nunca se pudo hacer nada al respecto porque lo único que hicieron en el colegio que justificase un castigo serio fue hackear en los ordenadores del colegio; por esta razón se les expulsó temporalmente.

Curiosamente, lo que no se dijo de ellos al principio en las noticias es que habían estado involucrados en un delito; casi un año antes de la masacre habían robado unas herramientas de una furgoneta. Como no daban la impresión de ser unos chicos problemáticos, y de hecho causaron una buena impresión a todos aquellos que les trataron porque eran unos buenos chicos, se les ofreció la posibilidad de que no se registrase permanentemente el incidente a cambio de que participaran en un programa social; a Harris, además, se le exigió que atendiera un cursillo para aprender a controlar sus enfados. Con esto se les consideró reinsertados.

No mucho después, Eric amenazó de muerte a un compañero, Brooks Brown. Dado que no era la primera vez que estos dos tenían problemas, los padres de Brown imprimieron quince páginas del website de Eric que incluían planes para matar a Brooks, instrucciones para hacer bombas, y hasta detalles de cómo atacar la escuela, y llevaron estas locuras a la policía. Si se les hubiese hecho caso se habría mirado en los archivos, y de repente esas fantasías juveniles de construir bombas hubieran parecido más serias al saber que robaban herramientas. Pero la policía estaba demasiado ocupada con, entre otras cosas, un reciente triple asesinato. No se hizo prácticamente nada. Entonces los Brown fueron a hablar con los Harris; poco después recibieron un e-mail de Eric en el que describía cómo había engañado a sus padres cuando éstos habían hablado con él.

Las preocupaciones de los profesores nunca fueron comunicadas a los padres de Eric y Dylan, y la policía tampoco les dijo nada sobre las quejas de familia Brown ni a los padres ni al colegio. A esto se deben algunas de las denuncias que veremos más tarde: hay quien dice que si hubiera habido una mejor comunicación entre padres, profesores y asistentes sociales se podría haber evitado el desastre.

Las malas compañías

Cuando saltó la noticia, todo el mundo estaba convencido de que Eric y Dylan eran dos jóvenes estupendos. Para cuando se investigó un poco y se descubrió que no lo eran, la masacre había dejado de aparecer en los periódicos. ¿Cómo se explicó mientras tanto que hubiesen hecho lo que habían hecho? Fácil: se alegó que eran miembros de la Mafia de las Gabardinas.

Esta pandilla, llamada así por su "uniforme" de gabardinas negras, era un grupo más del instituto, si bien un tanto aislacionista y reservado. Estaba formada por un núcleo central de unos 8 o 10 estudiantes introvertidos y algunos simpatizantes con varios grados de participación. Eran reacios a mantener contactos sociales con estudiantes fuera de su grupo, y se negaban a participar en las actividades complementarias del instituto.

Curiosamente, cuando se preguntó a sus compañeros cuál era la ideología de la Mafia de las Gabardinas, no supieron qué decir. Sólo sabían cómo iban vestidos y qué música escuchaban, pero no tenían ni la más mínima idea de qué era lo que creían o pensaban o sentían dentro de la mafia. Lo único que sabían de ellos es que desdeñaban a la masa.

No es de extrañar que Eric y Dylan acabasen uniéndoseles, cada uno por su lado. Aunque los dos se conocían de antes, fue al ingresar juntos el mismo año en la mafia cuando se hicieron amigos. Pero no se identificaron demasiado bien con el resto; siguieron las costumbres y el estilo de la pandilla, pero no acababan de encajar, y no adoptaron su comportamiento antisocial. Paradójicamente, Harris y Klebold parecían ser los miembros más convencionales del grupo. Finalmente decidieron salir del núcleo de la mafia un año antes del tiroteo, si bien mantuvieron su amistad con el grupo y siguieron llevando su vestimenta.

A pesar de todo esto, los medios de comunicación convirtieron a la Mafia de las Gabardinas, un grupo de adolescentes inadaptados completamente desconocido hasta entonces, en una secta de asesinos góticos racistas, fabricantes de explosivos, terroristas urbanos exterminadores de atletas, jugadores de rol de vampiros, fans de Marylin Manson y Rammstein, diseñadores de websites, adictos a Doom y adoradores de Hitler. Los programas informativos empezaron a gastar sus preciosos minutos de antena mostrando falsos websites de la pandilla. Todo el mundo, desde la CNN hasta MSNBC, se dedicó a divulgar rumores sin comprobar sus fuentes. Ninguna autoridad (instituto, policía) conocía de nada al inofensivo grupo, pero esto le dio igual a los periodistas necesitados de una respuesta rápida para explicar la masacre.

La ayuda exterior

Una de las primeras preguntas que se planteó todo el mundo fue de dónde había salido el equipo usado en el asalto. Eric y Dylan emplearon dos escopetas de cañones recortados, una carabina de 9 milímetros, una pistola semiautomática TEC-DC9, munición y explosivos; y aparte de sus famosas gabardinas negras llevaban pasamontañas y trajes de camuflaje. Pero esto no es nada comparado con sus bombas.

En total se encontraron un total de 50 artefactos explosivos de todo tipo en el instituto y en los coches y casas de Eric y Dylan. Algunos de ellos eran muy simples; por ejemplo, las bombas incendiarias no eran más que contenedores de plástico con jabón y gasolina. Pero otras eran mucho más sofisticadas, como la gran bomba de propano que habría matado a las casi 500 personas que había en la cafetería si hubiese explotado; estaba formada por dos grandes tanques de propano que pesaban 35 kilos, una bomba menor con temporizador que haría de detonador del propano, y varios cilindros menores de propano. Hay evidencia que sugiere que cuando esta bomba no explotó, Eric y Dylan dispararon contra ella para intentar detonarla. Otras bombas suyas tenían cargas letales de metralla. La mayoría de los artefactos no explotaron, y ninguna de las muertes se debió a ellos, pero esto fue más suerte que otra cosa: algunas bombas que explotaron consiguieron abrir agujeros en las paredes.

Así pues, desde el primer momento se pensó que Eric y Dylan debían haber recibido ayuda de grupos terroristas, muy posiblemente milicias como las asociadas a la voladura del edificio federal en Oklahoma City. La "evidencia" apareció enseguida, cosa normal en situaciones caóticas; se creyó haber visto a gente ayudándoles a transportar bombas, hubo quien dijo que el BMW de Harris estuvo patrullando el instituto con cuatro chicos dentro, etc.

La policía siguió todas estas pistas, pero no encontró nada; lástima, la respuesta fácil hubiera sido creer que alguien malo engañó a dos chicos buenos para que hicieran algo horrible. La conclusión final de la policía es mucho más pesimista: dos estudiantes razonablemente inteligentes y decididos podrían volver a hacerlo. Pero para cuando se llegó a esta conclusión la masacre había dejado de ser noticia y nadie la escuchó.

Las dos escopetas y el rifle fueron comprados legalmente por Harris, que cumplió los 18 años menos de dos semanas antes del ataque. Pero la TEC-DC9 es una pistola semiautomática que sólo se puede vender a mayores de 21. Los detalles de cómo llegó a parar a manos de Klebold no están del todo aclarados, pero estuvo involucrada una estudiante de 18 años que iba a ser nombrada valedictorian - primera estudiante de su curso.

Uno podría concluir que quizás a los adolescentes en los Estados Unidos les resulta demasiado fácil conseguir armas; suerte que ahí está Charlton Heston, presidente de la NRA (National Rifle Association), para explicarnos que hacen falta más armas: si los profesores hubiesen llevado pistolas, no habría hecho falta esperar a que llegase la policía. Un porcentaje demasiado increíble de americanos estuvo de acuerdo con este vaquero de película.

Del diario de Harris se deduce que estuvieron planeando el ataque durante un año entero, a lo largo del cual hicieron mapas del instituto, elaboraron un complicado sistema de gestos con las manos para comunicarse sin ser oídos, y lo peor, aprendieron a hacer bombas reuniendo información de aquí y allá. Lo que es más, Harris estaba publicando los resultados de sus experimentos con explosivos en la web para que otros pudieran aprender de él.

Los dos jóvenes se asombraron de lo fácil que les resultó planearlo todo; sólo corrieron peligro de ser descubiertos en dos ocasiones. Una vez la madre de Harris vio la culata de una de las escopetas asomando de su bolsa de deportes, pero se imaginó que era su pistola de balines y no le dió importancia. En otra ocasión, el dependiente de una armería llamó a su casa y le dijo a su padre que ya habían llegado los cargadores que había encargado; su padre dijo que se habían equivocado de número y colgó sin hacer más preguntas. Por lo que se refiere al personal del instituto, Klebold dijo en los videos "podría convencerles de que me voy a escalar el Everest o que tengo un hermano creciéndome en la espalda.” La semana antes del ataque fue con una chica al baile de fin de semestre; Harris no pudo conseguir pareja, así que se unió a las celebraciones más tarde. Los dos se fueron alegremente de juerga con los estudiantes que pensaban matar. “La gente no tiene ni idea”, decía Klebold en los videos.

Los ordenadores

Como ya es tradicional, inmediatamente se culpó a los juegos violentos de corromper las mentes de Eric y Dylan. Los dos conectaban con frecuencia sus ordenadores y jugaban juntos; es más, en sus videos hay un par de referencias a Doom, como llamarle “Arlene” a una de sus escopetas.

Pero el caso es que seguían jugando a Doom dos o tres años después de que hubiese salido Quake, y además usaban pentiums I. Su compañero de clase típico era un jugador más activo.

Da igual; puestos a publicar rumores y falsas noticias, se dijo que habían reemplazado las imágenes de monstruos del juego por dibujos de sus compañeros y profesores, y que habían cambiado los mapas del juego por un mapa del colegio, de forma que podían ensayar el ataque en sus ordenadores y planificar las estrategias más mortíferas. Falso completamente.

Suerte que no hay ninguna evidencia de que jugasen a rol.

Los atletas

En los institutos americanos hay una casta diferenciada que con frecuencia aparece retratada en las películas: la de los chicarrones que se dedican a hacer deportes para ganar popularidad. Es normal que les cayesen particularmente mal a Eric y Dylan. Las primeras noticias dijeron que el ataque estuvo dirigido contra cristianos y negros, lo cual chocaba obviamente con el dato de que doce de los trece muertos eran blancos. En realidad, lo que gritaban mientras disparaban era "¡muerte a los deportistas!"

Después se ha sabido que no sólo eran los atletas los destinatarios de la mayor parte de su odio, sino que hasta podrían haber sido una de las causas del ataque. Los dos asesinos estaban enormemente resentidos contra los gorilas que les ridiculizaban, y siempre que hablan en sus videos de las humillaciones que sufrieron y de las cosas que tuvieron que aguantar salen a relucir estos matones. Harris les odiaba con devoción particular porque cada vez que su padre se mudó él tuvo que empezar desde cero en un instituto nuevo, aguantando toda la cretinez que habitualmente se dirige contra los recién llegados. Lo que es más, la pareja de asesinos aparentemente empezó a tramar su plan después de que cuatro populares atletas del instituto fuesen detenidos por un robo cuantioso y la policía les dejase ir con una mera regañina.

La antipatía era mutua. He aquí una declaración de Evan Todd, un defensa que pesa 125 kilos y que fue herido en la biblioteca, refiriéndose a la Mafia de las Gabardinas: "Columbine es un sitio limpio y bueno, excepto por esos inadaptados. La mayoría de los chicos no les querían aquí. Estaban metidos en brujería. Estaban metidos en muñecos vudú. Claro, les molestábamos. ¿Pero qué espera con chicos que vienen al instituto con peinados raros y cuernos en sus gorras? No somos sólo los deportistas, el instituto entero está harto de ellos. Son un mogollón de maricas, se tocan unos las partes privadas de los otros. Cuando quieres librarte de alguien, normalmente le molestas. Así que todo el instituto les llamaba 'homos', y cuando hacían algo asqueroso les decíamos 'estás enfermo y eso es malo.'"

Uno de los grupos más afectados por la masacre fue el los atletas, al saber que el ataque iba dirigido contra ellos. Otro jugador de fútbol americano declaró "me siento como culpable por las víctimas y las familias. Podrían empezar a odiar a los sospechosos y después empezar odiándonos a nosotros. Los deportistas ya tenemos el estereotipo de ser unos capullos."

(Por cierto, durante el curso siguiente al ataque, el equipo de Columbine ganó la liga de fútbol americano del estado de Colorado.)

Pero los atletas no eran los únicos objetivos; Eric y Dylan tenían una larguísima lista de víctimas preferentes, de las que no consiguieron matar a nadie. En los escritos de Harris y los videos se habla de matar a todo el mundo; a los fans de la Guerra de las Galaxias, a quienes hablan incorrectamente como por ejemplo diciendo 'expresso' en vez de 'espresso', a quienes conducen lento en el carril rápido, "¿Sabes qué odio? ¡¡¡¡La estación WB!!!! Oh Jesús y María Madre de Dios Todopoderoso, odio ese canal con todo mi corazón y con toda mi alma", a los que presumen de sus coches, al jugador de golf Tiger Woods, a "los negratas, los hispanuchos, los judíos, los gays y los jodidos blancos", a los que se creen que son expertos en artes marciales, a los blancos ricos y a los blancos pobres, a los idiotas de la vida sana, "¿Sabes a quién odio? A los racistas".

"Espero que matemos a 250", dice Klebold en los videos. "Va a ser como en el jodido Doom, tatatatata, buuum", apostilla Harris. Klebold continúa "Serán los 15 minutos más enervantes de mi vida, después de tirar las bombas y a punto de cargar contra toda la escuela. Los segundos serán como horas. No puedo esperar. Temblaré como una hoja".

Las únicas personas por las que demuestran alguna simpatía son sus padres, y lamentan el follón en que les van a meter. Klebold cuenta que ha tenido "grandes padres", que le han enseñado a tener autoestima y a valerse por sí mismo. “No hay nada que pudiérais haber hecho para evitar esto”. Inmediatamente después se revuelve contra el resto de su familia, en particular contra su hermano.

La investigación de la policía

Dada la magnitud de la masacre y la posibilidad de que los asesinos imberbes hubiesen recibido ayuda de grupos peligrosos, la escuela permaneció cerrada durante meses para la investigación policial. Las escenas de los crímenes se conservaron intactas, con los paneles del techo desplazados allí donde se había escondido alguien. Las manchas de sangre no se limpiaron, los impactos de bala no se disimularon. La alfombra debajo de las mesas de la infame biblioteca siguió con sus enormes coágulos de sangre, trozos resecos de sesos, e incluso una hez que podría aportar valiosas pistas a la investigación. Las ventanas de la biblioteca se cubrieron con papel de estraza para que los periodistas no pudiesen sacar fotos de su interior con teleobjetivos.

Las pesquisas fueron exhaustivas; duraron más de trece meses, a lo largo de los cuales se hicieron 4.500 entrevistas, se recogieron 10.000 pruebas físicas, se revisaron cientos de horas de conversaciones grabadas, y en el momento cumbre se llegó a tener 80 investigadores trabajando simultáneamente en el caso. El expediente ocupa 200 volúmenes.

En cierto sentido fue una investigación demasiado cuidadosa. Al acabarla, la policía de Denver tomó la excepcional decisión de poner a la venta un CD-ROM por 2.200 pesetas con sus conclusiones, imágenes de las cámaras de seguridad, etc. ¿Por qué? Por un lado, resultó que los resultados de la investigación no fueron los esperados; por ejemplo, Eric y Dylan no habían recibido ayuda. Pero es que por otro lado se fueron acumulando los retrasos. Al principio se dijo que las conclusiones serían publicadas en tres meses; este plazo se fue alargando una y otra vez. La ansiedad se fue apoderando de los familiares de las víctimas, que empezaron a pensar que se estaba intentando ocultar algo. Al final, la policía se vio obligada a literalmente publicar sus resultados (en vez de simplemente hacerlos públicos) para evitar que surgiesen teorías conspiracionistas como las del incendio del rancho de los Davinianos en Waco.

La actuación de la policía

Las decisiones de la policía durante el tiroteo han sido duramente atacadas.

Por un lado está su lentitud. Sí, es cierto que los primeros policías aparecieron muy rápidamente, pero no pudieron hacer nada por falta de equipo adecuado. El ataque empezó a las 11:17 y acabó a las 12:05. A las 3:30 la policía entraba en la biblioteca y encontraba los cuerpos sin vida de Dylan y Eric. El edificio no se declaró seguro hasta pasadas las 4:00. Los cuerpos de los fallecidos no se movieron hasta aproximadamente las ocho.

Así pues, se podría haber salvado la vida de varios heridos, entre ellos un profesor que se ha convertido en héroe. Cuando empezó el ataque a la cafetería se produjo una estampida de estudiantes con escenas de pánico; este profesor consiguió encauzar el tráfico hacia tres de las salidas, salvando con ello la vida de quién sabe cuántos estudiantes, pero fue alcanzado por dos disparos. Pudo escapar y se refugió en una habitación con unos estudiantes que intentaron atajar sus hemorragias durante casi cuatro horas. Pusieron un mensaje en la ventana describiendo su situación, pero la ayuda llegó unos minutos después de que muriese.

La policía justificó esta lentitud diciendo que debido a las bombas trampa y a que no sabían cuántos asesinos seguían vivos tuvieron que registrar el edificio cuarto por cuarto - y había 250 habitaciones en el instituto. El caos pudo hacerles perder algo de tiempo. Las centralitas estaban inundadas de llamadas de móviles de estudiante y profesores diciendo que los asesinos estaban simultáneamente en la cafetería, en la biblioteca, en las oficinas. Un policía declaró "podríamos haberles buscado por el ruido de los disparos, pero las alarmas contra incendios disparadas por el humo de las bombas no nos dejaban oír los tiros que hacían los compañeros a siete metros de distancia." Mientras registraban el edificio, los grupos de refugiados se negaban a abrirles por temor a que fueran los asesinos, y hasta huían de ellos. También tuvieron que rescatar a dos cocineros que se encerraron dentro de un congelador industrial en la cocina.

La policía intercambió fuego con los asesinos, pero no sabían qué estaba ocurriendo en realidad, así que decidieron tratar la situación como si fuese un secuestro con rehenes. Establecieron un perímetro que impidió escapar a Harris y Klebold y que, paradójicamente, les dio control total sobre el instituto para seguir matando. De esta forma, varias familias han demandado a la policía por considerar que sus hijos podrían estar vivos si se hubiese hecho algo. El padre de una víctima declaró "Cuando 500 policías van a una zona de guerra y ni uno de ellos sale con un arañazo, es que algo ha ido mal. Yo esperaba policías muertos, policías heridos, policías desfigurados, pero no niños y profesores."

También se presentaron otras demandas contra la policía que incluían acusaciones más cuestionables. Por ejemplo, se dijo que uno de los estudiantes murió a consecuencia de los tiros de la policía. También supuestamente, uno de los tiradores de precisión de la policía tuvo en su mira a Klebold en la biblioteca, pero sus superiores no le dieron permiso para disparar; y, siempre supuestamente, otro francotirador vio cómo los dos se suicidaban, y por lo tanto la policía sabía que no quedaba nadie en el edificio tres horas y media antes de llegar a la biblioteca. También se alegó que la muerte de los estudiantes en la biblioteca se podría haber evitado si la policía les hubiese recomendado que intentaran escapar y no les hubiesen dicho que llegaría ayuda inmediatamente (esta conversación está grabada, a diferencia de las anteriores).

En los Estados Unidos lo raro hubiera sido que sólo se demandase a la policía. Se demandó a los padres de Eric y Dylan por no controlarles, se demandó a los fabricantes de armas, se demandó al instituto, se demandó a los profesores de Harris por no reconocer en sus redacciones violentas la mente de un psicópata, y se demandó al juez y a los asistentes sociales que les dieron por rehabilitados tras el robo de la furgoneta. Por su parte, la policía amenazó a sus demandantes con demandarles por hacer demandas frívolas. Durante la búsqueda de los colaboradores de Eric y Dylan, el sheriff acusó públicamente a Brooks Brown, precisamente el chico al que Harris amenazó de muerte. Y es que, paradójicamente, poco antes de la masacre Harris le dijo a Brooks que se alejase del instituto, con lo cual había testigos que les vieron hablando minutos antes del ataque. Consecuentemente se demandó a Brooks, se demandó a sus padres por no controlarle y por no insistir cuando fueron a quejarse a la policía, se demandó a los policías que no les hicieron caso, y los Brooks demandaron al sheriff por acusar a su hijo (y encabezaron una campaña para deponerle). Los Klebold también demandaron al departamento del sheriff para cubrir los costes de las otras demandas contra ellos, en caso de que fructificasen. Seis meses después del ataque se habían presentado 18 demandas; desde entonces ha habido alguna más.

La vida continúa

Un incidente así es difícil de superar. Y sin embargo, al cabo de unas horas del ataque, se pudo ver a algunos padres de víctimas declarando públicamente que perdonaban a los asesinos. De hecho, poco después de la desgracia apareció en el jardín de los Klebold un cartel puesto por sus vecinos mostrando su condolencia. En el funeral por las víctimas hubo un espíritu de reconciliación y se pintaron dos cruces al lado de las otras trece.

Esto es normal; el odio y la frustración necesitan tiempo para acumularse. Los padres de Eric y Dylan empezaron a recibir amenazas de muerte sólo al cabo de una semana, cuando todo esto había dejado ya de ser una noticia. En seis meses, la necesidad que sentía todo el mundo de encontrar un culpable había vuelto la pequeña comunidad contra sí misma.

Días después de la masacre la policía recibió una nota, supuestamente escrita por Harris, en la que culpaba de todo a los profesores, padres y estudiantes del instituto, y amenazaba con que algo pasaría el día 26 de abril. Por entonces todavía parecía posible que Eric y Dylan tuviesen ayudantes, con lo cual se generó gran alarma. Luego resultó que todo era una broma. Viendo lo divertido que fue, se siguieron haciendo más chistes; en una ocasión se cerró el instituto porque unas amenazas vertidas a través de un chat en internet contra una estudiante resultaron suficientemente creíbles para la policía.

Una parroquia cercana al instituto plantó 15 árboles rememorando las quince muertes. Al poco, unos amigos y familiares de las víctimas cortaron dos de los árboles, que no serán reemplazados porque "volverían a ser cortados".

Carla June Hochhalter era la madre de Anne Marie, una chica de 17 años que quedó paralizada a causa de las heridas recibidas durante el tiroteo. El 22 de octubre de 1999, tras medio año de cuidar a una hija paralítica, entró en una tienda de empeños y pidió ver una pistola. Aprovechando un descuido del dependiente, cargó el arma con unas balas que se había traído y, tras pegar un primer tiro de prueba, se suicidó esparciendo sus sesos por el techo.

La vieja biblioteca del instituto sigue cerrada mientras se busca dinero para construir una nueva. Los estudiantes tuvieron problemas con las sirenas cuando se hizo un simulacro rutinario de evacuación por incendio. Se dice que ahora beben más, rezan más, y visitan más a los psicólogos del instituto. Dos docenas de estudiantes seguían sin poder ir a clase tres meses después. Los autobuses turísticos de Denver ahora hacen una parada en el instituto, para que todo el mundo se pueda quedar mirando a los chicos. A Brooks Brown, el mencionado como sospechoso de colaborar, le siguen cerrando las puertas cuando se dirige a una tienda.

Las causas

Todavía queda sin responder la gran pregunta: ¿por qué?

La respuesta parece ser "no hay una respuesta clara". De hecho, como ninguno de los dos tenía ningún problema en particular, ni tan siquiera los aficionados a culpar a la sociedad de todo tienen una respuesta.

Está claro que una de sus motivaciones era vengarse de las humillaciones que creían haber recibido, pero no nos engañemos, no recibieron un trato distinto a cualquier otro estudiante.

Algunos investigadores creen que posiblemente el mayor factor fuese el ansia de fama. En los videos aparecen entusiasmados diciendo "los directores de cine se van a dar bofetadas para hacer una película con esta historia", y luego analizan quién está mejor capacitado para ello, Tarantino o Spielberg. Daban por supuesto que sus videos serían “vistos por todo el mundo” y que “todos querrán saber por qué lo hicimos”. "Que nadie piense que estamos intentando copiar a nadie", dice Harris refiriéndose a otros tiroteos escolares recientes, "nosotros fuimos los primeros en tener la idea."

También aparecen con frecuencia referencias a su intensa amistad. “Somos los dos únicos conscientes”, “nadie más es como nosotros”, “somos las dos únicas personas que parecen entender el significado de la vida”. El disparate fue posible en parte por el deseo de demostrarse el uno al otro que se tomaban en serio, que eran amigos hasta el final.

Curiosamente, sus ideologías pueden haber sido poco importantes; más que las causas de la masacre, podrían haber sido las excusas usadas para justificarse. Según algunos psicólogos, muchos neonazis no simpatizan con el nazismo, sino que simplemente están buscando una forma de exteriorizar su rabia.

Eric y Dylan También tenían cierto deseo de mandar al mundo un mensaje; es una pena que éste parezca un pelín incoherente. "No le echéis la culpa al instituto. No pongáis policías por todas partes. Simplemente porque nosotros hemos hecho una carnicería no quiere decir que los demás lo harán también. La administración está haciendo un buen trabajo. No sé quién quedará después de la matanza, pero joder, no cambiéis nada por culpa nuestra. Sería estúpido. Si hay alguna forma en este jodido universo de volver como fantasmas, atormentaremos a quienquiera que le eche la culpa a alguien aparte de V [VoDKa] y yo." En otro momento defienden a quienes les ayudaron a conseguir las pistolas sin conocer sus fines, y parecen genuinamente preocupados por la posibilidad de que se culpe a inocentes de sus asesinatos de inocentes. La despedida que dedica Klebold a sus padres en su último vídeo, hecho en la mañana de la matanza, también es llamativa: "Falta media hora para el Día del Juicio. No me gusta nada esta vida, tenéis que saber que voy a un sitio mejor".

Resumen

Eric y Dylan no eran fanáticos de los videojuegos y no jugaban a rol. El ataque no estaba motivado por el racismo. No mataron a sus compañeros con pistolas en un ataque de ira, sino que estuvieron aprendiendo a hacer bombas durante un año. No basta con decir palabras bonitas en un funeral para olvidar.

Queremos noticias rápidas y nos las dan. Esto funciona cuando lo que ocurre es rutina, pero falla precisamente cuando podríamos aprender algo de los medios informativos. Por ejemplo, Columbine podría haber recordado a los americanos que no saben qué hacen sus hijos, la policía podría haber cambiado su procedimiento de proceso de quejas, etc. Pero para conseguir grandes audiencias en la tele bastaban respuestas sencillas como echarle la culpa a la Mafia de las Gabardinas. Cuando se supo que en este caso las cosas no eran lo que parecían al principio, nadie quería saber ya nada más de Littleton. El proceso es parecido al que hace que la aparición de un OVNI sea una noticia interesante, mientras que la resolución del caso ni se publica.

Y otra conclusión final: no vemos las noticias porque queramos aprender algo de ellas, sino porque nos encanta ver horrores.

B A C K

T O I N D E X

"¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio."

-Albert Einstein-

E L F A N T Á S T I C O V I A J E

P O R E U G E N I O B A R R A G Á N

Viajo a lomos de mi caballo blanco que trota en el vacío en un ultramundo de dos dimensiones. En la mitad de ambos se perfila una línea negra que lo absorbe todo. Las nubes, a la vez que se deslizan sobre el firmamento, se deshacen y se rehacen continuamente entre tonalidades difuminadas de color naranja.

Mi melena se enreda en mi cuello y en mi cara por el azote del viento. Con una mano aparto mis cabellos, la otra permanece en las bridas. En la otra mitad, bosques entre múltiples tonalidades de verde, se expanden y se contraen.

Al traspasar la hendidura cabalgo por una campiña. En el aire resuenan unas estruendosas gaitas que me aturden, casi me dañan los oídos, como si estuviera a punto de entrar en el fragor de una batalla.

Caigo por un abismo. Siento esa sensación de vértigo cuando desciendo vertiginosamente.

Sigo cayendo y mi cabalgadura me desmonta. Asida a la brida y a su cuello seguimos sintiendo esa sensación. Mi montura relincha gravemente ante el desenlace que nos espera. En el último momento quedo resguardada en el vientre del caballo y su lomo se estampa violentamente contra el rocoso suelo.

Las costillas de su caja torácica se clavan como púas en mi cuerpo. Mis heridas, como si fueran una fuente comienzan a manar chorros de sangre. Mi abdomen se repliega y como si fuera una piscina comienza a inundarse de sangre. Cierro los ojos y noto como si mis heridas se cerrasen. Los vuelvo a abrir y me encuentro con mis pies descalzos sobre un borde circular.

Comienzo a andar pero resbalo y caigo. Me deslizo sobre las paredes lisas y caigo al fondo.

Miro hacia el techo y sólo veo un cielo estrellado que pasa a gran velocidad por este techo.

La luna va cambiando sus ciclos a gran velocidad. En un momento se detiene y aparece allá en lo alto como una luna llena que me sonríe plácidamente. Por unos segundos me quedo traspuesta mirándola.

La devoro al caer sobre mí. Con el primer mordisco se resquebraja y comienzan a aparecer de sus fragmentos arañas que recorren mi cuerpo, y devoran mi vestimenta. Permanezco impasible y paralizada. Cuando acaban se funden en un gran araña gigantesca.

Su pata peluda acaricia su piel y me produce grandes sensaciones mientras mi cuerpo se arquea.

Su primer par de patas anteriores se transforman en grandes penes. El primero de ellos se introduce en mi vagina produciéndome un orgasmo instantáneo. El segundo pene se introduce en mi ano.

Seguidamente las restantes patas traseras siguen la misma transformación. Un pene se introdujo en mi boca y junta con el pene de la vagina y el ano. Otro par de penes se introdujeron en mis orejas, y comencé a escuchar canciones instrumentales, sin voz, las guitarras tocan a arrebato.

Otro par se introdujo en mis ojos y visualizo la brillantez de las finas hebras del vello del pene, como si fuera un crisol.

Las guitarras siguen tocando a un ritmo más intenso y desgarrador.

Y la última pata - pene se introdujo por mi ombligo produciéndome múltiples orgasmos en cuanto contacta con los penes de mi vagina, mi ano, y mi boca. Yo por mi parte acariciaba el fluido que se derramaba de sus mandíbulas y caía sobre mi cuerpo...

Pasan unos segundos. En un hangar hay un camastro, con una mujer que se retuerce entre sábanas sucias. A su lado una cuna con un niño que no hace más que llorar. A su lado un hombre sentado en un taburete escribe unas notas sobre una mesa. Del techo sólo pende una bombilla que apenas da luz, y oscila continuamente haciendo más tétrico el lugar.

La mujer va recobrando la consciencia y va despertando del viaje fantástico, y entre azorada y agotada comienza a preguntarme.

¿Lo has anotado todo? Pregunta la mujer que había despertado de su viaje mientras la escasa luz alumbra sus ojeras, y sus ojos llorosos.

Sí. Le contesté y a la vez le pregunté: ¿Tienes metadona para el bebé? No hace más que llorar...

Sí, si tengo. Le volví a responder.

¿Tienes algo para mí? Me volvió a preguntar.

Sí, prepárate para viajar otra vez. Le contesté mientras calentaba en una cuchara una dosis.

Aunque está vez le añadí un poco de matarratas. Estaba cansado de transcribir sus viajes en papel, y de oír llorar al bebé.

B A C K

T O I N D E X

"Arguments are to be avoided; they are always vulgar and often convincing."

-Oscar Wilde-

H O R R Ó R S C O P O 2 0 0 1

P O R E L E K A

Que quieres saber lo que te deparan estos próximos meses?, y no le tienes confianza al horóscopo de periódico? Si ya se... te salen pendejadas del tipo 'dinero y fortuna, semana excelente para el amor' y cuando sales de tu casa y das vuelta la esquina 2 negros feos te encañonan, te arrebatan el poco dinero que llevabas para comprar tabaco y encima te dan un culatazo en la nuca por no resistirte al asalto. Cosas de todos los días my friends, por eso mismo he aquí mi horóscopo, que esta basado en la realidad y es indispensable a la hora de tomar una elección en tu miserable vida. Este año 2001 se viene bravo, estate atento, te me cuidas...

ARIES 21 de Marzo - 20 de Abril  

Para los nacidos del 25 al 2 de Marzo buenos augurios jos tengo, compraran una rifa a un niño minusválido y se ganaran una caja de cartón con un florero dentro. Te sentirás estafado y le reclamaras al niño minusválido que te devuelva tus 15$ de la rifa. Este se negara y decides llevarte su silla de rueda para que le sirva de lección. Acto seguido te meten preso. Los medios de comunicación narran la dramática historia de un niño que tuvo que arrastrarse 2 kilómetros hasta su hogar, por que un animal le quito su único medio de movilización. La gente vera tu foto por el noticiero matutino y te esperaran a la salida de tribunales para reventarte la cabeza y arrojarte todo tipo de elementos contundentes. Agrupaciones de derechos humanos piden a la justicia que te procesen, y el niño minusválido aclama  justicia llorando frente a una cámara de TV. Para el resto, del 23 de Marzo al 20 de abril CUIDADO!! se toparan con una marcha de Revolucionarios marxistas que te confundirán con un ex-represor de la época de la dictadura militar. Al resto quedaran intoxicados los primeros días del mes 8 por un expendedor de súper panchos que no cambiaba el agua para hervirlos hace 4 meses.

TAURO 21 de Abril - 20 de Mayo 

A los nacidos el 17 de mayo tendrán este año mas sexo que Rocco Siffredy en toda su carrera de actor del triple xxx. En un autobús se encontraran una maleta con la suma de 500.000 dólares. Para el resto, lo mismo. Solo que en el primer encuentro sexual se contagiaran gonorrea y tendrán que pasar 5 meses con el pene sumergido en una palangana con espadol, también se encontraran una maleta con 500.000 dólares, solo que uds. tendrán a toda la mafia colombiana detrás suyo quienes dejaran docenas de cadáveres a su paso. Pero calma, esto será hasta  fines de Junio cuando lograran dar contigo mientras intentas tomar el vuelo de las 14hs rumbo a Suiza. 

GÉMINIS 21 de Mayo - 21 de Junio

Según Venus (que te lo han codificado) ahora tienes que masturbarte frente a una pantalla distorsionada que de a ratos se ve alguna que otra teta. Los primeros días de Octubre Neptuno se cruzara con venus...eso quiere decir que tu hermano/a te pescara con las manos en la masa frente al televisor. Para los adictos a los tóxicos malas noticias...Seya junto al Ave Fénix derrotaran al caballero de la casa de Gémini, por esta simple razón le tendrás alergia a la marihuana. La segunda temporada será mejor. Tu novia olvidara tomar la pastilla, y quedara de trillizos, te expulsaran del empleo por reducción de personal. Le saldrás de garante a un pariente y te terminaran rematando la casa. Iras a parar de lleno a la calle, te harás el mejor e inseparable amigo de un perro que por faltas de neuronas lo llamaras 'Bobby'. El perro fallece luego de ser atropellado en medio de una avenida. En los meses de Octubre y Diciembre dormirás en el banco de una plaza.

CÁNCER 22 de Junio - 22 de Julio 

Si cruzas una avenida sin mirar, lo mas seguro es que te atropelle un automóvil a toda velocidad. Si cruzas mirando lo mas probable es que también. Si decidís no cruzar, el mismo automóvil subirá a la vereda y te pondrá por delante igual. Lo mejor seria que te encierres en tu cuarto y arregles con algún familiar para que te traiga agua y comida hasta que pase este año.

LEO 23 de Julio - 22 de Agosto  

Te obsesionaras a mediados de Octubre con tu propio estudio científico acerca de que el HIV no se contagia por mantener relaciones sexuales y mucho menos por compartir jeringas. Saldrás en TV y expondrás tu idea al mundo con varios ejemplos y diferentes tesis. Te acusaran de atentar contra la humanidad y recibirás juicios por diferentes sujetos que te vieron por TV y dicen que por seguir tus pasos contrajeron HIV  fulminante. Durante fines de año comenzaras a aparecer en programas de TV disculpándote frente a cámaras, serás expuesto a humillaciones y todo tipo de bromas por un famoso comediante cómico, quien practicara sus rutinas humorísticas amarrándose de tu imagen. Luego un psicólogo dirá frente a cámaras que tienes un problema sexual, que seguramente le temes a las mujeres y que tus preferencias sexuales son poco ortodoxas. Para los nacidos en Octubre; por querer deslizarte por un pasamanos te fracturaras la espina dorsal. En el estado en que quedaras podrás conseguir empleo de cuidador de automóviles, te pondrás una credencial colgando de tu cuello y solo tendrás que estorbar a los conductores cada ves que estos deseen estacionar. Deportes; Marte va directo a Veyita la tierra de los Saiayines, esto quiere decir que estas de suerte. Podrás viajar por primera vez en tu vida a Chicago (EE.UU) para participar en las olimpiadas para discapacitados en el deporte 'tenis de mesa' Relaciones Amorosas; olvídate de esa palabra.

VIRGO 23 de Agosto - 22 de Septiembre 

Durante la primera semana de Junio te harás adicto a las pastillas de mentol, luego tus padres te internaran en una granja y te recuperaras. Al mes siguiente asaltaras una gasolinera para ir en compra de mas pastillas de mentol y te arrestara la policía. A fines de Agosto recuperaras tu libertad y luego te internaras voluntariamente en una clínica para rehabilitarte de tu adicción. En Septiembre sales totalmente recuperado, pero a fines del mismo mes te abatirá la policía mientras robabas un kiosco para obtener mas pastillas de mentol. A los nacidos del 23 de Agosto al 35 del corriente mes, la suerte estará de su lado; se sacaran el pozo de la Lotería nacional, pero lamentablemente a mediados de Septiembre te gastaras todo el dinero en tu propio trasplante  de corneas. Al resto, ulceras sangrantes durante el resto del año. 

LIBRA 23 de Septiembre - 23 de Octubre 

Para los nacidos exactamente en los días 25 y 29. Te sentirás muy preocupado por la ecología y la contaminación del planeta. Repartirás volantes iniciando una pequeña campaña propia para el cuidado del medio ambiente. Una noche mientras duermes un grupo comando derribara la puerta de tu casa, degollara a toda tu familia y te dejaran sobre la heladera un mensaje escrito con la sangre de tu abuela ...'deserta a la campaña, el próximo eres tu'. Para el resto, los mayores de 20 años...hmmmm les tengo que decir que están en su día de suerte, disfrútenlo ya que mañana comenzara una seguidilla de desgracias. Para los peones de albañiles; jodansen, uds. laburan como negros... A los desocupados; se podrán seguir rascando durante todo el año. A las mujeres desocupadas; si se prostituyen dejaran de serlo...

ESCORPIO 24 de octubre - 22 de noviembre 

Para los nacidos del 24 de Octubre y practiquen deportes este será un excelente año. Los que practiquen fútbol serán descubiertos en el mes de Octubre por un famosísimo descubridor de nuevos talentos, que les pondrá un contrato de 23.000.000 de dólares por un pase al Real Madrid. Saldrás en todas las tapas de suplementos deportivos como el nuevo 'crack' del fútbol. Una semana antes de firmar el contrato la desgracia golpeara tu puerta. Por ir en las nubes tarareando el nuevo tema de los 'abba-teens' cruzaras un semáforo en rojo y un Ford Taunus a 120 km/ph te impactara por los cielos, la ambulancia te recogerá a 150 metros de donde encontraron tus piernas. Tu breve carrera futbolística habrá terminado a mediados de año, luego te dedicaras a jugar ajedrez y desafiaras al MC584, una maquina creada por un ruso que ofrece 100.000 dólares a quien le gane a su ordenador. Te engancharas torpemente los cables de dicha maquina con tu silla de ruedas y crearas un cortocircuito de puta madre. El ruso te obligara legalmente a que le repares el ordenador. Deberás vender tu casa y tu silla de ruedas para pagar el monto que se necesita para cubrir todos los gastos. 

SAGITARIO 23 de noviembre - 21 de diciembre 

Para todos los nacidos entre el 23 al 28 agonía seguida de muerte. Para el resto buenas noticias!! Durante mediados de este mismo año conseguirán una racha increíble con el sexo opuesto, y te ganaras la hembra de tu vida. Para mejorar tu vida sexual decides ir a un especialista que encontraste su numero de teléfono en el diario. Este por medio de una complicadísima intervención quirúrgica te hace desarrollar el pene 6 centímetros mas. Al cabo de 3 meses te la jalaras en el baño y descubrirás que en vez de eyacular te cagas encima. Urgentemente consultaras a otro especialista y este te dirá que tu problema es prácticamente irremediable, y que la única forma de que llegues al clímax es si algún sujeto te la mete por detrás. Este año no tendrás suerte, ya que estas orinado por un elefante. Que quieres que te diga? estas bien jodido.

CAPRICORNIO 22 de diciembre - 20 de enero 

Convencerás a tu padre para que te compre lo que tanto estabas esperando. Una Xr650 enduro. Piloteando ese caballo metálico podrás conquistar a aquella chica que tanto te gustaba. Entre los meses de Abril y Junio te estrellaras con un poste de luz por querer reflejarte en una vidriera y pasaras todo el año en muletas. Tu novia te abandonara por otro motociclista. Tu padre te reprochara durante el resto del año que eres un pendejo irresponsable al cual no se le puede tener confianza alguna. A los nacidos en Enero, se apasionaran por la vida y obra de Elvis Presley. Comenzaran a comprar sus discos y simples, coleccionaran videos y material inédito acerca de este ilustre personaje. En los meses de Abril y Mayo comenzaran a vestirse como Elvis a hablar como el y a imitar sus movimientos de caderas. Luego se les caerá un piano en su cabeza entre Junio y Julio, en todo caso que eso no suceda... un sujeto los asaltara y te volara una rotula por resistirte al asalto. Aunque no te resistas, el tipo te disparara igual en tus rodillas. Si te resistes te mata de un certero disparo en el tobillo.

ACUARIO 21 de enero - 18 de febrero 

Estas de suerte, tu vida sexual crecerá en estos próximos meses. Tu novia se volverá una nínfomana insaciable y no solo querrá tener todo el día sexo y posiciones alocadas contigo, si no que querrá tener relaciones con todo tipo feo que se le interponga. Te gastaras todos tus ahorros en llevarla a un especialista para que la intente rehabilitar de su adicción sexual. En el mes de Octubre tu novia te deja por el 'especialista'. Solo y sin un centavo decides trabajar de taxista 12 horas diarias con el auto de tu padre. Feliz y contento reúnes en tu primer día una suma de 65$. Pero antes que termines el turno te asaltan unos tipos muy pesados de 'la mafia de los taxistas', que además de robarte y violarte de una forma muy fea varias veces seguidas te terminan encerrando en el baúl. A los nacidos entre el 5 y 18 de febrero perderán el trabajo, y encontraran una forma fácil y sencilla de ganar dinero... se inscribirán de 'babysiter' en una guardería de niños de preescolar. Al mes uno de los niños te acusa injustamente con su padre por que lo intentaste violar. Dara la casualidad que el padre del pequeñín mitómano es Tito alias `manoplas´ el jefe de la barra brava de Boca Jrs. Tendrás suerte si falleces antes que te ponga sus manos encima.

PISCIS 19 de febrero - 20 de marzo 

En el mes de Agosto leerás el famosísimo libro escrito en el siglo pasado 'Mi Lucha' (de Adolf Hitler) y empezaras a meterte en el rollo del Nacional Socialismo, te pasaras horas y horas leyendo libros de revisionismo y discutiendo con la gente que en los campos de concentración no se mataban judíos. Que se los trataba bien y se les daba de comer 4 veces al día. Y que los muy desagradecidos cuando se querían fugar de dysneyworld (así se les llamaba a los campos de concentración) les rompían el corazón a los hospitalarios oficiales de las SS. En el mes de Septiembre tu madre te confesara después de 20 años que eres adoptado, te dirá que tus legítimos padres murieron en un accidente de transito cuando vos tenias 2 meses y que tu padre se llamaba 'Jacobo Fisherman' y tu madre 'Rebecca Tenenbaum' shockeado por la noticia, tus colegas skinheads te empiezan a llamar despectivamente 'jacobito' y una noche de borracheras les dices que son unos fascistas de mierda que te están discriminando por el solo hecho de ser 'diferente'. Vas derechito al hospital, fractura expuesta de cráneo.

B A C K

T O I N D E X

"The most merciful thing in the world . . . is the inability of the human mind to correlate all its contents."

-H. P. Lovecraft-

R A Z O N E S P A R A M A T A R A T U N O V I A

P O R NON PLUS ULTRA

Sí, lo reconozco, este tema está muy trillado. ¿Qué pasa?. Si no te gusta te la machacas, que también es lo que hago yo cuando no me gusta. También cuando ella no me gusta. Así la tengo. Bueno, al asunto, que eso ya vendrá después.

Razones para matar a tu novia:

Joder, ¿es que hacen falta razones?. Vaya mierda, hacen falta razones para todo. Vaya panda de pringaos, mediasnenas. A ver si os desamuermáis, pandilla cenizos. Bueno, hala, ahí van las mías:

• ella sólo quiere que seamos buenos amigos: vale, no tengo problema si está muerta
• tendríamos la misma conversación, al menos igual de interesante
• evitar futuras peleas, es que me saca de quicio
• el ahorro en regalos idiotas
• no tengo que ir al teatro y me puedo quedar viendo la enésima reposición de la de Clint Eatswood (siempre que no sea la de los puentes esos, joder, que hay que ver cómo la pringan los ancianitos)
• la mejora de la especie
• aún queda la hermana o la prima, y qué mejor lugar para intimar que el entierro
• puedo quedarme con sus ositos de peluche

B A C K

T O I N D E X

"...And it takes a lot of whiskey
To make these nightmares go away
And I cut my bleedin heart out every nite
And I die a little more on each St. Valentines day..."

-Tom Waits, from "Blue Valentines"-

E U R O P A H A M U E R T O

P O R V 4 V E N D E T T A

Pan Integrista tiene un pais en el oriente medio. Es un pais cochambroso todo lleno de arena y piojos. Si se le rasca un poco el suelo, brota un zumo negro y hediondo que corre a un palmo bajo tierra y que propulsa su limusina blanca Ford. Pan integrista tiene mas peligro que Tejero: Pan Integrista tiene el boton y tiene los cojones. Que hace el boton, Pan lo desconoce porque se lo vendio La Urs y venia con las instrucciones en un idioma raro. Pero Pan Integrista sabe que si lo aprieta pasan cosas, seguro. Pan Integrista gusta de juguetear con su dedo sobre el boton mientras, a escondidas, se zampa un bocata de chorizo y se chupa un Valdepeñas. Al final siempre le da reparo y no lo pulsa, pero como se le ha puesto dura, se echa una carrerilla al harem y se jode a alguna de sus ciento treinta y tres esposas.

Ruanda Rudy tambien tiene un pais. Casi seguro que en el Africa Negra, pero no lo lleva del todo claro. Ruanda Rudy no sabria encontrarse el culo ni con la ayuda de un espejo y una linterna. Tampoco sabria encontrarse el pais en el mapa. Ruanda Rudy no es lo que se dice un tio brillante. Tampoco tiene el boton, pero a Ruanda Rudy, a cojones no le gana nadie: Ruanda Rudy es un rato quisquilloso y, cuando alguien le mosquea, no le gusta dejarse las cosas a medias. Ruanda Rudy tiene una nevera bien nutrida de chicha humana. Cuando a Ruanda Rudy le pica el gusanillo, se mete un buen muslo de negrito entre pecho y espalda y acto seguido se pega un eructo que hace retumbar el palacio presidencial. Despues se hurga con la uña entre los piños mientras se ve el show de los teletubis que reponen en la television por satelite. Las risotadas que se echa erizan el vello de la nuca.

Silvio Subdesarrollo tiene otro pais mas. El pais del bueno de Silvio esta pelin por debajo de Yuesei. Yuesei es un pais grandote y molon que, de vez en cuando, se marca un detallazo y le regala tanques a Silvio para que se las apañe con su gente. Cuando Silvio Subdesarrollo habla, siempre se le cae de la boca la palabra Revolussion, asi como sin querer. Tambien se le cae la gente de los helicopteros en medio del Pacifico. Silvio Subdesarrollo es un tio endeble y pusilanime. Silvio Subdesarrollo ni tiene el boton, ni tiene los cojones. Eso si, tiene un saquito de farlopa que no se lo salta un gitano. Silvio Subdesarrollo va todo el dia subidisimo de la blanca y, cuando se pega un voltio para saludar a las masas, va rechinando de dientes de puro nervio, sus ojos alumbrando toda la calle.

Los tres estan muy contentos de tener un pais. Tambien el grueso de la poblacion de sus paises esta supercontenta de tenerles a ellos. Si las cosas se ponen feas de frontera para afuera, basta con darles un fusil de asalto y se van todo decididos a pegar tiros a quien haga falta. Si las cosas se ponen feas de frontera para adentro, basta con darles un fusil y en un plis plas ya se estan pegando de tiros entre ellos anhelantes por solucionar el problema. Son una gente la mar de maja.

En casos de fuerza mayor, Pan Integrista sale a la calle, grita Ala y, de tapadillo, pide ayuda a la Urs. Silvio Subdesarrollo grita Revolussion y, de tapadillo, pide ayuda a Yuesei. Ruanda Rudy simplemente pega un berrido y, ya en sus aposentos, se arrodilla frente a la estatuilla de una ancestral deidad que no tiene cara pero que tiene unas tetas muy grandes.

Asi, la poblacion recobra el sosiego en breve. En el pais de Pan Integrista estan flacos como galgos. En el de Ruanda Rudy, les sale una panza muy pintoresca que da mucho colorido a los documentales. Al pais de Silvio, no vayas a ir porque alli te pegan un mullazo por menos de nada para quitarte tu peluco Casio. Pero como, a fin de cuentas, quien mas quien menos tiene su Emedieciseis o su Calasnicof para entretenerse, en general son la mar de felices y tienen siempre la cabeza ocupada con alguna movida. A malas y si el dia pinta aburrido, se ponen a joder como descosidos para hacer mas gente y alegrar el festival. Y es que, tan previsores como fiesteros, antes de que la cosa decaiga, le saben poner remedio.

Hara ahora dos semanas, a Pan Integrista, a Ruanda Rudy y a Silvio Subdesarrollo se les convoco en Estrasburgo a una cumbre de presidentes de paises en vias de desarrollo. Los tres quedaron estupefactos e incluso llamaron antes para asegurarse de que sus respectivos paises entraban en esta categoria. Resulto que si, aunque las vias de desarrollo no acabaran ellos de verlas claras. Asi pues, nuestros amigos se engalanaron con la parafernalia militar de los domingos y se dirigieron al aeropuerto para tomar sus Jets privados. De camino, Silvio Subdesarrollo aprovecho para pasarse por casa de un poeta antirevolussionario que andaba desde hacia ya tiempo inflandole las pelotas y pegarle un tiro en la sien. Marcho, sin embargo, con mal sabor de boca porque, aunque llevaba una bateria de camion y unos electrodos en el maletero, iba justito de tiempo y no podia entretenerse.

Cuando llegaron por fin a Estrasburgo, caia ya la noche. Una flota de Mercedes Benz negros estaba esperandoles en el aeropuerto para llevarles al Hilton. Como apenas medio farfullaban un ingles de Vallecas, los tres se limitaron a apalancarse, a dejarse llevar por sus choferes, y a contemplar el paisaje por las ventanillas. En Estrasburgo hacia una rasca del carajo y encima lloviznaba. Estrasburgo estaba todo lleno de tipejos rubios y estirados, trajeados hasta la barbilla, y que daban como grima. Aquella gente ni se chillaba ni se pegaba de tiros. Por la jeta de hastio que arrastraban, tampoco tenian pinta de joder a menudo. Todo aquello era triste y extraño y, segun se fueron acercando al hotel, nuestros amigos fueron sumiendose en una profunda melancolia. Ya en sus habitaciones del Hilton, a Ruanda Rudy le pudo la morriña y se improviso unos bongos con dos papeleras con los que se acompaño para cantarse unas coplas africanas que estuvo aullando hasta bien entrada la madrugada. El empleado del servicio de habitaciones que saco la pajita mas corta y a quien toco subir a pedirle que desistiera, paso un miedo de no contar.

Al dia siguiente Pan, Rudy y Silvio se pegaron el madrugon y fueron conducidos a la sala de congresos. Alli les sentaron en donde les correspondia en el mas puro estilo guarderia. Les colocaron un micro y un auricular para la traduccion simultanea y la cumbre dio comienzo. Pelele Arias Europa salio al estrado y comenzo a largar el coñazo sin atisbo de piedad. Pelele Arias Europa era un calvito contrahecho con pinta de judas que daba asco de mirarlo. Al principio, Pan, Rudy y Silvio trataron de prestar atencion para tratar de captar que se cocia alli; mas pronto perdieron el hilo del discurso y se abandonaron a la desesperacion. Aquello era mas aburrido que el sumario del caso filesa. Pan fue el primero en claudicar: Tras hora y media de soportar aquel galimatias pomposo y absurdo, se largo para los lavabos. Alli se encerro en un cagadero y, echando mano al bolsillo, se lio un canuto de kiff tamaño jumbo. Sentado en la taza, comenzo a pegarle caña al pulmon y a pensar en sus cosas: Penso en mujeres. Penso en limusinas. Penso en misiles tierra-aire y en su reserva de valdepeñas.

Cuando aproximadamente una hora mas tarde, hastiados ya, tambien Ruanda Rudy y Silvio Subdesarrollo escaparon a los lavabos, Pan Integrista iba ya hasta las cejas de chocolate. El porro circulo. Aunque los tres chapurreaban un ingles fragmentario y atroz, pronto se dieron cuenta de lo mucho que tenian en comun y se hicieron amiguetes. Hablaron de plebiscitos, de propaganda, de tecnicas de represion y de muchas cosas mas. Silvio Subdesarrollo, que de toda la vida habia sido un hombre de electrodos, se vio obligado a reconocer las virtudes de unas mutilaciones muy concretas que Ruanda Rudy saco a colacion. Ruanda Rudy, por su parte, tuvo que admitir ante Silvio Subdesarrollo algunas ventajas que los cazas Efequince poseian sobre los Mij. En lo que si estuvieron de acuerdo los tres fue en que el Calasnicof era el mejor fusil de asalto jamas creado. Aquello provoco que Silvio Subdesarrollo se lamentara de que Yuesei "le proporcionaba aquellos malditos e ineficaces Emedieciseis" y se sintiera de pronto tremendamente abatido. Pero tanto se afanaron Pan y Rudy en consolarle que, al poco, ya estaba de nuevo repuesto y chupando del enesimo canuto. Fue todo como muy constructivo.

En definitiva, en aquel retrete deluxe se monto una fiesta de las buenas. Se estaba muy calentito y a gusto, en aquel bater. Pan Integrista, Ruanda Rudy y Silvio Subdesarrollo pronto olvidaron que afuera, en un mundo diferente, la lluvia caia sobre las calles de Estrasburgo. Las puertas giratorias del hotel rotaban sobre su eje sin cesar y por ellas entraban y salian señores rubios y y trajeados que proponian soluciones. Señores rubios y trajeados que decian si con la cabeza. Señores rubios y trajeados que tomaban notas con estilograficas Waterman y luego dejaban caer las manos sobre sus regazos en un asentimiento sin limites. Y asi transcurria placidamente la vida en los dos mundos hasta que Pelele Arias Europa abrio la puerta del lavabo.

* *

*Que fue de Pelele Arias Europa sigue siendo aun hoy un completo misterio. Aunque diversos medios hicieran alusiones veladas a hechos que, indirectamente, relacionaban a nuestros tres amiguitos con su desaparicion, nada pudo probarse. El cuerpo jamas aparecio. Los intereses por evitar cualquier clase de conflicto internacional hicieron el resto. Ciertos sectores de prensa llegaron a ventilar que Pelele Arias Europa se habia fugado con una camarera de procedencia polaca. En una emisora de ambito estatal llego a demostrarse que Arias Europa sentia debilidad por un chavalillo mulato que aun cursaba primaria. Aparecio incluso, a altas horas de la madrugada, un famoso parapsicologo en television asegurando que Arias Europa habia sido abducido por un ser extraterrestre de la quinta dimension que respondia al nombre de Adoniesis. En fin, que finalizada la cumbre Pan Integrista, Ruanda Rudy y Silvio Subdesarrollo regresaron a sus paises de origen en comodos mercedes de gama alta. Y si bien fueron muchos los asistentes a la cumbre que les miraron torcido a su partida, bien se guardo nadie de decir esta boca es mia.

La vida, en definitiva, prosigue en los tres paises en vias de desarrollo, aunque seria apropiado decir que ninguno de los tres acaba de pillar bien los carriles. En el pais de Pan Integrista, siguen exprimiendo el subsuelo y sacando jugo negro para limusina, aunque Pan Integrista ya rara vez zampa chorizo ni jabugo. Ultimamente, sin embargo, esta echando papada al mismo ritmo que los enemigos de Ala desaparecen. Sin mas. Por completo. Se rumorea, ademas, que se ha visto ultimamente a alguna de sus ciento treinta y tres esposas luciendo unos flamantes muñones.

Al pais de Ruanda Rudy siguen llegando ocasionales benefactores que filman a los niños tripones y les pagan en caramelos reblandecidos por el calor. Despues, ya en Europa, le ponen a las escenas musica de violines y las pasan por la tele en unos espacios cortitos al final de los cuales aparece siempre en pantalla un numero de cuenta corriente. Rudy conserva como recuerdo de su estancia en Europa un peluco suizo chapado en oro que mola mogollon. En la chapa stainles estil trasera hay una inscripcion en sueco que nadie sabe descifrar. De hecho, el bueno de Rudy tampoco sabria descifrar la hora en la esfera, pero eso no es obstaculo para que se sienta orgullosisimo de su reloj. Tambien se trajo de alla un femur que le hizo sudar un poquitin en las aduanas, pero que viste cantidad colgado en la pared de la salita.

El pais de Silvio Subdesarrollo sigue encaminandose al abismo a tumba abierta, pero Silvio anda mas feliz que nunca. Ahora hay que hacer menos viajes para lanzar a los antirevolussionarios al Pacifico, y con lo que se ahorra, se ha podido reabastecer al ejercito con nuevas mangueras de presion, porras electricas, y preservativos para que los soldados no pillen cosas raras cuando meten la pija en sitios extraños durante sus correrias. Tambien, en lo personal, la vida de Silvio ha mejorado. Ya no tiene aquel aspecto delgaducho y enfermizo. Silvio Subdesarrollo ha engordado un mazo y ahora tiene una pinta de lo mas saludable.

Y como ocurre siempre, el tiempo endulzo las partes feas de aquella visita a Estrasburgo. Los tres la recuerdan ahora como el viaje memorable que hizo de ellos amigos para toda la vida. Todavia se llaman de vez en cuando para recordar aquella fea indigestion. Y se echan unas risas mientras pican algo.

B A C K

T O I N D E X

"It is in vain to say human beings ought to be satisfied with tranquillity: they must have action; and they will make it if they cannot find it."

-Charlotte Brönte, from "Jane Eyre"-

S T O P !

P O R V I N D I C A D O R

Existen misterios que sobrepasan cualquier conocimiento humano, enigmas más allá de la imaginación y realidades alternativas que aún estando muy cerca de nosotros, tan solo unos pocos elegidos son capaces de entrever.

JLF estuvo, como tantos otros, paseando al borde de uno de estos enigmas desde su infancia sin darse cuenta de que estaba allí.

¿Quién no ha sentido alguna vez la capacidad que tienen determinadas circunstancias, dependiendo del interés que produzcan en nosotros, de estirar o encoger el continuo espacio tiempo a voluntad? JLF lo percibió en las interminables y soporíferas clases de latín del instituto, donde miraba el reloj cada media hora para descubrir que tan solo habían pasado cinco minutos; en las tardes de besos y caricias junto a su primera novia en las que las horas corrían a toda velocidad, en las tediosas jornadas en la oficina, en los descansos estivales...

Todo esto, que en definitiva es habitual en el común de los mortales, es la base de un hecho sorprendente que rajó como un bisturí el velo de la realidad a la que nos aferramos.

Una cálida tarde estival, JLF volvió hastiado de su trabajo, se preparó una cena ligera y se sentó frente al televisor a fin de pasar un par de horas entretenidas antes de acostarse.

Tras zapear unos segundos entre las distintas ofertas, detuvo su caminar catódico en el segundo canal estatal. Daba comienzo una tertulia literaria de la que todo el mundo hablaba maravillas pero que nunca había tenido la oportunidad de ver. El eminente Sánchez Dragón iba a entrevistar al presidente del gobierno sobre sus gustos literarios. A pesar del rechazo que los rostros mustios y autocomplacidos del entrevistador y el entrevistado le producían, contuvo el primer impulso de cambiar de canal y se tragó enterita la tertulia. Hubo algo en aquel espectáculo aterrador que consiguió que JLF fuera incapaz de apartar la mirada, algo que le instó a seguir viendo la tertulia a pesar de que su salud mental pudiera verse comprometida, algo que cambió su vida para siempre.

Por fin el programa terminó. JLF se sentía como si hubiera pasado años frente al televisor, a pesar del reloj del salón, que tan solo marcaba dos horas más. Aquellas habían sido sin duda las dos horas más largas y aburridas de su vida.

Escamado por la vívida sensación de que realmente habían pasado años fue al baño a lavarse los dientes, y al plantarse frente al espejo, no pudo contener un grito de horror. La barba que hubiera rasurado esa misma mañana, le llegaba por la cintura, y su pelo, normalmente cortado al estilo militar, colgaba ahora hasta las rodillas. Su primera reacción fue deshacerse de aquellas greñas a golpe de tijera. Después, ya más tranquilo, se tumbó a reflexionar sobre lo que había ocurrido.

La conclusión a la que JLF llegó era que aquella eternidad que le había parecido vivir frente a la tertulia, había transcurrido de verdad, que el aburrimiento había sido tan grande, que había conseguido llegar a detener el tiempo.

Dando vueltas al modo en que debía emplear aquel conocimiento, el sueño se fue apoderando de él.

Pasó tres días metido en la cama, pero se levantó con energías renovadas y la satisfacción de tener entre manos un conocimiento que iba a cambiar su vida. Se despidió del trabajo, y con el dinero finiquitado, se hizo con un reproductor de video con pantalla portátil.

Esperó cuatro días más y se sentó frente a la tele en espera de que diera comienzo una nueva tertulia de Dragón. Pulsó el botón de REC y se marcho corriendo a la cocina sin poder controlar una carcajada histérica.

Al día siguiente, con su reproductor portátil bajo el brazo, y la grabación del programa de Dragón en su interior, marchó a una de las más transitadas calles de su ciudad. Miró a su alrededor y sonrió ante el trasiego incesante de gente. Levantó la pantalla del equipo, pulsó PLAY, y centró toda su atención en la cara de viejo vicioso del presentador. Transcurridos tan solo unos pocos minutos, tuvo la sensación de que habían pasado días enteros desde que la sintonía del programa diera paso al inicio de la tertulia.

Un brillo salvaje se dibujó en su mirada, cuando por el rabillo del ojo, pudo contemplar que todo estaba tal y como había imaginado: Congelado. Un ejecutivo se había quedado paralizado en mitad de una zancada. Unos patinadores, permanecían suspendidos a un metro del suelo en medio de un salto. Una atractiva joven, probablemente una dependienta del Corte Inglés, se había agachado a coger algo que se le había caído, y así se había quedado, con el culo en pompa. JLF, pensó que aquello era una oportunidad inmejorable. Dejó el reproductor a un lado, se acercó dando saltitos a la espalda de la chica, y le levantó la falda. Aquello era un culo, lo demás, tonterías. Con el pulgar, echó a un lado el elástico de las bragas, se bajó la cremallera, y le plantó una inyección de las que duelen. Tras unos veinte minutos empujando, algo llamó su atención. El patinador se encontraba a tan solo unos pocos centímetros del suelo. Trató a toda prisa de despejar aquel misterio, y no tardó en dar con la solución: el homenaje que se estaba pegando, contrarrestaba los efectos soporíferos de Dragón. No había tiempo que perder. Un par de embestidas más le dejaron a la chica un bonito recuerdo alto en proteínas. Se subió la bragueta, cogió el reproductor y salió corriendo. Poco a poco, vio como las cosas iban volviendo a la normalidad, y en unos minutos, todo estaba como antes. La gente iba y venía, los coches se aceleraban, los vendedores de la farola proseguían su mercadeo.

Ya en casa, JLF se recostó en el sofá. El experimento había sido todo un éxito, pero necesitaba encontrar el modo de alargar un poco más los espacios de pausa, necesitaba algo lo suficientemente aburrido para detener el mundo durante días.

Le costó semanas dar con la solución, y en más de una ocasión tuvo que hacer uso de sus recién adquiridos poderes para superar los obstáculos que se imponían entre él y su meta, pero por fin lo consiguió. Tenía un asiento de primera fila para asistir como público en directo a la grabación del programa de Dragón. No podía existir nada más aburrido en el mundo, nada capaz de detener el mundo durante más tiempo.

El regidor inició la cuenta atrás. Del cinco al cuatro, a viva voz, y después, solo con los dedos. JLF no podía contener la emoción. Iba a tener tiempo suficiente para apoderarse del mundo, pero primero, le daría una leccioncita a aquel vejestorio.

B A C K

T O I N D E X

"A lie told often enough becomes the truth."

-Lenin-

C O N O C E A T U E N E M I G O : E L N I Ñ O

P O R D I L E T T A N T E

Antes de empezar, querría definir lo que es un niño. Un niño es un cachorro de humano, de un sexo cualquiera. Solía ser el resultado de una relación sexual hetero, pero últimamente esto también está cambiando. Frecuentemente aparecen en el mundo en número de uno por vez, pero a veces la naturaleza decide hacer una jugarreta y vienen dos o más. Se les conoce porque son más bajitos que la media de la población. Bueno, ya está más o menos definido.

El niño viene a romper la armonía que no reina, pero podría reinar, en casi cualquier lado. Su voz es estridente, y la utilizan a gran volumen. También se mueven mucho y rápido, seguramente porque les queda más cerca el recuerdo latente del polvo que los engendró. Eso hace que a menudo no sepamos dónde están, lo que hace que se gasten muchos recursos públicos para intentar limitar el lugar por el que hemos de buscarlos: guarderías, colegios e incluso institutos de secundaria, en los que pululan los niños que dicen que no lo son.

Los niños, no nos engañemos, son unos hijos de puta. Aquellos cuya madre es una puta, son dos veces hijos de puta, por niños y por hijos de puta, pero la parte debida a la madre no es importante. Digo esto porque los niños son crueles, ególatras, inmisericordes, dotados de una extraordinaria imaginación para el dolor ajeno. Son capaces de todo para llevar a cabo sus propósitos, que a menudo se reducen al placer propio; no sexual, todavía, sino variantes previas, como el placer del dominio, por ejemplo. Cuando digo "capaces de todo", quiero decir de todo. Lo del bien y el mal es algo que se aprende, y el niño aún no lo ha aprendido, por lo que se la suda cualquier cosa. Si alguno de vosotros ha tenido la desgracia de ser un niño con aspecto o actitud especiales, sabrá de qué le hablo. Las torturas de los niños pueden ser muy sofisticadas, y tan retorcidas como una película de David Cronenberg. La expresión "pequeños monstruos" no describe suficientemente de qué es capaz un niño. "Pequeños Mengele" sería algo mejor.

Lamentablemente, todo lo dicho no cambia un hecho fundamental de la naturaleza: tiene que haber niños por cojones. Primero, porque en caso contrario no hubiésemos existido nosotros, que somos las personas más importantes (cada uno para sí mismo, ojo). Segundo, porque alguien tiene que pagar nuestras pensiones cuando nos hayamos convertido en provectos y babeantes ejemplares de la raza humana. Tercero, porque muchos humanos necesitan procrear para sentir que dejan algo de sus mierdosas vidas de perdedor en este esférico pedrusco que pisamos (ésta es la razón más débil, casi tan débil como la mente de los que la esgrimen). Hay más razones, pero éstas bastan.

Desde aquí, mi tribuna, lanzo la siguiente propuesta: granjas de cría de niños. Desarrollemos el tema:

• Estas granjas pueden colocarse en lugares con gran extensión de terreno baldío o casi, para no perjudicar a la agricultura. Se me ocurre, por ejemplo, Soria o Segovia. Vamos, en la Meseta abunda el terreno del tipo adecuado. En cualquier caso, lejos de cualquier núcleo de población.
• Deberán estar rodeadas por una cuádruple muralla de 30 metros, electrificada con sistemas de alimentación ininterrumpida con certificación ISO-9000.
• Estamos a dos telediarios de distancia de poder criar a los fetos en potes, como en "Un mundo feliz". Mientras tanto, se puede pagar a madres de alquiler para que sirvan de incubadora. El coste es asumible, creo yo, con la pasta que te ahorras en la producción de bazofia televisiva para críos.
• Los nenes deberán estar confinados en la granja hasta una edad razonable. Los 18 me parece bien.
• Se les suministrará alimentación, educación con estimulación pavloviana y lobotomía si es necesario. Tened en cuenta que, en la mayoría de casos, los lobotomizados no se diferencian de la media de votantes.

Bien, como diría el poeta, ‘nuff said. Meditad sobre ello mientras oís jugar a vuestros vecinitos. Y tened en cuenta esto: la posibilidad de que un niño crezca y se convierta en adulto es considerable. Miraos al espejo y decíos a vosotros mismos que eso es lo que deseáis que ocurra. Gusanos.

B A C K

T O I N D E X

"(...)No es que no seamos capaces,
es que no sabemos cómo comer,
...no nos han enseñado los que saben...
Reconocer que somos sub-desarrollados,
niños sin colegio, de una aldea antropófaga,
llamada mundo."

-Gloria Fuertes, de "Carne de cañón"-

H I P Ó C R I T A S

P O R F E D E R

(Nota del autor) Este engendro que escribí fué fruto de re-encontrarme con amigos de toda la vida en esos putos asados de excompañeros/as, y ver lo fantasmas que se han puesto, cuando en el liceo eran unos giles como yo y ahora se vienen a hacer los hombres de negocios, los supermodelos, los winners, pero sobre todo los pintones, de esto trata la cosa.

Me inspiré en dos chicos en particular, no voy a poner sus nombres, pero espero que si algún día sacan otro número lo lean y se den cuenta.

Cuando lo terminé de escribir, así en caliente, me sentí muy satisfecho, pero a la mañana siguiente cuando lo releí me sentí algo culpable, quizá el último rastro de decencia, en fin, creo que sentirme algo mal fue el catalizador que me dice que voy por el buen camino, porque como dice mi escritor favorito, mi gurú, alberto fuguet, si no duele no vale, hay que escribir de cosas reales, cosas que duelan, cosas que no las hablarías ni con tus mejores amigos, ahí es donde queremos llegar.

Bué, terminando con esta perorata me voy despidiendo y haganme saber si les gustó esta humilde contribución.

Acerca de la belleza

Soy objetivo y realista, vivo en una sociedad de hipócritas, una hipocresía de la que es cómplice toda la sociedad, por ejemplo, quien no escuchó decir "lo de adentro es lo que importa", "los lindos son todos tontos", "sobre gustos no hay nada escrito".

Estas tres afirmaciones, las cuales nos embuten cuando somos chicos y creemos en ellas fruto de nuestra juventud inexperta, son una MENTIRA, es bueno darse cuenta, pero hay algunos que no se quieren dar cuenta o simplemente se hacen los boludos.

En esta sociedad si no tenés pinta estás totalmente jodido, da igual que seas bueno jugando al pool, que metas goles de chilena, que te salga barba ántes. La imágen hoy en día es lo que vende, la belleza está considerada una virtud, da igual que seas un hijoputa por dentro, ¿te voy a hacer una pregunta?, pero contestámela sinceramente, ¿cuanto hace que no te levantas una mina que esté realmente buena cono esas modelos de televisión?, no te engañes, en tu puta vida te levantaste ni te vas a levantar ninguna mujer bella. ¿porque?, solamente mirate al espejo y la pregunta se contesta sola. ¿no era que lo lindo esta adentro?

No le eches la culpa a la naturaleza, vos sos así por tus padres, los defectos que tienen ellos te los arrastran a vos, ¿sos calvo prematuro?, ¿sos narigón?, ¿sos enano? ¿tenes los ojos saltones? podría seguir ennumerando unas cuantas más pero no creo que valga la pena. Y lo peor de todo que vos como buen mediócre que sos, vas a tener tus hijitos, solo por un capricho egocéntrico de tu parte, esparciendo tus mediócres cromosomas, porque querés quedar bien con la sociedad que te dice que hay que procrearse. Te lo digo ahora que estas a tiempo, empezá a ahorrar porque cuando sea conciente de la mierda que le heredaste, se va a querer internar en una clínica de cirugía estética.

Esas frases cómo "lo esencial es invisible a los ojos" fueron inventadas por mediócres hipócritas, que te venden esa mierda para que no te pegues un tiro, para que no abandones un juego que tenés perdido de antemano y vos lo crees. Fijate que te condiciona no solo en lo afectivo, sinó hasta para conseguir trabajo, ¿a que secretaria contratan?, a una linda y delgada con piernas esbeltas y pelo rubio en tranzas pero poco brillante o a tu hermana que es una gorda cerda, enana con cara de pescado y algo de bigote aunque muy brillante, una autentica tragalibros. ¿Vos a quien contratarías? quueeee ¿a tu hermana? no seas mentiroso que ta va a crecer más ese pedazo de nariz que tenés, tu nariz es más grande que tu pija(polla), Narigón!!!.

La belleza interior es algo que todos predican pero que nadie consume, baahh, si, la consumen los feos como vos, vos sos un hipócrita de esos que grita a los cuatro vientos que les importa lo de adentro, pero cuando vas a una disco ¿a quien te queres levantar? no me digas que a las lindas de adentro porque no te creo, si fuera por vos, estarías saliendo con Cameron Díaz, pero como una relación se hace de a dos, una cosa es querer y una muy distinta poder.

Te imagino hablandole a una linda mujer, pagandole alguna copa en la barra, haciendole el verso durante dos horas para que al rato llege el novio que se parece a brad pitt o tommy dunster(comparado con él sos una cebolla) y te hace una guiñada o te da una palmada en la espalda, que significa "mirá la hembra que tengo, gil, vejiga, ya es hora que te vallas , porque es mi hora" y vos tenés que contentarte con mirar como brad pitt, o tommy dunster la manosea y la besa, pero él sábe como hacerlo porque no es como vos, imbécil, a él toda la ropa le va bien, no ves que mide 1.88, si él se pone algo ridículo sería la última moda, un look casual, si vos te pones esa misma prenda serías un payaso, un desubicado, un ridículo, serías patético. Aunque no lo quieras reconocer en el fondo si te das cuenta que hay algo mal, te das cuenta que saliste mal de fábrica, la sociedad te da la espalda, esa misma que pregona que hay que ser lindo por dentro por cuestiones moralistas, atribuís tus frustraciones con las mujeres a la obra de un dios(que de existir se reiría en tu cara) o a alguna otra excusa.

Sabés que es lo peor, ¿querés saberlo? ¿todavía queres saberlo?, Lo peor es que aun crees que los lindos son tontos,(como te enseñaron de chico y se lo vas a enseñar a tus patéticos hijos) que cuando aparece valeria mazza o alguna/o de sus congéneres en la televisión vos decís "que tarada, no tiene cerebro", yo no se si es tan tarada, creo que el tarado sos vos, solo fijate en su cuenta bancaria de 7 cifras(¡¡¡¡en dólares, estúpido!!!), en tu puta vida vas a tener esa guita, solo que te hagas político, en tu vida tenés que laburar como negro para llegar a fin de mes, y ella posa para la cámara hace una sonrisita tonta y muecas y todas esas cosas, cosas que te hacen amarla y odiarla porque nunca se va a fijar en un gil como vos, y además no tenés un peso en el bolsillo, y pensás que ella es la tarada, cuando tiene su casa con pileta y cancha de golf, ella se hace la estúpida, no te das cuenta que lo hace para venderte la mierda que patrocina, y cobra millónes por eso, ella gana en un día lo que vos en un año de trabajo, solo por ser bella, estoy seguro que si sale en un aviso de publicidad que vende soretes y vómito enlatados, vos sos el primero en comprarlos. Y después ella es la estúpida... mmmppjjjajajaJAJAJAJAJAJAAAJAAAAJAAJAAAAAaaajaajajjj, me das asco.

Ah!!!! la próxima vez que veas una modelo, no me mientas, no me digas que te la levantaste, porque la verdad es que te vas al baño a pajearte imaginando historias con ella, cuando en realidad no te dió ni la hora, vos no te podés agarrar ni un resfriado, me vas a venir con mentiras a mi, a papá mono con bananas verdes. Prendé la tele, mirá quien hace el papel de malo en las películas, el que es parecido a vos, perdedor, no ves lo ridículo que quedás haciendote el galán, haciendote el winner, me das verguenza agena, hablando de tus levantes en voz alta para que escuchen lo ganador que sos, cuando la realidad es distinta, esas minas que te agarraste no se las come ni el ácido, son las sobras de lo que otros tiran y estan igual de desesperadas y solas que vos.

En fin, voy a terminar porque de verte me están entrando náuseas, Ah!!! y mañana temprano cuando te levantes medio-dormido para ir a tu rutinario, mediócre y patético trabajo, ese que decís que te hace taaaaan feliz, y veas a tu novia, mirála atentamente, comparála con Claudia Schiffer, mirála atentamente porque más que eso no vas a conseguir y por favor, no me mientas más que yo no como vidrio.

Buenas noches.

B A C K

T O I N D E X

"Mucha gente me dice que sólo lee el horóscopo
por curiosidad, simplemente,
porque los de su signo son muy curiosos."

-Eduardo Mazo, poeta callejero-

H O L A , M E M O S D E N A C I M I E N T O /

H O L A , M O N T Ó N D E D E S G R A C I A D O S

P O R P A N I C C R A S H

(Nota de los editores: PANIC CRASH no es un verdadero colaborador. Es un tío que postea estos mensajes en los grupos de news, así en mayúsculas, y no hay forma humana de contactar con él. Pero como nos gusta, lo publicamos. Incluimos aquí dos de sus gloriosas intervenciones.)

HOLA,MEMOS DE NACIMIENTO

HOY ME DIRIJO A VOSOTROS,BASURA,PARA CONFESAR,QUE ESTOY PASANDO ESTOS DIAS,UNA PROFUNDA DEPRESION....PORQUE HE CUADRADO,MIS RESULTADOS DEL 99,Y SI PANIC CRASH!!! COTIZARA EN BOLSA,MI COTIZACION CAERIA EN PICADO,PORQUE MIS RESULTADOS,SON PEORES,A LOS DEL 98....NECESITO EL APOYO DE VOSOTROS,AYASAZOS,ARA ASUMIR,QUE LAS PLUSVALIAS,DE MI SOCIEDAD PARTICULAR,NO LLEGAN AL 3754.3% DEL 98,SE QUEDAN EN EL 2481.8%,DEBIDO A LA MENOR VOLATILIDAD,QUE NO SE COMPENSA,CON EL AUMENTO DE VOLUMEN....

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

¿PERO QUE DECIS,RETRASADOS,QUE VOSOTROS,ADEMAS DE NO GANAR NADA,PERDEIS MUCHO......JA JA JA JA JA JA.....QUE MONTON DE PARDILLOS INFELICES....JA JA JA JA......OLVIDAROS YA,DE MI DEPRESION,YA SE ME PASADO FOLLANDO LA MUJER DE UNO DE VOSOTROS,Y DICE VUESTRA MADRE QUE ELLA CUANDO PERO YO PASO DE PUTAS VIEJAS...JA JA JA JA JA....Y DICE LA SUEGRA A SU HIJA,QUE CUANDO SE SEPARA,DEL PAPANATAS PERDEDOR,QUE PASA EL DIA,MIRANDO LO QUE PIERDE...Y QUE SE CASE,CON UNO COMO PANIC CRASH!!!

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

..Y ESTE AÑO,INTENTAIS,RECUPERAR LO PERDIDO,PERO PERDEREIS LO QUE OS QUEDE,SOIS UN FORILLO DE CODICIOSOS FRUSTRADOS QUE YA OS HABEIS ACOSTUMBRADO,A LAS PENETRACIONES ANALES.....JA JA JA JA JA JA....¿NO ESPERAREIS QUE OS DIGA,LO QUE VA A HACER MI BOLSA?....SI LA SUBIMOS VOSOTROS NO VEREIS UN PUTO DURO,Y SI LA BAJAMOS NO VA A QUEDAR TITERE CON CABEZA ENTRE LA MORRALLA DE INVERSORES BASURA PERDEDORES QUE SOIS

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

ADIOS,DESGRACIADOS

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HOLA,MONTON DE DESGRACIADOS.

DESPUES DE TANTOS MESES,ECHABAIS DE MENOS,MIS BOLETINES FINANCIEROS,QUE ERAN VUESTRA GUIA,PORQUE SOIS PERDEDORES Y LUDOPATAS DESESPERADOS....JA JA JA JA....ME DICEN,QUE CADA VEZ QUE SALE UN AMARGADO DANDO GRITOS,YA LE COMPARAIS CONMIGO,QUE VENGO AQUI SOLO A REIRME,DE VUESTRAS CARAS DE PALETOS.

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ESTE AÑO HA SUBIDO,EL INDICE DE SUICIDIOS,Y LAS CONSULTAS A PSIQUIATRAS....YA SABEIS INFELICES,QUE LOS CUATRO MISEROS DUROS QUE SOIS CAPACES DE AHORRAR,SON COMO LOS PRESTAMOS AL ESTE,VUESTRA HUCHA TIENE UN AGUJERO,QUE VA A DAR,A LA GRAN HUCHA DE PANIC CRASH!!!...PARDILLOS...COMO SIEMPRE OS ESPERO,CON EL DEDO EN EL BOTON,DEL FUTURO DEL IBEX,CUANDO VOSOTROS COMPRAIS,YO VOY SOLTANDO LOS CONTRATOS,COMO MIGAJAS,QUE VOSOTROS VAIS PICOTEANDO,HASTA QUE LLENAIS LA BARRIGA Y ENTONCES ECHO MI RED Y TODOS PARA ABAJO,A VOMITAR EN LOS MINIMOS,LO QUE COMPRAIS EN LOS MAXIMOS...

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Y SI QUEREIS PASAROS DE LISTOS,Y JUGAR A ESO DE LA OPINION CONTRARIA,LO LLEVAIS CRUDO,PORQUE AQUI LA OPINION QUE VALE ES LA MIA,Y AQUI LA BOLSA NO SUBE HASTA QUE TODOS LOS DESGRACIAOS QUE SOIS LA ULTIMA MIERDA HABEIS VENDIDO EN MINIMOS Y DA IGUAL LO QUE PENSEIS,PARA ESO ME SALEN EN PANTALLA TODOS VUESTROS RIDICULOS MOVIMIENTOS...JA JA JA JA...60 TEF,50 TERRAS,90 TPI....PERO QUE PORDIOSEROS SOIS...ADEMAS DE COMPRAR EN LOS MAXIMOS DEL AÑO COMPRAIS TAMBIENEN LOS MAXIMOS DEL DIA Y VENDEIS EN LOS MINIMOS....

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LO QUE PENSEIS A MI ME LA SUDA,IGUAL QUE CADA DIA,LA MUJER DE VARIOS DE VOSOTROS ME CHUPA LA POLLA MIENTRAS YO METO LAS ORDENES....JA JA JA JA...VOSOTROS A SEGUIR PERDIENDO Y MALDURMIENDO,MIENTRAS VUESTRAS NOVIAS OS DEJAN,Y VUESTRAS MUJERES OS PONEN CUERNOS TODAS LAS SEMANAS,MIENTRAS VOSOTROS PENSAIS EN QUE ESQUINA ABRIR EL CULO,PARA RECUPERAR LO PERDIDO CON LAS TERRAS.

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ESTE AÑO ES EL AÑO DE LOS SPLITS,TERRA 1/6,TPI 1/4,TECNOCOM 1/5...ESTAREIS DE ENHORABUENA,PORQUE DICEN QUE LOS SPLITS HACEN SUBIR LOS PRECIOS...JA JA JA JA JA....PERO AHORA QUE ESTOY PENSANDO...¿UN SPLIT NO ERA 6x1,EN VEZ DE 1/6?...NO SE,NO TENGO GANAS DE PENSAR QUE ME DA RISA..JA JA JA JA...

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HALA A PASEAR CON LA VACABURRA MALOLIENTE MIENTRAS LA SUEGRA OS DICE,QUE OS BUSQUEIS OTRO TRABAJO,PARA LOS RATOS LIBRES,QUE TENEIS QUE PAGAR LA HIPOTECA QUE LAS TERRAS QUE COMPRASTEIS A 159 YA NO VALDRAN 400 COMO DECIAN EN EL TEBEO COLOR SALMON,ESE QUE YA NI COMPRAIS PORQUE YA ES MUY CARO PARA VOSOTROS.....OS EQUIVOCASTEIS,TENIAIS QUE HABER COMPRADO ACCIONES DE VUESTRAS MUJERES,QUE CADA AÑO ENGORDAN 5 KILOS....

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ESPABILAR IDIOTAS Y LIMPIAROS LA CAGALERA QUE OS ESCURRE POR LOS TOBILLOS,QUE TENEIS QUE VENDER EL COCHE,PARA COMPRAR LA GASOLINA....QUE YA OS VEO VENDIENDO LOS PISOS PARA MUDAROS A UN BARRIO DE GITANOS DE REALOJO,QUE AHI SON MAS BARATOS.....

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YO SE LO QUE VA A PASAR CON TEF MOVILES,SE QUE ESTAIS TODOS PENDIENTES ESPERANDO,PERO NO PENSAREIS QUE VOY A DECIR NADA A UNOS MISERIAS COMO VOSOTROS...

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ADIOS,PAYASOS.

B A C K

T O I N D E X

"Lancé una mirada a la cama deshecha en donde habíamos yacido defectuosamente, a las aplastadas almohadas, a las sábanas revueltas. Me acordaba de haberlas visto en idéntico estado a los siete años, en el dormitorio de mis padres, y de cómo aborrecía a mi padre por ello, por el rancio olor de su cigarro y por la manera en que sus pantalones de faena estaban grotescamente en el suelo, y de que sentía deseos de matarle."

-John Fante, "La cofradía de la uva"-

M A L D I T O S P O E M A S M A L D I T O S

P O R E U G E N I O B A R R A G Á N

Poema de cómo no crear amistades malditas

Ideal para que hablen de mí

para no ser uno más

para no ser del montón.

Ideal para viajar

en el metro

en el autobús,

ideal para ir cómodamente sentado.

Lo descubrí

tras permanecer varios días sin ducharme

sin mudarme de ropa

sin asearme.

Mi mal olor es perfecto

para no crear amistades indeseadas.

Poema de la balada maldita

Resuena la canción,

suena la balada

como si mi interior estuviera hueco.

Remueve la cerveza

que bebo en mis entrañas

arrastrándome a la melancolía.

A recordar inmerso

en la letra de la canción.

En un lado de la cantina

la canción es coreada.

Contemplo la escena

y musito, tras otro profundo trago:

Encima soy un ser sombrío del montón.

Poema de la espera maldita

Sé que me esperas

tras una lágrima que se desliza por tu mejilla

No me lo preguntes,

sé que me esperas

cuando las sombras juegan entre candilejas.

Abrazada a ti

sé que me esperas

paseando entre la penumbra de la noche,

No te lo preguntes

deseas que mi carcajada demencial

resuene en la calle

sé que esperas mi abrazo frío,

mi aliento gélido;

pero .

hoy tampoco tendrás suerte

no te poseeré con mi mortaja.

en mi clepsidra aún no ha acabado tu tiempo

aunque la colmes con tus lágrimas

Poema de la resaca maldita

Aseo la cara que aparece en la faz del espejo,

cepillo mis dientes ambarinos,

atuso mi pelo con agua caliente.

Mis brazos oscilan.

Realizo una pausa,

admiro mi lengua zarrapastrosa

en una burla a mí mismo

lanzo una maldición tras otra.

Me pregunto cosas sin sentido

que no respondo,

mis ojos hinchados

distinguen a la multitud

que me contempla tras de mí.

Tampoco contestan mis preguntas.

Pandilla de cretinos engalanados de negro

que mascullan a mis espaldas,

contemplan mi faz caótica en el espejo;

ventana del mundo

ventana de mi propio féretro

entre condolencias que no quiero escuchar,

condolencias que no responden a mis interrogantes.

Poema del vacío maldito

Mis horas

de esa cosa llamada tiempo

están vacías de minutos.

Mis gritos

están vacíos de ruido alguno

Mis palabras

están vacías de caracteres.

El vacío es una oquedad de vacío.

Por ello busco en el vacío en el cielo

tras un velo que nubla mi vista.

B A C K

T O I N D E X

"(...)recibo cartas de jóvenes, siempre hombres jóvenes, de Manchester y de Glasgow, y hasta de Ottawa, hombres jóvenes dispuestos a gastar una cantidad desproporcionada de su tiempo buscando singles descatalogados de los Smiths y álbumes de Frank Zappa en los que destaque el rótulo GRABACIÓN ORIGINAL - NO REEDITADA. Tan poco les falta para estar locos de remate que, en el fondo, da lo mismo."

-Nick Hornby, de "Alta fidelidad"-

N E O C R I S T I A N O S

P O R F u c K K i n G P a u l O n e R

Hay ciertas verdades que han permanecido ocultas por siglos, milenios, para ser precisos (dos de ellos), ocultas por "bonitas" declaraciones "poéticas", utopías, mas bien dicho, decadencia y patetismo intelectual y espiritual. Este tipo de farsas se han ido concretando en ciertos documentos, como la famosa "declaración universal de los derechos del hombre y del ciudadano" y poco a poco , por imposición, por costumbre, por democracia, se han ido teniendo por verdades.

Señores, los hombres NO son iguales, NO nacen iguales, NI son iguales en derechos, ni mucho menos en dignidad. Esta es una verdad tan evidente, que el hecho de que no se acepte, es una prueba más de la imbecilidad profunda que aqueja al ser del común denominador de los hombres. Incluso quienes se dicen "pensar", pertenecen a esta calaña y a esta chusma de gusanos, me refiero a punkies, anarcos, comunistas, socialistas, neo-punkies y neo-comunistas en general, ustedes que reclaman por igualdad y rasgan vestiduras por que hay pobreza y los cerdos facistas y burgeses tienen el poder, pertenecen a la misma calaña que ellos. Sólo quieren un cambio de sujeto en la dominación, pero no quieren aceptar lo que es evidente. Ustedes, para llamarlos con un termino que los englobe a todos, Neo- Cristianos, pues quieren exactamente lo mismo que el cristianismo, un mundo ideal en el que todos seamos iguales.

Que no se me malentienda, yo no estoy a favor de aquellos seres conocidos por los apodos de "burgeses"o de "cerdos facistas", ellos son tan o más despreciables que los neo-cristianos.

Otra de las grandes farsas, es que existe un Bien y un Mal: es malo que exista pobreza, es malo que exista "injusticia", es malo "matar", es malo "robar". Y esta farsa se deriva de otra: que existe un gran principio impulsor en el universo que determina que es lo que debe y no debe ser....se lo llamo Dios, se lo llamo Justicia, se lo llamo Contrato Social, se lo llamo Estado. Señores, ese principio no es más que una invención del hombre. Sólo existe mi bien y mi mal, tu propio bien y tu propio mal...los valores son circunstanciales, el bien y el mal es circunstancial y cada vida es una circunstancia diferente.

La vida es un juego, y lo interesante de este juego es que cada uno pone sus propias reglas. Además no hay nada que perder. ¿Qué hay que ganar?, pues cada uno introduce sus recompensas.

Ya lo decía Carlitos Baudelaire, el hombre lleva unos pesados y horribles monstruos en sus espaldas, llamados "quimeras" (ideales, principios y moral pertenecen al mismo genero) y ni siquiera se da cuenta de ello. Deshagance de ellos, amigos, bótenlas lo mas lejos posible y regocíjense con lo liviana que es ahora su vida, salten, salten muy alto, bailen y hasta tal vez hasta puedan volar sin su pesado equipaje.

Perdedores y frustrados de toda clase: ¿tan cansados están que no pueden darse cuenta de lo sencillo que resulta todo?. Si me permiten recetarles un remedio: vuélvanse duros e insensibles y sobre todo ríanse, de todo, de todos y ríanse en estéreo (este es un consuelo intramundano que resulta mucho más eficaz que todos esos consuelos transmundanos de corte metafísico que son los ideales que todos ustedes enarbolan con tanto orgullo).

B A C K

T O I N D E X

"From a certain point onward there is no longer any turning back. That is the point that must be reached."

-Franz Kafka-

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